（一） 

我瘫坐在地板上，从落地窗打量黑幕中幽深的城市森林，我的眼神定格在对面一家二十四小时便利店的绿色招牌上，再也移不开。各种想法像蚂蚁一样在脑海里窜来窜去，头皮发麻，整个身体似要一块块坍圮。

 我拿起地毯上喝了一半的红酒，这瓶我买来为了庆祝虹生日的01年拉菲，现在却是“庆祝”自己的失恋。我恍恍惚惚倒出半杯，红褐色的液体像极粘稠的血液，手握高脚杯摇晃几下，饱满的酒香迎面扑来，仰头一口喝进肚里，浓郁的骨架感刺激着我敏感的味蕾，我想用这瓶穿肠毒药封杀所有的回忆。我一杯接一杯，眼泪滚落，稀里哗啦。 

原来我一直活在自以为是的感性中，眼前的一切都显得虚幻和浮夸。可是我曾经信誓旦旦地以为我可以理性的控制每个场景，我的计划、安排、想法，甚至包括虹。最近我的生活却有太多不按常理出牌，我不过只是失去她了就兵荒马乱，手足无措。 

我从裤子里掏出手机，翻看着通讯录却不知道谁会深夜一点还不睡，这个电话该打给谁，又该说些什么。我很想打给我爸，虹曾说她最难过的时候就打电话给她妈。可是如果打给我爸，我该怎么向他表述？向他表达这个我曾要天荒地老的一个人，我还要惺惺作态地把它当做一件与己毫不相干的故事？又或者只是想他了？他又会怎样开始和我讨论现实和将来，以及感情的廉价并还贴上价格标签。我像是在街上被陌生人抽了两耳光，被这个想法搞得莫名其妙，稍微清醒了一下。

 我抽出一支烟点燃，其实很讨厌这样堕落的自己，浑身一股烟味。 我迷迷糊糊的盯着这支烟燃烧，那些不断变长的灰烬像是我不断增长的记忆，我看着这个故事被记忆完全覆盖，然后跌落到万劫不复的深渊散乱一片，不复完整存在，内心痛快淋漓。脑袋里一个孱弱的声音发出，没什么过不去。我昏昏沉沉地睡去，闻着糜烂的味道，处在臭味的中心。

 第二天我回到了学校，伪装得像什么事都没有发生过。不过我拙劣的表演，吊儿郎当。 阿志叫我出去喝酒，我在大学最好的朋友之一。他兴致很高，大声说，“来，我们要趁着青春年少挥霍。”我盯着烧烤架上袅袅的烟雾牵引着我的思绪，久久不语。他神情凝重的看着我，接着一板一眼地问：“你有什么伤心的事，说出来就舒服多了，不要憋在心里。像个爷们儿，没什么过不去的。”我撑着脸笑说，“没什么。”我敷衍着他的好心，这让他像是受了极大的侮辱似的，阿志拿起一杯酒朝我泼来，正好淋湿我的脸，我没有闪躲没有任何表情，什么都没说。阿志递过来一包纸巾，接着说，“算了，喝酒。”他一个人倒上一杯先干了。 一向自诩酒量很好的我，喝了一点就醉了，说不清楚是酒精还是心情的沉醉。歪歪斜斜的我和阿志相互搀扶着走回寝室，我奔向厕所就吐得昏天黑地，吐出的垢物，像满地挣扎的痛苦。对不起，对不起，对不起三个字在我四周回响，她对我说的最后三个字，我抓着头发环顾。 阿志站在厕所门口，问我有没有事，我歇斯底里痛哭起来，“我被甩了，我失恋了。”他被我的表现吓了一跳，啊？他的嘴像是咬住了一个滚烫的鸡蛋，大得扭曲。他走过来拍拍我的肩，“不错过些歪脖树，怎么会看到真正的森林呢？”他安慰道。 

我平静的躺在床上，听着音乐，脑袋里翻滚着和她的一些往事，若有若无，若即若离。午夜时我起来喝了一盒牛奶，想让自己平静下来，什么都不想。可这个该死的夜晚，我只是闭上了眼而已，随时可以睁开眼醒来痛哭一场。 已经没有任何夜晚能使我沉睡，也没有任何黎明能使我醒来，我黑白颠倒。有时候，我宁愿被谎言一直伤害，也不愿梦醒。 

