我是一个很喜欢总结的人。

总结可以给我带来安全感，它让我相信自己抓住了规律，而且，我认为总结是每个人来到这个世间都必然会做的事情，它是我们思考的源惯性。

我常常想要总结这个世界，总结这个时代，总结我和外界的所有关系，以及总结我自己。

但是后来，我发现，总结它们是如此的难。

这是一个价值多元、共识瓦解、混沌失控、蒙眼狂欢的时代，一切都处在巨大的不确定性当中。

很多时候，就连我门自己，都已经不懂自己。

而身边太多的故事告诉我们，所谓的原则，它的坚硬程度大概也只取决于能够粉碎它的“那件事”有多晚发生罢了，坚不可破的东西，在这世界越来越难找到。

所以，我越是尝试总结，就越是发现，这个时代根本无从总结，我找不出大家身上的共同点。

但是，唯独，有一种情绪，是大家确确实实都具有的，它总是能在大家的言语间、眼神中、行为里被感知到。

这种共同的情绪叫做“焦虑”。

如果只能用一个词来形容这个时代的整体氛围，那毫无疑问，“焦虑”一词，一定最合适不过。

焦虑不是个好词，因为一看到这个词，我们就会想起马上来临的重要考试、还没有达标的业绩、工作中的种种难题、伴侣关系里的种种不确定因素、自己越来越少的时间、越来越难争取的机会、越来越紧张的经济条件、越来越差的身体、越来越不被重视的自我、越来越迷惘的前途......

随之而来的，是紧张、不安、恐惧甚至绝望。

但它也不是个坏词，因为我们焦虑的原因恰恰是我们的愿望，我们希望考试顺利、业绩达标、工作顺利、和伴侣的关系稳定、有充足的时间和精力、自我被大家认可等等，正是因为这些还未实现的美好愿望，让我们焦虑，促使我们保持警醒、保持奋进，就像是这时代里的苦咖啡。

它已然是现代社会的一种常态情绪，或“通病”。

虽然我们总是在别人面前刻意表现得开朗，刻意保持着乐观，希望多传播正能量，但是学会私自里怎么跟焦虑相处，是身处这个时代的必修课。

所以，我想借这篇文章，谈一谈焦虑这件事情。

焦虑之年

先来讲讲我自己的焦虑。

我在今年，才真真切切感觉到自己的焦虑。

我意识到焦虑的存在，是因为进入2018年后，我突然发现，自己每天都要额外花一些时间去做一件事情，这件事情叫做“哄自己开心”。

哄自己开心这件事，在2018年之前，我都不需要刻意去做，我体内本身带有抵抗焦虑的“免疫系统”，这个“免疫系统”在之前几乎可以帮我消化所有的负能量、压力、焦虑。

但是到了今年，我发现这一套免疫系统已经超负荷运作了，我能够明显感觉到自己需要进行自我疏导、自我缓解、自我安慰，否则很快会陷入非常紧绷的状态，影响工作和生活，甚至会伤害到和身边的人的关系。

当我意识到焦虑很严重的时候，我会站起来，在房间或者办公室里来回踱步，然后问自己：

“我究竟焦虑什么？”

“我是为工作焦虑吗？”

——好像是，因为我目前离真正的事业成功还太远，我离我的奋斗目标还太远，在职业和职场上，我还有太多太多的不足。

——但又好像不是，因为我心里知道，任何一份事业，都需要时间积淀，而我心知肚明自己还处于积淀期，成功并不是现阶段就会实现的事情。

“那我是为钱而焦虑吗？”

——好像是，因为我确实挺穷的，很多想拥有的物质现在都没能力购买，很多想去的地方现在没有经济能力去，我非常羡慕那些已经财富自由的人，他们在财富方面的那种从容是我想得到的。

——但又好像不是，因为我并没有穷到饭都吃不上的地步，而且，我知道赚钱需要一个条件成熟的过程，我还在这个过程当中努力着，我知道急是没有用的，所以我并没有特别为钱烦恼。

“我是因为缺乏伴侣而焦虑吗？”

“我是因为家庭问题而焦虑吗？”

“我是因为健康问题而焦虑吗？”

“......”

它们好像是，但又好像不是。

于是我发现，我根本找不出一个很明确的答案，它们可以说是我焦虑的一部分原因，但不是全部，不是根源，我竟然不知道自己在焦虑什么。

矛盾

后来，经过多次思考，我才找到了这个原因。

其实，让我焦虑的原因，是“内心的矛盾”。

我为工作焦虑，并不是因为我还没有做成功，而是因为我相信自己可以做得更好，而事实是自己的成果并没有想象中好，于是我责怪自己没有竭尽所能，我既不愿意放下心中对自己的幻想，又不愿意接受真实职场当中的自己，所以矛盾，这个矛盾一直在出现，于是我感到焦虑。

我为钱而焦虑，并不是因为我现在真的有多么着急需要钱，而是因为我明明知道赚钱这事不能急，它需要很多条件的成熟，而我却总是在逼迫自己，告诉自己赚不了钱就是loser，两个想法互相矛盾，而我又暂时无法改变，于是焦虑。

我为缺乏伴侣而焦虑，并不是因为我很想要却得不到，而是明明很想要大胆追求，很想要坦白自己的心意，可是却总是觉得自己还不够好，想让自己变得更好更强，才能心安理得地得到那个她，所以矛盾，进而焦虑。

