现在是12月1日23点52分。我没法数我已经在多少个月底发过多少次誓了：从下个月第一天开始我就开始养胃，健康饮食。

为什么这么说？养胃是件很难得事情吗？我想是的，对一般人如果是难的，那么对我来说就是巨难。我有胃炎，大概也患有暴食症。

2016这一年我对饮食出奇的渴望，不是出于对美食的热爱，而是那种久旱逢甘露的欲望。像是一个难民，经过长途跋涉，长时间没有一滴水一粒米之后面对满桌的丰盛狼吐虎咽。那时候已经品不出食物的味道，你的眼里只有食物、食物，只要是食物就好，管它是什么，赛进嘴里，随便咀嚼几下，吞进胃里使之变得充盈就是你的目的。我面对食物就是这样一种态度，所以我可以在一个时间不停的吃吃吃，吃到很撑但我仍然要吃，我明知道我有胃炎，吃多了不消化肚子胀，江中牌健胃消食片也拯救不了，但我仍要吃。那个时候的我就想一个大胃王，在吃掉一份丰盛的正餐后我又消灭掉两个苹果一个香蕉饼干、一盒近200克的饼干、一袋300克左右的板栗糕、8个蛋黄派，甚至更多。我不是管不住自己的嘴，我是管不住自己的心，什么也无法阻止我。就像是你得了抑郁症，你不是管不住自己走向20楼窗户的脚或是把一大把安眠药放进嘴里的手，而是管不住内心深处告诉自己你就是要自杀的一颗心。这是心理疾病。而我这种心理疾病是不是应该称之为暴食症？事实上我没有细细研究过。曾经和同学朋友提起过我的症状，从来没有觉得这件事很羞耻，反而觉得就像谈论谁谁谁每个月来大姨妈都要痛经一样轻松。但是这一次我并不觉得这是一件轻松的事情，我发自内心的觉得我可能是别人眼中的变态，如果我每次把自己的“暴食症”和别人说的更详细的话。

每个月都有那么几次，尤其是在月底，在我暴饮暴食后就安慰自己这是最后一次，并且心理暗暗发誓，从明天开始我一定开始好好养胃，清淡饮食，不乱吃喝了。但是这样的誓言根本维持不了几日，在我胃转好的几天后，亦或第二天开始我就又开始暴食。如此周而复始，直到2016年的最后一个月。我不知道自己还有的救没有？因为我在昨天刚刚告诉自己12月一定不作了，但是12月的第一天却又明知故犯了。你是否想说我可能本来就是个不会持之以恒，管不住自己的人。如果你知道，我曾经第一次一个小时跑十公里全靠自己的毅力和对自己默默不断的鼓励完成的，而之前从来没有一次性跑步没超过五公里；作为一个爱睡懒觉的人为了能晚上早睡，每天早上逼着自己六点起床以此让晚上早点有困意，还说我是没有毅力的人，我也不知道什么才是毅力。毕竟我每次只是想要少吃一点，就是连简单轻易的事情我都做不到，我也没有热爱饮食到不吃一顿会死的地步。可是为什么我就是管不住自己的嘴更管不自己的心？这究竟有什么难得，究竟难在哪里，为什么我就是做不到？

难道这就是所谓的瘾？就好像是一个吸毒者，他也明白吸毒是错误的，他也向自己发誓一定要戒掉，但每次毒瘾上来时他就控制不了自己，痛并快乐着。我对食物就应该不是热爱，是上瘾。这是我活到现在唯一对一件事物如此执着。我是一个典型的三分钟热度的人。在过去20年的人生里，我没有一个固定的爱好，我对一切新鲜事物都存有好奇心和热爱，并且如果可以我将会去探寻，但是这种热度不会存在几个月就会消失。甚至是在这样一个青春烂漫的年纪里我没有固定的喜欢一个人，我对异性的喜欢也只会维持几个月后便忘掉。即使是对我最亲的人，妈妈，在外求学的早些年，年幼的我离开父母，对他们的想念也只是一个瞬间然后便忘掉。可是为什么，为什么在2016年我会如此的热衷于饮食就是戒不掉，忘不掉。是不是每个人都会有上瘾的情况，有的人对画画上瘾，对谱写乐曲上瘾，对实验室的各种仪器设备上瘾，对某个心爱的人上瘾，而我偏偏对食物上瘾？所以我活该撑爆自己的胃，把自己的身体折腾的死去活来。

现在是12月2日1：14分。我好像有点想哭，是无奈的想哭。或许哭出来我就能管住自己的心不去暴食了，但我只有在委屈的时候才会掉眼泪。我看小说从来都不看第一人称，只有第三人称才能看到全局看到事物的本身。所以作为局外的你们，告诉我你们看到了什么，我应该怎么做？

我无法拯救自己，但是谁又能拯救的了我。