真相，像是一把锥子，扎在心上。个中感受，冷暖自知。我得到这个结果之后的夜晚，曾经和她一起的场面总会冷不丁的跳出来，宣告他们已经是我记忆的主人，招摇过市耀武扬威，泪水夺眶而出染湿无数个梦。 当虹对我说对不起的时候，我已经预料到了故事的结果，却没有把难过也计入其中，不，是非常难过。

有没有这样一个故事，当我们听到了开头，就不再想知道故事的结局。我不想知道我们这个故事的结局。可是天不遂人愿，我不仅得知了这个故事的结局，而且只有短短的三个字而已。 

（二） 

阿志此时的心情，说不上是高兴还是失落。他和我同时喜欢上虹，他没告诉我，因我与他是患难与共的兄弟，他像放弃一件财产一样放弃了虹。阿志不愿意承认这个自己曾暗暗喜欢过的女生竟会如此绝情，怅然若失。阿志眼睛眯成一条线微笑起来仿佛发现了自己的机会，他狠狠打了自己一巴掌，为这个邪恶的想法。 

第二天阿志一大早就跑到女生宿舍楼下，他要当面质问虹。 等人是痛苦的，阿志从来不喜欢等人，却又一直在等。他没有等到虹。傍晚的时候，他打电话过去，“喂，你为什么……”那语气就像是询问犯人般咄咄逼人，所有词语吐出来都显得理所当然。 阿志的话还没说完，对方就下意识挂了电话。阿志再打的时候，听筒里响着，对不起，你所拨打的电话已关机。阿志骂骂咧咧地走了，路上有人用奇异的眼神望他，他就把别人吼一顿，像是自己才失恋一样丢魂落魄。 他决定周末去虹家亲自看看。 虹接到电话的时候，正在做饭。她接起来，听到是阿志熟悉的声音后，果断挂掉电话，并以迅雷不及掩耳之势关机。蹲下身去，抱着头痛哭起来。

 韦约我见面，我在大学里最好的女性朋友，在她面前我可以打开所有心理防线。我遇到过很多女生，她们都只是匆匆过客。可是当我第一眼看到韦的时候，直觉就告诉我会和她成为很好的朋友。我第一次看到虹的时候都没有这种感觉。韦后来和虹也一见如故，成为闺中密友。有些人真的不算漂亮，但是身上却有一股你觉得与生俱来的亲和力，可以俘获你由衷的亲近感。 我和韦并坐着。我端起咖啡抿了一口，以驱散这几日的昏昏沉沉。她开口怜惜的问道，“你眼睛布满血丝，像是整夜没睡，人憔悴了好多。”我说：“嗯，最近创业的事比较忙。”我仍然在撒谎。她比虹好的是，无论我说什么，她都会选择相信，她坦然的面对着我内心的一文不名。她一个人絮絮叨叨，我迷迷糊糊的根本听不清她说了些什么，偶尔从嘴里挤出一两个字应付着，也是有气无力的。虽然我不知道她具体说了些什么，但是我能感受到她真心实意的关心，并一直在努力鼓励我加油好好干。在她面前，我要脆弱得多。我觉得头越来越沉，疲劳向身体各处大肆扩张，她讲着讲着我就靠在她肩上睡着了。她把我的头挪到她腿上，继续喝茶。 韦用波澜不惊的表面，掩饰着内心的翻江倒海。她在我熟睡之后，在心里拷问着自己，到底要不要向我坦白。一番思想斗争之后，最终还是决定算了。 我睡得很香很甜，醒来之后整个人精神了很多，像是向过去几天讨回了属于我的睡眠。她就像是我的电子书一样，无论我什么时候停止，什么时候退出，当我下一次进入继续读的时候，总能回到上一个位置。她记下每一个细节。我对她有些依赖了。 