我为时间不够而感到极度焦虑，并不是时间真的不够，其实我的时间明明是足够的，我明明可以把这些时间用来追求我热爱的事情，可我总是迟疑、拖延，希望时间可以更多才去开始，甚至，干脆是怀疑自己是否真的热爱这些事情，怀疑它们是否值得我花掉这些难得的时间，于是，又陷入矛盾当中，于是焦虑。

正反方

我太想成为理想中的自己，太想做成理想中的事情，而不愿意接受现实，而想象和现实，在目前这个阶段，它们有太多不一致的时候了，而这个不一致被我不断放大。

这种状态是很恐怖的，不管遇到什么问题，你的脑子里都住着正方和反方，正方会用尽一切言语激励你，告诉你要承担责任、要坚持、要尽力、不能休息、要果断、要大胆向前、要远离自己的舒适区，它让我用最高的要求对待自己。

而反方同时也会用尽一切语言告诉你接受现实，休息是为了更好地前进、坚持未必就是对的、果断还不如想得更周到、贸然向前还不如静下来思考，它总是告诉你停下来是为了更好地开始。

于是，你的脑海里无时无刻不在进行辩论赛，它们在你每一次面临选择时都会出现，让你既无法坚定努力，又无法安心休息，你总是带着满满的“矛盾感”甚至是“负罪感”在做着每一件事情。

何以矛盾

以前我并不是这样的。

“为什么现在我变得如此矛盾？”

我以前也面临很多选择，可是之前的每一个选择，都不会让我过于矛盾，可为什么现在的我，对待每一件事情，每一个选择，都变得矛盾呢？

后来我剖析了一下自己发现，大概是因为我现在在做每一个选择时，都想做到最好，达到最优解，于是想太多，分析太多，而不能做决定。

而在之前，我做选择时，并不会太纠结于是否最优，以前的我会觉得，不管做哪一个选择，都是最好的，我对任何一个选择都有所期待。

但是，现在的我，太过于“患得患失”了，我开始对人生的每个选择失去期待，我逐渐不允许自己有出错的机会，我失去了“试错”的心态。

于是，当我把结果看得过于重要且唯一时，当下的每一次意外都会变成压力，而当我的结果思维是开放时，当下的每一次意外都会变成惊喜。

何以患得患失

于是，我在想，我是从什么时候开始变得如此患得患失，为什么我会变得这么患得患失。

我已经记不清楚这种患得患失的心态是什么时候开始的了，是今年？是去年？

但毫无疑问是这两年才开始的。

这两年究竟发生了什么事情？

这两年里，我跨过了25岁的年纪、两个姐姐结婚并生了小孩、我顺利当上了舅舅、父母的疾病越来越多、家族里一些老人逐渐离世、新生的一代慢慢长大、身边很多朋友步入婚姻、毕业时间已有3年、职业有新的变化等等。

这些事情，无不提醒我，我能捏在手里的年轻时间已经越来越少了！我要逐渐地老去了！

这两年里，不管是外界还是自我，都一直都在提示自己：

“时间没多少了！时间不够了！”

正是这种对时间流逝的极度恐惧，这种害怕没有充分利用自己所剩无几的年轻时间的心态，让我变得过于患得患失。

我的焦虑链条

到这里为止，经过很长时间的自我剖析，我知道了我的“焦虑链条”，它们大概是这个样子：

莫名的焦虑 → 焦虑却不是因为事业、金钱、伴侣 → 焦虑是因为内心的重重矛盾 → 而矛盾是因为我患得患失、想寻求最优解 → 患得患失是因为我觉得时间不多了，对时间逝去有极度恐惧

所以，我焦虑的本质是对时间逝去的恐惧。

怎么办

人一旦患得患失、害怕逝去，就很难享受当下。

这大概是我现在最大的问题——无法享受当下。

现在的我，已经很难再像以前那样，去沉浸在当下并享受它，我要么陷在过去里，要么陷在未来里，而往往忽略了现在。

当我回忆过去时，我往往愿意记住美好的部分，于是越回忆越觉得当下过得没有以前幸福，于是会失落，会觉得当下的幸福感远不如从前。

而当我在憧憬幸福美满的未来时，往往会拿美好的未来跟当下做对比，于是觉得落差很大，对自己的现状失望，觉得未来的目标很难达到。

所以，活在过去或未来，都会某种程度让我感到失落、不满、焦虑。

我观察身边过得快乐的朋友们，发现他们都有一个特点，就是总会把注意力放在当下，他们总是能享受当下的场景、当下的气氛、当下的人、当下的话题，他们总是能和周围的一切打成一片。

说实话，我真羡慕他们，能够无时无刻享受当下、不管去到哪里都能充满欣喜、找到当下的快乐，这该是一种多么宝贵的能力啊！

而这种能力，是我一直都很紧缺的啊，这种能力恰恰是缓解焦虑的最佳办法。

因为道理很简单，如果时间终究要逝去，与其为这件事情感到焦虑，倒不如直接享受现在你就正在拥有的时间。

如果手里的沙总归要从指缝流走，与其徒劳地紧紧抓住，倒不如直接笑着把它扬起来。

不管是过去还是未来，都是由无数个现在组成的，能够好好地享受现在，焦虑自然就会消失，同时其实也就把握了过去和未来。

幸福究竟在哪里，其实它就藏在了当下里。

所以，当我意识到自己焦虑的根源，并知道享受当下是最佳的解决办法之后，现在我每当感到很焦虑很焦虑的时候，我就会跟自己讲：

“阿政，享受现在吧，做你现在就应该做的事情，自然而然，你就能成为那个更好的自己。”