一直以来，我都是一个矫情、懦弱、胆小的人。

我不知道这个世界上有多少人和我一样，但是我希望有像我这样的人存在，这样我就不会那么孤单，我也希望有人可以走出来，这样至少还能让我看到希望，让我觉得自己还有希望，能够从这个死循环里走出来，不会再被这些乱七八糟的想法折磨。

在我上小学的之后，住在一个大院子里，那时候邻居之间的关系都很好，没有吵架、没有矛盾，那时候，我和小伙伴们每天都很开心，每个人淳朴而善良。

后来上了初中，到县城里的一个私立学校上学，学校的人很多，管的也很严，那时候我一直相信人与人之间都是友好的，别人对我好，我也应该对别人好，别人不喜欢我，我也应该对别人好，感化别人，现在想想，简直就是一个傻逼，因为想和每个人都玩好，因为在乎每个人的感受，因为不想被别人讨厌，别人让我帮忙干些什么就干什么，有时候觉得麻烦也想拒绝，但是害怕得罪别人，不想让别人不喜欢自己，我还是会答应别人，而这种心不干情不愿得样子被看到了或者没有做好这件事情，别人就会觉得你怎么这么装，怎么这么讨厌，最后帮了别人结果还被骂，被讨厌，时间长了，有的人会觉得那么好欺负，那就欺负呗，反正大家都让我帮忙做事情，不带白不带啊！一直到了初三的时候，得罪了一个女生，一个类似于一个小团体里比较厉害的女生，她和那个小团体里的人一起不理我，每次见到面，一脸冷淡的走过去，根本不理人，对于那么看重这种想法的我来讲，真的是一件非常痛苦的事情，那时候，只要静下心来学习，满脑子都是那些事情，会很难过，很烦躁，成绩也不断的向下降，最后中考没有考好，家里拿了钱才上了那个地方的高中。

高中的时候，我就和自己讲:不要再主动给别人帮忙了，不要再那么在乎别人的想法了。可是就想一个圆圈一样，出不来了，有遇到一摸一样的事情，而且更糟糕的事情就是因为这些让我很痛苦的事情，每天我都用吃来发泄这些事情，越吃越胖，越来越自卑，内心越来烦躁，觉得别人越来越讨厌自己，每天学习满脑子就是这些事情，每天我也会和自己讲:不要再想了，好好学习吧，要不然真的对不起家人啊！可是不管用，一点用都没有，反而起到了反作用，让我自己更加痛苦，完全不知道自己应该怎么做，后来，高三下学期的时候，这种感觉越来越厉害，对自己、对别人也越来越讨厌，非常非常烦躁有时候晚自习就不上了，要么请假，要么什么偷偷跑掉，什么都不干。

后来，高考结束了，结果可想而知，没有考好，考了个三本，那时候整个人都不好了，可笑的是那时候除了为这个难过之外，我竟然有些开心，开心再也不用上学了，再也不用面对那些让我烦躁的人了。

后来，家里人问我的意见，是直接上那个学校还是复习，那时候我想再试一次，给自己一个机会，因此选择了复读，到了市里面的一个复读学校复读，那时候我就和自己讲:什么都不要做了，尽量少讲话，好好学习。

一开始的时候，很努力每天认真的学习、上课，有时候会和坐在周边的人讲讲话，开开玩笑，玩一下，可是这种生活没有过多久，就又发生改变了，那时候因为复习，整天不运动，吃的有很多，整个人就想气球吹起来一样，非常胖，很难看，有时候在班里从自己的位置走到门口的时候，不敢抬头，就想赶紧走到门口，不要让别人注意到自己，不希望有人会注意到我，不想要有人再说我些什么，可是后来发现这种想法真的很可笑，每个班里可能都有那么一两个胖子，他们自卑，懦弱，被别人开玩笑，嘲笑，很难过、很讨厌，但是又不敢发声，只能在那个角落里一边讨厌着自己，一边愤恨着别人，又渴望着别人对自己的友好，而我就是其中的那一个，那个胖子，那时候经常在自己的桌位上不敢乱动，害怕自己被别人讲被别人嘲笑，直到现在我还清楚的记得那时候一个男生坐到我后面，在背后对着我讲:我不想做到她的后面，看到她我就想吐，还有的男生从后面往我这边扔纸团，那时候我开始变本加历的逃课，晚自习能请假就请假，请不了就逃课，每天要上学的时候，要进班里的时候，都要做好心里准备，给自己打预防针，那时候是在学校的附近住房子住，爷爷奶奶照顾我，那时候家里人看到我也不好好学习，晚自习也不上，每天回到家里，他们会很急躁，会讲我，而我那时候内心也很烦躁，一方面是我真的不想去那个地方、那个让我无比讨厌、害怕的地方，一方面，自己也会愧疚，愧疚自己为什么不知道好好学习，愧对家里人。

那时候我曾经想过自杀，但是想到自己的父母家人，我要是死了，他们肯定会很难过，我就放弃了这种想法，每次在班里我无数次想过把桌子一翻，然后和那些嘲笑我的人干一架，管它怎么样，每次想到这个画面的时候，心里就像报了仇一样，真的很爽，可能这时候我的心里已经有一些变态了，但是只要想到他们那种模样，内心就很爽，非常爽。

后来，不知道是因为自己一开始的努力奏效了，还是老天也觉得亏欠我一些什么，高考的时候，考上了二本，完全没有想到的事情。

后来，上了大学，那时候对任何事情都没有自信，因为觉得自己很失败，所以觉得自己什么都做不好，对任何事情都是无所谓，这也无所谓，那也无所谓，真的就是一个废材。

后来，慢慢的，内心也有一些改变，渴望变的厉害，渴望得到别人的认同，渴望一切一切，可是生活就是那么搞笑，这样消极的我，还是那样的糟糕，那样的可笑，那样的悲哀，那么衰。

就算是自己有那么一刻，鼓起勇气想要做出改变，但是只要有些失败，过去的经历就像阴魂一样缠绕我，就像是在和我讲:放弃吧，放弃吧，你就是那么low，那么悲哀，一辈子就那样了。

不知道应该怎么办，不知道自己到底应该怎么办，怎么办！！！

如果你也曾经碰到这种事情，如果你已经勇敢的走出来了，请和我讲一下，告诉我你是怎么做到的，带着怎么样的信念做到的，可以吗，私信也好，留言也好，我只希望你能给我一个希望，让我觉得我还可以改变，还可以活的阳光一些，不那么悲观，可悲。

谢谢！