有句广为人知的话“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，说明言语对人的伤害有多大。说话，虽非暴力，但伤害性极强、侮辱性极大。

职场上，同事特别注重细节，而我则有些粗心，那么同事就是“死心眼”。但如果我比同事更注意细节，那么同事就变成了“太马虎”。

如果我开着车，总觉得行人太不注意安全了，老影响我开车，心急的会骂一句“走路不长眼啊”。如果我走着路，那就看过来过去的车太烦人了，老影响我走路，情绪不好时就要骂一声“赶着去投胎啊”。

国际性缔造和平组织非暴力沟通中心的创始人，马歇尔·卢森堡在所著的《非暴力沟通》中说道：“道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。”

想一想，我们在工作中、生活中，会不会也经常用自己的道德标准去要求别人，不符合自己的就会认为别人不对，从而会用一些伤害性语言来评判别人？

但结果，往往更不尽如人意。这就是作者在《非暴力沟通》中提倡的：“非暴力沟通”提醒人们凭己之力，让爱融入生活，它能够促使人们专注于彼此的观察、感受及需要。在聆听彼此心灵深处的需要的过程中，人们便会发现彼此内心的柔情与善意，从而以全新的眼光看待人际关系。

那么非暴力沟通的关键是什么呢？最基本的是要牢记四大要素。

第一个要素是“观察”。

我们必须客观地观察发生的事情，纯粹地以第三方视角，把看到的、听到的、想到的事情，不带主观因素，不带个人喜好，清楚的表达出来，不带任何的判断和评估。

我们经常做的其实就是把自己的评判加入到事情中，最常见的就是以自己的价值观来对这个事情做出结论性判断。“你总要这样不顾别人吗？你从来就这么自私吗？你一直就这样无理吗？”这些，其实都是评判，而不是观察到的事实。

比如，你同事的文稿有错字，如果你说：“你总是这么粗心呢！”，这就是评判，“总是”是什么？“粗心”是什么？其实都是指责和发泄自己情绪的话，这样很可能让同事也同样发泄情绪。“我没有总粗心”“你怎么这么说？”

正确地表达自己的观察，是这么说：“你看你写完的这个文稿，里面有3个错字。”这就是把具体的事情说出来，这才是真正的“观察”。

第二个要素是“感受”。

对于观察到的事情，表达自己的感受，比如我感到很高兴、很害怕、很恐惧、很开心、很气愤等等。说感受的时候，不要加上自己主观的想法、看法。

日常生活中，恰恰我们经常会加上自己的看法，这和第一要素“观察”中的评判相似，只会让人感觉到指责，常会把事情弄得更糟。

比如说在家庭里，经常会有这样的话语。妻子：“你看你又把脏衣服扔沙发上了（这本应该是观察，妻子说话已经加上了自己的评判）。真让我生气，说你多少次了，总是这样，从来不听（这本应该是感受，事实上妻子只是说了自己的想法，给丈夫贴上总不听话的标签了）。”

这怎么可能解决问题？这种情况下，丈夫多数会反驳，接下来进入恶性循环，双方就会你来我往地吵起来了。

正确的表达方式是什么？“你的脏衣服脱沙发上了，没有收起来（观察到的事实，没有加上自己的评判）。这让我很不舒服（感受，没有指责性的看法）。”

第三个要素是“需要”。

表达清楚是哪些需要导致那样的感受，也就是为什么会有那样的感受，比如说，因为我需要XX，因为我看重XX，因为我希望XX……

这里面的重点，是表达是因为自己的某些需要，而不是因为对方的某些行为。

我们最大的误区在于，经常把自己的需求，表达为因为对方的行为，导致自己怎样怎样，这实际上就是在指责对方。

比如一对恋人，女孩说：“你迟到了，让我等了这么久，你这样不在乎我，不顾我的感受，根本就是不爱我！”。这里，并没有说出自己的感受，自己的需要，而是在强行把行为转变成自己的想法，从而指责男孩，你来晚了，就是不爱我。

这个时候，很可能上演一出狗血剧“你听我解释”“我不听我不听”“你总不顾忌我的感受”“我没有我没有”……

正确的表达应该是这样的，“你来晚了半小时，让我等了很着急。因为我真的希望你在乎我，太让我伤心了。”表达出：因为在乎你，所以让我伤心了。男孩感受到女孩因为在乎自己，所以才伤心，就会更加重视女孩的情感需求，会对自己的迟到行为道歉，而不是辩解。

第四个要素是“请求”。

这一要素明确告知他人，我们请求对方采取何种行动，来满足我们的需要。这里一定要注意说的是“请求”而不是“命令”。

“孩子，你的书桌上乱放着书和作业本，让我感受很乱，因为我喜欢整洁干净，你是不是应该先收拾一下，对吧？”这就是请求。“孩子，你书桌上乱放着书和作业本，让我感受很乱，因为我喜欢整洁干净，等会再做别的，先把这收拾一下好吗？”这就是变成了命令，因为这里你提出了一个“等会再做别的”这个条件，就等于如果你必须先收拾好再做别的事。虽然看似请求的话，实际是变成了命令。

总结一下这四个要素，要观察事实，不要评判；要表达感受，不要看法；要说出需要，不要指责；要提出请求，不要命令。

说和听，都需要这四大因素。换位思考一下，如果我变成了倾听者，应该怎么做呢？

重点是把对方的话，不要解读为评判、看法、指责和命令。要从事实上的观察、感受、需要、请求，来正确倾听和理解。

比如：“当你听到我说……的话，你感到很……吗？因为你需要……，所以，你想……”。

作者马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年获得地球村基金会颁发的和平之桥奖。他的“非暴力沟通”的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。