早上去学校，搭了硕硕的车去的，一路上跟他聊的还好。

上午上课比较轻松，只是肚子有些不舒服，上了几次厕所，课的内容还是有些无聊，基本上就没有听。卢硕坐在边上不断地在摆弄他的电脑，看着他有些炫耀的样子，我也是觉得挺开心。

中午要去参加妹妹的婚礼，下课后在路边等车，几个同学一起走到路边，也要出门，和他们打个招呼后，我的网约车也到了等车的位置。酒店离我上课的地点不远，来接我的是一辆出租车，跟师傅没多聊几句就到了酒店的地点。在楼下见到了周姨，周姨带着两位老人正好在楼下，我和周姨搀扶这两位老人一起到了婚礼大厅。到了大厅后见到了一起玩的小伙伴，看到了结婚的妹妹，感觉心情都好了不少。在座位上坐定下来后不久，磊哥也来到了座位，婚礼还是很热闹的，此桌的小伙伴也一起热热闹闹地，其中几个包括我都了四两白酒。

吃完饭完毕，和姐夫佳哥一起坐着磊哥的车回去了，我在李辉家下车了，到他家后睡了一下午，然后李辉正好出门吃饭送我回家。

晚上在家吃饭，就和妈妈一起去超市了，在超市里买了几卷纸，晚上本来心情并不怎么高涨，但是出门散散步后发现心情变得越来越好。

好的方面：

今天早上起来其实是有情绪的，可能是昨晚没睡好吧，开始有些埋怨，早上真正起床的的时间有些迟，这又让我内心不满意，当一个人不满意时，就无意间批判了自己，所以会有情绪，后来爸妈起来后我都不是情绪很好地跟他们说话。我还意识到，我似乎对爸妈有种埋冤的情绪，总觉得自己在工作上有太多的不如意，在以前的时光他们对我有太多的不关怀和误解，但是仔细想想过去的事情不能重新经历，过去的事情也不是一句话两句话能说清楚，工作的不如意虽然是我的课题，但是他们未必认为是需要关注的，而且他们曾经经历了那么多的苦难，他们也需要关注和照顾，当你升起了情绪，那么首先意识到不能情绪化表达问题，自己的情绪需要自己来照顾，当你充满能量的时候，自然而然情绪波动就降低了。

今天有个简书文章被人评论了，称：“我缺少一个人倾诉”，我突然意识到确实缺少人倾诉了，自从我妈妈住院之前的时间里，我就不愿意和朋友聊自己的情绪问题，究其原因是我以为自己能处理好工作上和生活中的情绪问题，但是慢慢地，情绪上还是缺少宣泄口，自己似乎不知觉地被某种负面能量给包围了，虽然我每天都在觉察，但是觉察只是控制情绪的一个方面，这是不够的。

我应该是这忍住偷闲的欲望，不要总是想着看一部电影没有关系，但是这耽误了太多时间，打乱了你的计划。

今天在教室的感觉真的很好，没有太多焦虑。

中午在婚宴现场的感觉也不错，没有以前的那么多的不自在，我好像比较放松。

晚上和妈妈去超市感觉很好，虽然一开始有负面情绪，但是发现只要感觉心中充满力量，自己能拯救自己，就能慢慢调控心情。

对于今天一天的感受是：当你碰到周围人对你有不好地反馈时，立马停止负面思维的继续，那么你的情绪会停止负面方向的发展。给自己点赞

其他方面：

中午在等网约车时，看到一群同学到来时，我突然有种慌乱的感觉，我知道在过去的场景里，面对很多人在面前的时候，我会有一种自我怀疑的思维在增长，这里面有容貌焦虑，也有恐人多批评焦虑，我知道这种担心的条件和场域现在已经不存在了，我不必再担心了，我可以想象到我是一个优秀，体面的小伙子，在面对和善的同事，同学，或者不熟悉的人群，他们都没有什么评判，我对他们也没有评判，我们在一起愉快地沟通，我们的注意力都集中在谈话的内容上。

中午在婚礼现场感觉不那么焦虑了，但是自己还是不自觉地表现出隔离的状态，我知道我还需要记住时刻与人保持联系，自己的外观无可挑剔，自然大方地与人去交流。

中午在吃饭的时候，磊哥跟我说什么，我都有一种对他不相信的情绪在作祟，这是为什么呢？是我觉得他是一个没有人爱的，和我一样的孤独的人吗？我不相信他和别人一起吃饭的鬼话吗？我似乎就是不愿意相信他。无论当时我怎么调控我自己，我都不愿意相信他，我知道我的内心在嫌弃他，不愿意接受他。他似乎感受到我的情绪，我知道我现在没有办法来照顾他的情绪。这究竟是为什么呢？是不是最近没有照顾好自己？

最近工作的情绪还是有的，我知道我该找个说话的人来帮助我保持联系了。

每个人都是不一样的，每个人都要完善自己的努力，每个人在人生中的每个时间阶段完善自己的侧重点也是不一样的，我不需要感觉到漫长。我目前的任务是觉察和保护好自己。

工作只是生活的一部分，好好工作，每个人其实都是好的，他们内心其实都是善良的。我要好好享受这段关系。