一、何时使用积极倾听？
1、孩子在问题区，且TA有情绪。
如果仅是请求帮助或询问，就不适合用积极倾听，解答问题即可。
2、孩子想开口时。
如果TA不说话、坐立不安、跑神、想离开，就表明TA不想说。这时应当尊重孩子，不要逼TA开口。
3、家长有充足的时间时。
如果家长用积极倾听打开了孩子的心门，却没有时间倾听TA心中所有的感受，孩子会认出这是父母想套TA真话的“诱饵”。这不利于亲子关系。
二、怎样做到积极聆听？
1、要有正确的态度支撑。
（1）“孩子是另一个独立的人。他不是我的╳╳人。”
（2）“我深深的相信孩子能够找到最适合TA的解决办法。”
（3）“我真诚的接受TA有情绪，生气、害怕、难过、自责、烦躁等，这是TA此刻的状态。”
（4）“我知道被看到的情绪会流动会变化，我不怕它顽固不走。我只做回音板，不卷入孩子情绪的漩涡。”
2、邀请孩子开口的敲门砖。
“跟妈妈说说。”
“我想听听你的看法。”
“哦，继续。”
3、怎样交谈？
（1）描述TA的行为。在没有准确抓到TA的感受时使用。是一种保守安全的做法。
例A 孩子：乐乐就能不去学校，我从来都不行。
家长：你真的也不想去学校。
例B 孩子：今天晚上我不想吃晚饭。
家长：你不想吃晚饭。
（2）回应TA的感受。父母先对孩子表达的信息进行解码，然后对孩子的内心情绪（想要传达的真正信息）进行反馈。
例A 孩子：看，爸爸，我用我的新工具做了一架飞机。
家长：你用你的工具做了一架飞机。（简单重复，没有回应感受×）
家长：你对自己做的飞机感到骄傲。（解码后回应感受√）
例B 孩子：家家跑得太慢，太丢脸了，我再也不带他下去玩了。
家长：家家跑得慢，你不想带他一起玩。（简单重复，没有回应TA觉得丢脸的感受，反馈弱×）
家长：带弟弟一起玩你觉得很丢脸。（解码后回应感受，孩子感到被理解√）
（3）没有结果预设。积极倾听只是开启孩子解决问题的第一步——释放情绪和定义问题，此后会有一连串反应，孩子自己会继续下去，结果可能在一段时间内都不明朗，也可能父母永远都不知道。所以，父母做到积极倾听就够了，不要挖根究底不达目的不罢休。
三、书中的好例子
P55 “讨厌的学校”
P67 “马蒂尔不和我玩”
P71 “丹尼不想睡觉”
反复朗读，强化大脑中正确反应的回路。
