模式的形成是无数次同一行为积累的结果，最近一周在练习觉察自己的习惯性模式，发现自己在生活中重复性的错误或者不当的做法太多了，周末盘点一下自己的发现的行为。
1、看不得老公对孩子没耐心。儿子叫爸的时候，老公很少高高兴兴答应一句，很多时候先是不吭声，要么不耐烦来一句：干啥嘞？我听到这话会很不舒服，觉得老公这样会让孩子的心灵受伤。其实，他是无心的，并不是因为和孩子赌气故意不理孩子，他和我一样没有觉察到自己这种不好的反应模式，某种程度上他在沿袭他爸爸对他的模式。
2、听到老公抱怨儿子的时候心里很不舒服。比如：连续两天儿子上完厕所没冲干净，正好儿子刚从卫生间出来，老公就正好去上卫生间，他刚一进去，就能听见大声抱怨：总是不冲厕所或者总是不冲干净。但是，当他从卫生间出来之后又从来不想着专门去给孩子做个提醒，提醒儿子以后冲完厕所看看到底冲干净没有。我就觉得老公的做法是：不教而杀谓之虐，觉得老公的行为没有进到教养的责任。
3、看到儿子不理想的行为会揪住不放，试图讲道理来点醒孩子，即使孩子很烦不想听这个话题，但我会觉得这个问题很重要，必须让他醒悟过来，其实说的结果是没结果，他压根是排斥的，根本就不想听。最近一次孩子的考试成绩不理想，儿子考完试就说成绩出来后让我别说他，他知道这次考的不好。而我感觉这一个学年就要结束了，他还是这样的状态多愁人呀，忍不住还是想去说孩子，想让他惊醒去努力学习。当我不能够真正去同理孩子的感受、理解他心情的时候，我说的话根本进不到他的心里，他只会反感、甚至增添压力。
4、觉察到自己不信任孩子，中午临时回家，看到孩子午睡时锁房门就怀疑孩子在偷玩儿电脑游戏。即使孩子说他房间的门上的锁有毛病，有时候不小心关门，门就会锁上，我依然不相信有这样的事情，自己亲手关门试一下，门并没有被锁上，所以更不相信孩子的话，话语中充满了不信任，让孩子很不舒服。其实，无论孩子有没有玩儿，事情已经过去了，孩子真做了我看出来了装着不知道，对孩子才是一个最好的提醒，孩子的自觉、自律是从心出发的，而不是从别人的监督下出发的。如果孩子真没做，我也没怀疑孩子，我们之间的亲子关系就不会带来小不愉快。
5、面对别人的错误，说话有时候太犀利，拿死证来把别人证死的感觉。看到孩子在这个点上不好的表现，拿以往他类似的表现来佐证他的错误行为。比如，前天气温稍微有点高，在外面确实很热，但是我感觉在家还可以，起码还不用开空调，而儿子却在房间里开空调，我觉得孩子的行为很浪费，即使房间的温度有点闷热，我感觉开窗户和开电风扇完全能解决，不用这么早就开空调浪费电费。当孩子听到我阻止他开空调的时候，有点恼火和心烦，我就拿以前有几件他有点浪费的行为来给他证明。我的提醒没错，但是如果能不带情绪，用让孩子听着舒服的方式会更好，同时我没有看到孩子这个行为背后的需求。孩子房间以前的旧空调坏了，刚给孩子装了新空调，他想试试新空调、体验新空调的愿望其实是有的，况且儿子本来就是一个特别爱出汗的人。看到孩子行为背后的需求才会理解孩子的做为。
6.、今天和哥、姐一起去郑州，7点钟给姐打电话的时候，她还在洗头发，我心中责怪她的念头就跑出来了，姐平常做事细致、以至于速度很慢，我们家人都会说她磨蹭。看到她这样的情况我就抱怨她不知紧慢，等我们到她家的时候她连街口都没有走出来，一直开车到她门上接她，我就直接说责怪姐姐街道里这么不好走，你也不走到街口。姐妹之间在其他事情是都很知道亲，所以，类似的小事姐也不和我计较。从中发现自己一个很大模式是对自己人不宽容，看到他们不好的行为总是忍不住说出来。
这周的训练方式挺好，先一个个找到自己的不当模式，再次发生这样的事情的时候，会有一个清晰的提醒，噢，我的模式又跳出来了，觉察到自己的模式后，试着换一种应对方式，让改变从一点一滴做起。