我的公司在大四开学两周后正式开始运作，华天文化传播公司。大四之际，学校的课少得可怜，我有了更多时间创业。此后，我的日子就围绕着公司，把思想统一到发展上，把心思集中到发展上，把力量凝聚到发展上。我要用彻底的奋斗，打消对她的种种念想。 我用文件、客户、会议充斥自己的生活，茫然了三个月，找不到方向，就像一颗星星迷失在夜空中，到处都是无边的黑暗。期间，韦常常会带着我喜欢的土豆牛肉外加一杯青苹果雪泡来看我。我的生活充满了她的身影，人的欲望总是建立在上一个欲望之上，我看着她却遐想着如果她是虹该有多好啊！ 我明显不适合经商，光鲜的阿玛尼也不能证明我是这块料。公司既没有取得骄人业绩，背靠我爸这棵大树好乘凉，也没有大亏损。我爸对我说，“公司是为社会创造财富的企业法人，不要把它当做是慈善机构，随便对别人恩赐，要懂得开源节流。

你觉得肯德基里的百事可乐很好喝吧，杯子看上去个头挺大，还有哐当哐当响的冰块呢。乍一看，视觉上有了一种满足感。摸上去冰凉的感觉，再给你触觉上的愉悦感。卖五块五一杯的可乐，成本只有几毛钱，这还不算，肯德基还会在可乐里兑水，再加上冰块，成本就更低了，七分钱都不到。”说实话，我不擅长商场的勾心斗角，我也曾害怕因不习惯尔虞我诈的生活而丧失自理能力。

不过我倔强的坚持着自己，不想让自己太快变成那样冷酷的社会人。 我爸很不满意我公司的进展，他收购了我的公司，并对我指手画脚。“企业必须砍掉那些不能成为行业第一或第二的业务，比如虽然百事可乐很赚钱，肯德基每个月要销售几亿杯百事可乐，但是肯德基从来不自己生产可乐，因为这不能让它成为行业老大。”我爸依然用肯德基卖的可乐向我灌输他的生意经，他肯定以为我会觉得这些实际生活中的例子简单易懂，可是这句话从我的右耳穿过大脑，又从左耳飘了出去，就像平静的湖面一阵微风拂过又恢复平静一样。 我爸对我的心不在焉，生气极了。他一改和蔼可亲的表情，恢复成平常办公时的不怒而威，脸色略有改变的总结道，“我都怀疑你是不是我亲生的，一点都没有老子的雄心抱负。”然后摇摇头往外走，在门口的时候突然回过头对我说，“实在不行就先把工作停一下，不要再想那个女生，还有，周末陪你妈去见见张叔叔的女儿，你妈会吩咐你细节的。” 我的灵魂像是从30楼摔到了楼底，腾空的失重感压得我喘不过气来。我被蒙在鼓里这么久了，他居然什么都知道。 “你刚才说什么？”我看着窗外华灯初上的街市，那样子就像是在问窗外的夜景。他看看我语重心长地说：“不要想那个女生了，她不值得。我拿了十万块分手费给她，她就毅然离开了你，她对你没有任何感情和依恋。所以，你还是听我的吧。” 我爸太了解我了，他知道我想要的是什么，攻心为上的计策，他娴熟的对我运用起来，屡试不爽。 我滚烫的心像被人活生生塞满冰渣，疼痛得麻木。我不加判断的接受了这个噩耗，通常我们在好事和坏事之间，更容易往坏的方面想，也就更愿意相信坏事。我的大脑闪现出，虹曾说她想去法国留学，而我明白她家的家境根本就不可能支撑她出国留学。她肯定是为了那笔钱去法国留学，丢下了我。现实无情地摧毁了她，更摧毁了我。我感觉自己走进了泥沼，身体一点点沦陷，水面冒出几个水泡之后我就消失不见。 周末，我极不情愿地和我爸我妈去见张叔叔、他老婆还有他女儿。我妈在车上一直嘱咐我，张氏集团对于他们生意的重要性，我觉得这与我一点关系都没有，他们总是试图把他们所有的想法都凌驾于我之上。我对她的说法不屑一顾地嗤之以鼻，我爸转过头对我说，“你给我老实点，如果你敢用这种态度会见张叔叔的家人，我就断绝你所有的信用卡和现金。” 我被吓住了，我从来就没有停止过被他们安排着自己的生活。我恨他们，但是又怕没有他们的支持我会过不下去。我并不是没有反抗过，但是我一反抗就像踏进流沙，越挣扎越快掉进里面。 席间，我和那个叫做张晓晓的女孩，一直沉默的听他们谈话。他们与其说是在喝茶聊天，不如说是各自盘算着怎样把我和那个女孩卖一个好价钱。张晓晓的眼神就像是一只待宰的羔羊，水汪汪的带着可怜，我感觉到她和我一样的迫不得已。我对她使了一个眼神，我们俩借口离开单独呆一会。我爸用眼角三分一的余光朝我露出狡黠的笑容，好像是在说，你小子好样的啊，知道主动出击了。 “你肯定知道些什么，不是吗？”我学着外国人的语气问。 “嗯，我们会被送到国外留学。”她尽量简洁的回答道。 我缓缓的点头表示知道。她很害羞，她把头埋得很低，像是要看清楚沙发角那支仍在燃烧的烟头标识。烟雾缭绕，带着我们的心思飞往另一个国度。 

