【快速阅读265/300】《走出剧情》李雪著。你敢不敢这样活着——对自己不再有任何要求。不再妄想自己应该成为什么样的人，停止所有要求与内心戏码。只是去看，看真相是什么，看“你是什么”，而非“你应该是什么”。当下的身心渴望，是你唯一的上师。不再定义好坏对错，允许自己“如你所是”，而非“如你所愿”。慢慢地向内观看，释放掉你所有的固守，你就会看见真正的自己、真正的伴侣、真正的孩子，以及所有真相。一个人的心理健康程度，可以从一个角度来衡量：他能多大程度地走出激情，看见真实的外界。

自由=界限

逻辑=事实

自我负责+敢于从被植入的信念中解脱=活在人生的真相里。

第一章剧情里没有爱

一、允许每个人——如他所是

1、“为了你好”是一种攻击，而不是爱。

2、每个人都有自己内在的关系模式，这就是“剧情”。

3、真实有爱的关系里没有或很少有付出感。看不到对方真实需要，却以为自己的付出是爱对方。

4、解套是一个身心共同淬炼、涅槃重生的过程。发现自己重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己，应当表扬和鼓励自己觉察到这个坑了，这就是跨越性成长。

5、允许，活在真相中，承认真相，允许每个人如他所是。

6、界限即自由，当我们尊重每个人的界限时，就获得了真正的自由。我们能做的就是尊重他，如他所是，活好自己。

二、做自己的解套人

1、允许父母按照他们的意愿过一生，允许自己按照自己的喜好过一生，就是对父母、对自己最大限度慈悲。

2、成人修行常见陷阱：威胁，让自己变得更正确。

3、心灵成长，我们要与之和解的其实是自己内在的父母。改变内在父母跟内在小孩之间的关系模式。

三、心智发展源于体验而非知识

1、最好的父母不会切断孩子的体验，允许孩子完整地按照自身意志体验生命。

2、尊重界限，才能建立彼此都省力的关系。所有的心智发展都需要以体验为支撑。

3、高效率地解决问题，需要具有与事物本质链接的能力，这种能力源于自由的体验，通过体验与事物本质链接，发展出心智能力、逻辑思维能力。

四、从自体自恋走向客体关系

1、每个人或多或少都受过创伤，关系的意义就在于双方一起努力，从一个人的世界中走出来，建立有客体、有他人的世界。

2、孩子所思、所想、所感并没有被听见、被感知，父母为他们做多少，她们不仅不会感恩，反而会反感，觉得被控制。

3、孩子跟大人一样，是需要被倾听、被看见的人。

4、关系存在让我们真正放松下来，学会了信任和交托，在关系中学习观察、表达自己的感受，得到对方的回应，确认自己是一个具有主体性的人。在关系中看见对方的存在，确认对方的感受，帮助对方活出独立存在感。

五、所有能量用于发展自我

1、能够理解你的人，自然会跟随你、支持你。

2、自己能对目标负责，别人才愿意鼎力相助。

六、不要向活在自己世界里的人索爱

1、母亲要能够走出一个人的世界，然后再去感受婴儿，修复联结，只要能够再次去听、去看见真实的对方，一起努力修复，关系就会越来越默契。

2、父母攻击和羞辱孩子，就是在捍卫自己，孩子唯一能做的就是尊重和允许，不再参演父母的剧情，把能量用在过好自己的人生上。

3、保持开放心态，愿意去认知自己的内在剧情，去觉察内在剧情不等于真实的世界，渴望看见、了解真实的对方，那么童年的创伤再大，也一样能够过好日子，创造属于自己的幸福。

第二章清醒地活在真相中

一、人格健康的标志：有能力和解

1、保证夫妻关系得以维持的核心因素：夫妻两人有没有和解的能力。

2、一个人人格健康的重要标志：可以发生冲突，也可以和解。

3、内在的自己和父母是结实的，我们就敢于在关系中表达自己的真实感受和需要，表达自己的攻击性。即发生冲突，也能够伸出和解的橄榄枝，这样的关系才是坚韧的。

二、警惕隐蔽的权利关系

1、表达需求要直接简单地说出自己要什么。

2、创造一个良好的人际关系，先从自己开始，学习直接简单地表达需求，包括直接简单地拒绝别人，而不是先去证明需求不合理，证明“你是错的，所以我拒绝你”。

三、肯定对方的感受

1、当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪，而是倾听对方，给对方一点空间。

2、避免侵犯别人的界限，好心办坏事。

四、在情感勒索中长大的男人

1、家庭里最孝顺的那个孩子，往往都是童年得不到父母的爱。

2、大部分人的原生家庭都不完美，但是孩子有觉醒的意识，懂得反抗，懂得表达界限，那么也可以放心，因为这样的人依然保有表达情感的通道和能力，能够和另一半携手成长，创造爱。

五、付出感，婚姻关系的坟墓

六、婚姻的底线——在一起真的不开心

七、对与错的自恋捍卫战

1、只有选择合适的那个，才能活得轻松幸福。

2、一起成长，一起面对。

3、危难见识真实的人性。

第三章不与真相较劲

一、成长，不要太用力

1、内在问题模式的呈现，几乎无可避免地会触发我们的焦虑，让我们特别想改变自己，活成更好的样子。

2、想要活得更好，确实需要不断地让自己成长，但是一旦用力过猛，这种美好的成长动力又会变成新的牢笼。

3、当一个孩子得到无条件的陪伴、无条件的允许时，他的状态自然会慢慢改变，成年人也是一样，也需要无条件的爱来静待花开，做自己最好的父母，不含期待的陪伴自己内在的孩子。

