上午以为自己不怎么忙呢，早上没有任何工作邮件，开机觉得自己今天一定特别顺利，但也闪过“不会下午变忙吧”这样的念头，结果下午有各种邮件都来了，真的是，好像下意识想的容易变真。

我特别讨厌这种事情堆到一块儿的紧张感，都不是特别大或者一看就需要很长时间的事儿，但是他其实很耗费时间，每一件事儿都有细节需要核对，就今天好好的心情因为下班前这堆事儿被破坏掉了。晚上一点提不起精神只想躺着刷视频。

因为看到一个搞笑视频突然想起一件不怎么开心的事情来，那个视频的内容是有女士骑自行车被撞到了，但她被撞的时候打了个转起来当没事儿发生，要继续走。在场就有人问她你怎么走了。

我心想要是我，可能我也会走。我们社恐就这样吧，比起和别人交谈，我们感觉没事儿就不说话了。就初中的时候就骑自行车，也和别人相撞过，确实是拐弯儿的时候我撞到了他，他是停着的，但是那个人他停在路口呀，我们当时小区是拱门，就他一个人停在在正中间，我躲也没地儿躲，刚好是个拐弯，刹车也来不及，拐弯的时候我其实已经减速了，看到他已经速处可减。

而且他站着我摔倒了，然后这件事情就是怎么说，我当时超级疼，但是我觉得是我撞的嘛，也没和他多说。客观来讲这件事儿大家一半一半吧。我感觉自己都快忘记了，但刷到视频的时候又唤起了我对这件事情完整的记忆。

现在觉得我应该是和他说到说到的，因为事后家长联系了。当时实在年轻啊，也不敢说，也没和家里说过，结果过了一段时间。他家里人通过我姨找我来了。。。

这个男生应该大我一两届，我对于他只是面熟知道是学长，但姓甚名谁一概不清楚，但他知道我是谁，我姨和他爸爸是同一个学校的老师，差不多一周左右，某天中午我姨就问我，你是不是把人家撞了，人家自行车的链条都断了怎么怎么样。

那会儿我也是傻，开始没反应过来，后来反应过来他是谁，想想哦有撞车这会事儿，就说：嗯，可能是的。然后我姨就开始了，你撞了人怎么不说，把人家车都撞坏了，人家还得修怎么怎么样。时隔太远实在想不起具体对话了。我当时应该是沉默了吧。

因我特别不开心，我也撞疼了，而且这件事儿在我看来大家各有各的责任，那他还没摔倒呢。我腿上一大片淤青我也没说啊，当然在我姨问只剩一点了。只记得我姨一句话是“人家说是你撞的”。就很难受，现在想起来也很难受，没有人管我是不是摔疼了，因为别人找来了就一位的站在别人的立场上说话，这是我所有家人的共性，怕麻烦。出现事情不管对错先和别人认错。。。我想不起更多的场景了，但好像从小就知道在这个家里我“孤立无援”，心理学有个说法叫习得性无助。

可怕的是长久以来我一直在努力，“理解”家长，有人找上门家长先骂你是为了让不让外人骂你。。。等等这样的角度去解释，去假装他们是爱我的。但其实他们更多只是怕麻烦罢了。

单说这件事儿，我撞人是不对，他堵着路别人走不了就对了吗？为什么没人问我事情经过就判定我全错呢。。。当时的意思应该是想让赔他的修车钱，反正我沉默应对，也不想出那个钱，最后出了没有我也不清楚。其实这件事情已经十几年了。

时间久到我以为我没有放在心上，但其实还是有委屈的，而其实有很多这样的场景，无论对或错，只要有外界的声音，家里人就会先指责我。。。这样的事情你说有多伤痛没有，你说你要放下了，似乎也释怀不了。 可你要真和家里人认真沟通，他们可能都忘了，甚至觉得这不是个事儿，好像又回到了开始---“是你的问题”。

可是没有人看到我的淤青，没有人问我事情经过，又怎么会毫无痕迹的过去呢。

我觉得我“拧巴”的原因很大程度上来自家里的影响，其实下班点前有人发邮件我可以一走了之明天再搬，但有因为那一点点可怜的责任心，开始干活儿了。一边不想干一边又想干完，总是处于一种矛盾的状态。可能害怕被责备吧，像童年无数次一样，可能有错可能没错，但不管对错总是会受到责备的，这样的孩子怎么会不自卑呢？

但出来这么多年，我又清楚的了解我的父母是怎样尽全力给了我他们力所能及的“一切”，爱吗？没那么爱，不爱吗？还是爱的。原谅了吗？没有，不原谅吗？也没有。我能做的，努力在做的只是接纳自己，接纳他们。我不知道自己能不能变成一个下班说走就走的人，我在努力，也不知道自己能不能彻底释怀过去的一切，我也在努力。努力活着，努力接受，努力找到自己。

这件事情会过去吗？不会，过不去吗？也不至于。