（三） 我和阿志坐在学校体育场，喝着啤酒。我们看着深夜的星空沉默不语。过了好一会，他才说话。“每个人的出生都是，一次下落不明的开始。我们被限定在不同的起跑线上。如果生命不是为了让自己更好的超越，去追逐自己的梦想，那么人类的存在就没有任何意义。”他从来没有一个口气说过这么多话，似乎有点紧张，又似乎在酝酿下一轮攻势。他用力吸了一口烟，然后一字一顿的补充着，“有一件事情，我必须在你离开之前告诉你。” “嗯。”我回应着我在听他讲话。 “虹是个好女孩。我去了她家。本来我答应她不告诉你这些的，可是你知道的，世间的罪行只有一种，那就是盗窃。当你诈骗，你偷走公平的权利。当你说谎，你偷走别人知道真相的权利。所以我决定告诉你事情的真相。人有旦夕祸福，她爸爸三个月前在一次车祸中变成了植物人，她妈妈也抑郁成疾，旧病复发。你爸答应了支付十万块分手费作为她母亲的医药费，你爸预付了三万块给她，等你爸发现你们断绝来往之后，再付尾款。可是，你们断绝联系之后，你爸就没有再兑现承诺。你爸这次甚至更过分，想借把你送到国外的机会，让你从此不再与她往来，还可以把应该支付的七万块尾款节约下来。” 他没有温度的说完这些话，又用力吸了一口烟，然后释然地吐出来，像是把憋了很久的怨恨都发泄出来般痛快。我被四周的空气压迫在黑暗的一角，四周的漆黑朝我挤来，心里面像被灌铅一样沉重。我把头摇来摇去像拨浪鼓似的。 “不，我爸不是这样的人。”我坚决地对他吼道。我知道他是对的，我在说出这句话的时候，毫无底气，抗争无力的声音激荡在空旷的体育场。他没有回复我什么，他一直就是这样一个人，用沉默对抗着我的曲解。这更让我觉得他的正确，可是我很讨厌这个样子的他轻易把我看穿。 我抓起啤酒瓶向他的头砸去，顿时鲜血直流。他没有摸一下伤口，只是看着我微笑般赞同，我不知道他在肯定什么。 “记得常打电话回来，哥们儿可能会想你。”他丢下这句话，然后转身离去。我看着他痛苦的身躯一点点消失在夜幕中。他曾说过，无论我们之间发生什么，我们都会是最好最好的兄弟。我深以为然。 我一个人坐着，心里一片失落虚无。我打电话给韦。“我明天要出国了……”她打断我的话，“我知道了。但是在你要走之前，有件事我不得不告诉你，其实那些日子陪着你的是虹，不是我。我不会平白无故的知道你喜欢什么，都是她告诉我的，但她不允许我告诉你。虽然我很喜欢你，可是我看着虹对你无微不至的关怀，我决定抽身出来，你知道吗？和她的爱比起来，我很卑微，根本不配拥有你。你应该抽空去看看虹，她很需要你。” 韦证实着阿志对我的言语。我知道，就算我被全世界抛弃了，韦也不会欺骗我。 我把手机重重的砸在水泥地上。