4、最快的成长路径，其实恰恰是最温柔、最不用力的——看见自己，放过自己。

二、不优秀，不配活

1、想要得到救赎，自我负责才是最重要的先决条件。

三、不让自己，成为对方的囚笼

1、每一个孩子的成长都有自己天然的精神内核来指引，父母能做得最好事情，就是保护这个精神内核不被破坏，在爱和自由的土壤中，智慧会自然发生。

2、孩子之所以懂事、自律，恰恰是因为父母不把眼睛盯在孩子身上，这样孩子才能够保持内在的节奏，安排好自己的生活。

3、尊重界限：如果是孩子自己的事，就应当尊重孩子的界限，让他做主；如果涉及父母和孩子双方的事，则需要与孩子协商。每个发出内心自律的孩子，都是被充分尊重、给予自由的孩子。

4、当我们肯放手给孩子自由，当我们肯把注意力从挑孩子毛病转移到自己的内心，为自己而活，就是放过孩子也放过了自己。

四、评判与不接纳让关系受伤

1、评判无论对自己、对别人都没有正面意义，只会加重自己内心的分裂和痛苦。因为当我们评判别人的时候，我们的人际关系不可能舒服，自己也不可能轻松愉悦。

2、真正伤害关系的是评判和不接纳。评判的背后是深深的恐惧。

3、只有当我们看到一个人全部的存在，才会明白每个人、每个当下的行为选择都是有原因的。在全部的真相面前，所有的评价都会消失。

五、哪里有改造，哪里就有反抗

1、活在改造别人的妄想中，最直接的影响就是给自己造了一座监狱。

2、要给孩子爱和自由，尊重孩子的界限，不去控制他。

3、释放自己，去体验这个充满各种可能性的丰富人生。

六、带着孤独，活出丰盛

1、如果生命中有一个肯用心陪你一起体验世界的人，那当然好，要是没有也没有关系，可以现在就出发，直接去做自己想做的事情，你就会发现一个人的世界，也可以很精彩。

七、内向，因为关系是对自己的损耗

1、关系是为自己积聚能量，还是损耗能量，这取决于我们的内在关系模式。

2、父母与孩子共振模式：共振互动型（最理想关系模型，双方都得到滋养）、以母亲为中心型、无关反应型和情感逆转型。

第四章回到内在中心

一、积极地不改变自己

1、接受现状，聆听身体的声音，呵护内在欲求，顺应内心渴望去做对自己有益的事情。

2、用心陪着自己，我们的内在自然会生发出蓬勃的本能，去发展自己。对于孩子，给予爱的陪伴，静待花开。

二、内耗的外驱力与创造性的内驱力

1、婴幼儿时期，被父母及时满足，是一个人的主要诉求。

2、儿童时期主要诉求变成了自由探索，不被评判和打扰。

3、内驱力是生命力本身。不是要去培养孩子的内驱力，而是不要破坏他们的内驱力，父母尊重界限，不要把自己的要求、期待、焦虑、恐惧加诸孩子身上，父母做到了这一点：孩子就能听从内在召唤，发展自己，保有内驱力和创造力。

三、躁狂与抑郁，硬币的两面

四、难以觉察的深层自恋

1、无论一个人意识上多么理性，多么通情达理、宽容大度，内心深处也有可能藏着巨婴的自恋。

五、关系的真相，在感受中

1、每个人都有着自己的剧情，偶尔也会不可避免的掉进剧情，在关系中制造冲突。2、值得你珍惜的朋友，一定真心希望你越来越好，不会持续地把“你不行”的剧情投射到你身上，让你总感觉能量低沉、被卡住。在那样的关系中，对方潜意识里的目的可能并非为你好，而是希望你承接他内在的负能量投射，让你扮演他内心戏中的一个角色而已。

3、真相很简单，真相就在自己的感受中。

六、缔造幸福的神经回路

1、如果有一个剧情让你屡屡中招，自己明明不想，却总是滑入固有模式，那意味着你内心深处有种渴望未被满足。

2、用理性和智慧亲手去创造满足的体验，缔造幸福的脑神经回路。倾听内心渴望。

第五章当下就要幸福

一、关系中的自我功能的阉割

1、女人的自我成长不是为了取悦谁，而是为了让自己成为一个更加完整和自由的人。

2、只要父母侵犯孩子的界限，对孩子自己的事情指手画脚，就会造成孩子对自我功能的阉割。

二、百分百的自我负责

1、百分之百的自我负责——我不再要求任何人对我的痛苦做出改变，我直接去为自己的幸福做事情。

三、意识与潜意识的撕扯

1、多接触真实世界，逐渐从头脑中那个封闭的世界走出来，就会慢慢疗愈。

2、觉察到自己的剧情，放空头脑中的剧情，自然就会知道怎么做事，拖延的问题就随时解决。脆弱的程序化假自我。

3、最常见的阿斯伯格综合征，呈现出社交方面的障碍和情感回避。

4、你没有办法改变别人，只有当一个人自己真正想要改变的时候，别人才可能帮到他。

四、不完美也有滋有味

1、只要肯放过自己，承认自己的局限，不完美的人生也能过得有滋有味。

五、逻辑思维链接事物本质

1、逻辑思维能力就是直接回归事物本质的能力。

六、别让童年的标签定义你一生

1、标签之下，无人自由。试着走出标签定义的人生轨迹，全然的活出任何面相，体验任何体验，都没有错。

七、平庸的恶与团体正确

1、成长是一个自然而然被爱照见的结果，而不是拼命追求所谓更好的、更正确的自己。

2、警惕团体正确，保持独立思考，保持人的本性。