我有两个闺蜜,我们仨认为:只有不抱怨生活,你才能邂逅幸福。
现在用ABC分别代表我们三个人。
A温柔漂亮,婚后老公宠爱有加,十指不沾阳春水。日子过得宁静安逸。但这几年她的初恋事业做得风生水起,只要有人在她面前谈起她的初恋,她万分不甘。心情变得极度低迷和失落,老公变成了承载她不甘的对象,特别她老公出去跟朋友打麻将或者喝酒的时候,她都会歇斯底里。在我们面前她就会重复这句:他怎么那么不争气,只要他混得好一点,我就没那么丢面子了。
从此抱怨、不满、失望充斥着她的生活。我们劝她不要把自己的虚荣寄托在男人的身上,不要认为只有成为“X夫人”才能体现自己的价值,才能提高自己的社会地位,可她就是走不出来,一次次失眠……她找不到自己的位置,错位了。
每次失眠,她就起来写日记,发泄她心中的情绪,我们发现她变忙碌了,也变安静了,原来她忙于整理自己的日记投到到公众号,又参加了写作培训,你花时间做什么,你就会成为什么样的人。现在她的作品在很多公众号发表,还成了某公众号的签约作者,获得了内心的宁静,财务的自由。现在她的口头禅变成了:与其花时间抱怨,还不如将这些时间用在创造自己的生活,丰盈自己的生命。
B坚强独立,一个人能把家庭生活理得井井有条。她个子高,特长篮球,性格偏男性化,她对自己的外貌、性格不太自信,认为女人小巧、温柔才受男人宠爱,生了女儿后,她说女儿不能复制她的版本,就开始规划女儿的未来:三岁开始练习舞蹈,幼儿园期间学弹琴、画画,小学一年级开始学书法。可一路走来,女儿对这些都不感兴趣,什么都学,什么都不好,而且胆子特别小,没自信。后来不知道她从哪听说,一个人必须拥要有一项体育特长,这样才能很快适应社会,因为在体育活动中,人学会合作、拼搏、坚持……这些是琴棋书画不能比的,而且拥有一项体育特长也比较容易找工作。她就是这样的例子,当年因为擅长打篮球,所以单位破格录用她。她说得我们也觉得这个理挺靠谱的。于是她又帮女儿报名篮球兴趣班,可是女儿疲于应对这么多的兴趣班,她苦口婆心劝,女儿不为所动,母女关系一直这么僵着。每次见我们她第一句就是:她怎么那么不懂事,我都是为她好,以后她该怎么适应社会。她一直在担心女儿的未来……她总是本能地从自己的角度出发,强迫女儿按她的意愿去做,我们劝她,她错爱了。她好像还很无辜的样子。一直辩解一切都是为了女儿的未来。
劝女儿无济于事后,她放手不再干涉女儿的事,这样她就有了很多属于自己的时间,每晚都去打球,多次代表当地参加很多种比赛,经常上当地新闻,每次她女儿在电视屏幕上见到她总以她为豪。
你想让孩子成为什么样的人,你就先成为什么样的人,现在她女儿每晚屁颠屁颠跟在她后面,在操场上有模有样的练球。她告诉我们:花时间花力气改变自己,孩子自然会发生改变。
C性格耿直,做事任劳任怨,在单位有着多年工作领域科研和经验,是一位理论与实务兼具的人,一些比她后来进单位的人都升迁了,她的职位一直原地踏步。她把别人的升迁归结于会拍马屁。所以今天她看不惯这个同事拍马屁,明天抱怨领导偏心、不公平。这句话一直挂嘴边:我最看不惯……从此她花尽时间和精力抱怨领导,贬低拍马屁的同事。
她不停地诉说,同事变得越来越不耐烦,不再愿意接近她。很多时候我们都不屑拍马屁,但这种不屑的背后不过是我们自己不被认可的一种发泄,企图靠这种发泄方式排斥别人,提高自己,C错觉了。我们提醒她好好与领导、同事相处,要让对方感到舒服,至少不讨厌,这样他们才愿意看到你的才能。工作中她不再抱怨,不说闲话,工作不拖延,积极努力地完成。领导现在很赏识她。
省度我们仨的过往,曾经对我们生活造成困扰的是对老公的失望,女儿的担忧,领导的抱怨,同事的不满……让我们仨惊喜和安慰的是:我们抱怨生活,但我们不沉溺于抱怨,改变能够改变的,接受不能改变的。
其实女人可以用我们自己足够的力量和智慧绽放自己,自己绽放了,无需通过男人让自己扬眉吐气;无需规划孩子未来,因为你已经是孩子的榜样了,他们已经知道怎么做了;无需抱怨怀才不遇,因为很多伯乐已经看到了你。