 （四） 我爸在客厅背着手来回踱步，几次欲言又止，想说点什么来打破我们之间的尴尬。我用手托起腮帮，假装不去看他，眼神空洞地转来转去扫描着电视。我很矛盾，一方面他对我有养育之恩，另一方面我又为他的言行感到灵魂被羞辱，被千刀万剐，我不知道该怎么面对他。 我爸终于忍不住问道，“你在干嘛啊？” 我说，“我在上厕所。” “你明明是在看电视，怎么说是在上厕所呢？” “你明明知道，为什么还要问呢？” 他迟疑了一下，“我都是为了你好”，说完这句话之后就往楼上走了。我感觉整个房间的声音戛然而止，空气呼吸起来有种窒息感。他总是以这句话剥夺我的权力，从我不想上学，不想学经商，到现在我不想和一个陌生的女孩出国留学。 我妈下楼递给我一张银行卡。苦口婆心的劝慰我说，“不要怪你爸，他也有他的难处，这里面有我打进去的十万块，密码是你的生日，你把这个交给虹吧，让她家人好好养病。”我没有回答我妈，她除了关心我之外，什么都听我爸的，就像是我爸的一个复制人。 我把卡抢过来放到裤兜里就向外跑。我妈还没反应过来，只听到她的喊声消失在我身后的走廊，“你干嘛去啊？” 凌晨街道的风，吹得我的每个细胞都兴高采烈。 虹打着呵欠从猫眼往外看，看见我站在外面。生活充满惊喜，当我们抱最好的希望，做最坏的打算的时候，一些意料之外的事也会随着自己的拼搏自然而然到来。她使劲揉了揉眼睛，直到确信站在门外的是我，欣喜之情溢于言表。仍傻傻的问，“真的是你吗？”我使劲点头，她激动得忘乎所以，我急迫的说，“你快开门让我进去啊。”她才双手颤抖的打开门。 几乎是未经大脑的，手伸过去一把抱过她，闻着熟悉的味道，我声音哽咽着。“最近怎么样啊？你妈妈呢？怎么没在？”我欲擒故纵地问道。 “她出差去了。”她憋了个笑挂在脸皮上回答道，语气就像是“一会陪我去超市”。 要不是我知道实情，她就会自始至终不对我说关于她妈妈的事，我爸对她肮脏的交易，以及和我迫不得已的分手。她是一个成熟得让我既爱又恨的女孩，她关心我胜过关心她自己，她会逆来顺受不讲出任何可能伤害到我的事，这让我的担心更加惶恐不安。 “你撒谎”，我用三个字拆穿她的谎言，感受到“平反昭雪”般的舒畅。然后我抱着她哭起来，就像是做错事的小孩被父母痛打一顿，为错误愧疚也为身体本能的疼痛而哭。不知道为什么，她也抱着我哭，重复着对不起。说实话，我痛恨这三个字，这三个字每次于我都意味着分别。 当时我除了失声痛哭以外，竟然不知道该做点其它什么，直到我们声嘶力竭，各自倒在沙发上睡着。第二天一大早，我提前醒来。我以为我会把她摇醒说很多话，然后给她讲我的身不由己，可是我突然感觉到命运无可更改的荒凉，我选择离去已然代表我没资格和她站在一条水平线上，我的灵魂比她的低得多，我的所作所为已经理亏到无话可说。伸出的手停留在半空，又缩了回来。 有些事情一开始我们就知道是错的，可还是会坚持，并不是我们不去计较后果得失，而是因为我们习惯了那个错误的方向，一时改不过来。我蹑手蹑脚去她的房间，把银行卡放在茶几上，找出笔纸写上密码。 我打开门，没有回头看她，我生怕自己忍不住再哭出来，我低声说一遍诀别，“对不起，虹。”小心翼翼合上那道门，从此把我们隔在两个不同的世界。我像个上刑场临死的犯人，低着头朝楼外的朝阳沉重走去。我一步步走，就像侩子手一刀刀在我身上凌迟。 虹睁开眼睛看着门口的光线越来越细，直至完全没有。门合上，把她所有的眷恋不舍都关在门内。 她一直觉得上帝让她习惯某些东西，那是为了用它来代替幸福，可是她却一不小心就习惯了用生命对我无私的爱。她跑进自己的房间拿起银行卡，旁边除了写上密码的纸什么都没有。她哭得很厉害，绝望的泪水混合着那些平淡的过往，如泣如诉：春日游，杏花吹满头。陌上谁家年少足风流？妾拟将身嫁与一生休。纵被无情弃，不能羞。