我抑郁了。
有很多次，我紧紧地缩在家中地毯上，或者躲在床上紧紧地抱着被子，心中被巨大的恐惧紧紧地攫住，我一边颤抖，一边哭泣。一边嘶哑地对自己说，怎么办？怎么办？
我知道没有什么值得我如此，但我还是非常害怕。
我害怕的事情太多了。
多年感情的不顺遂，让我害怕孤独终老。
事业的迷茫，让我害怕自己一无所成。
家中长辈的年纪越长，让我害怕他们有一天离我而去。
面对以前感兴趣的事情却不再沉得下心去做，让我害怕自己浪费天赋。
感觉到自己的脸不如从前紧致，让我害怕自己瞬间就老去。
我就这样，害怕极了。
没有经历过这样恐惧的人，肯定难以理解，看着我痛苦地瘫着地样子，一定会嘲笑我：你有病吧，你想开点。于是，我连倾诉都不知道跟谁说。
我开始千方百计寻找解释。
我转向心理学的怀抱。
精神分析流派说，都是童年原生家庭的问题，痛苦都在潜意识里藏着，我这叫神经质人格。
感觉很对。
认知疗法说，思维决定情绪，你的想法有问题，你要换一个角度思考。
嗯。
脑科学说，这是动物脑里的杏仁核过分活跃，高级的理性脑控制不了它。简而言之，你现在像一只应激反应的动物，而不是一个具备清醒意识的人。
嗯。
它们都像一颗强效药，在阅读的时候，确实让我感觉好受了一点，让我更理解了自己一点，但我发现，我已经陷入了“求索和思考”的怪圈，现实却没有任何改变。
一个念头冒了出来，说“去走走吧，去看看海，你自己”
我被自己吓了一跳，在此之前，我从来没有想过，要自己旅行。
别人都说，你应该去走走。但我自己从来不认为我自己应该去走走。所以，我去过的地方少得可怜。除了出差地之外，我甚至没有过真正意义上的旅行。
但是，我的脑子此刻告诉我，你要去走走，看看外面的世界。
另一个声音开始冒出来，你真的要去吗？你会很孤独，可能会遇到一些突发状况或者危险。还是别去的好。
如果你不去，你就陷入了之前的怪圈，做点什么，救救你自己吧。那个声音说。
终于，去的声音第一次占了上风。那么，明天就走。迅速选择了一个距离不远，心理感觉仍然比较安全的地方，订了车票和酒店。
现在，只需要等待明天的到来。
第二天一早，我背上背包，开始我人生第一次，说走就走的旅行。
搭乘地铁到高铁，我开始感觉到了紧张，这下我是一个人了，我强烈地意识到了这一点。
“别怕”心中的声音又开始鼓励我。
于是，我感觉好了一些。
一路顺利，陌生的风景和陌生的人不断出现在我眼前。
到了酒店，办理入住，房间在高层，推门走到阳台那一瞬间，我就觉得自己的选择是正确的。
大海，湛蓝无比，一望无际。
在此之前，不是没有见过大海，但，都因为工作的原因，匆匆一瞥。
而这一次，是我主动来到了海的面前，意义很不同。
我坐在阳台的椅子上，看着眼前的苍茫，心中的不安似乎少了很多，但，也并没有太多愉快。
稍微休息了下，我来到了沙滩。
下午的太阳还很晒，我找了个椅子，在帐篷底下坐着。
沙滩上的人，不多，也不少。玩沙子的一家三口，穿着救生衣泡在浅海区游玩，像饺子一样的人。还有，乘游艇拖伞，像降落伞一样飘在空中的人。
有人过来问：要坐拖伞吗？很好玩的。
我都没有正眼看推销的，几乎是下意识地拒绝：不用不用。
顿时又意识到，我的自我保护意识是多么强烈，我甚至都不思考一下，我真的不想玩吗？我还是想尝试一下在空中漂浮的感觉的不是吗？
就这样，我静静地在椅子上，坐到了夕阳西下，坐到月亮升起。
然后我赤脚沿着沙滩走了一路，看差不多，就回到了酒店。
沙滩上的游人依然在玩乐，他们大声唱歌，他们围着篝火跳舞，他们砰砰砰地放烟花，我坐在阳台上静静地看着这一切。我总是习惯远离人群，这样安全又疏离的感觉，是我所熟悉的。
第二天中午，在楼下的海鲜店吃了一盘虾，叫了一个车，想去市区看看。
下了车，我开始漫无目的地行走。
这是一种很新鲜的感觉，破旧的海边小镇，两旁都是卖海特产的商铺，但是行人稀少。拐了一个角，继续往前走，人们三三俩俩地骑着摩托车来来往往。很多店铺都关门了，冷清的感觉。我既好奇，又带着不安继续往前。小镇和其它的小镇也并无太大区别。但是，我的每一步，都是踏上这里的第一步。对于我来说，这个小镇，是我人生的新地图。
一直往前，竟然到了港口，渔船鳞次栉比，咸腥的味道扑鼻而来。
我站着，拍了几张照片，沿着原路往回走，眼看差不多，就打了个车回到酒店。
我感觉自己貌似终于彻底放松下来了，甚至还哼了一下歌，明天就要回去了。有始至终，我的情绪没有崩溃，也没有发生意外。
现在，我正坐在咖啡厅，等待回去的高铁。我突然想对自己说几句话。
是什么在阻挡着你？
向着陌生和恐惧前行吧。
有没有危险，你要走过去才知道
不要停在原地
你再害怕，也要走过去
走过去，就看见风景
走过去，也许就得到宝藏
下一次去海边，
勇敢地让自己漂浮在空中看看这个世界吧。
以上，为今天鼓励自己的碎碎念。
