傍晚近七点，在睡梦中醒来。这两天睡了好长时间，睁开眼头有点晕，有种不知身在何处的恍惚。于是打开手机中的冥想音乐，闭上眼睛在冥想中放松了20分钟。当内心安静下来的时候，涌现出了各种思绪，其中一个很强烈的声音响起，那个声音说：爸妈，我累了，我决定放下我出生之地带给我的一切，去未知中行走。
思绪太多，不得不打开电脑全部书写下来。写完，就像卸下了一个重担，顿时轻松了很多。
关上电脑，开始整理衣服。
这几天打算不搬家了，因为不知道会在这份工作呆多久。如果即将有变故，那搬到那边去也无甚意义，且会增加一笔大的开销。现在住的这个地方，虽然离公司远，但每天有直达巴士，不用挤地铁，也不用担心迟到，还有座位。且这边房租相对便宜，也并不差。
之前准备搬家，已经将衣服全部放在收纳箱。现在重新将装春装的那个箱子打开，将衣服一件件摆在床上，同时打开挂烫机，将邹巴巴的衣服熨平整。
当我整理衣服的时候，我发现，我衣服最多的时节是春秋，且这两个季节的衣服我也最喜欢。这两个季节的衣服，以风衣和衬衫为为主。其中风衣有两个，一个是欧时力的，我很喜欢这款，价格在1000元左右。另外一个是高仿巴宝莉，质量也不错，当初花700元买的，只是现在也不是很喜欢了。
另外衬衫有四件，我是从上海来之后，才开始穿衬衫，并且喜欢上了穿衬衫。既不会显得太随意，也不会太正式；既不会太花哨，也不会太普通。总之，很符合所谓职场的白领着装风格。
这四件衬衫中，有两件白色，一件绿色细竖条纹，一份粉色真丝。价格都比较便宜，两件白色分别是欧时力5折时买的，才200多；另一件白色是优衣库的，100多。绿色条纹，100多，真丝那件倒是最贵，花了近300，好像。其中，我最喜欢那两件白色的，穿着人精神，也好搭配。
再来看冬装，就会觉得很心酸。因为有几件冬装价格又贵，又不太适合自己。穿了两次就想送人。
比如那件黑色的轻薄羽绒服，品牌是哥弟的。去年12月，上海刚进入冬季，天气很冷，厚衣服全部放在姐姐家没拿过来。有一天下班回家，匆匆忙忙跑到商场买下了它，当时的想法很简单。黑色衣服肯定必不可少，然后轻薄的话就不会显胖，再加上哥弟这个品牌靠谱。遂十分钟不到，就刷卡买下了这件2300元的羽绒服。当时是高高兴兴穿回家的，觉得这次肯定没选错。结果第二天早上起来，穿着新衣服照镜子，却后悔不跌：咦，怎么如此普通，且偏大偏宽松。穿上去公司，同事也很惊讶这竟然是新买的衣服。这更加重了我的后悔。于是第二天下班后，我跑到哥弟的专卖店，要求店主给我换一件，好说歹说，导购员硬是不肯，说衣服的标签已经剪断了，不可能再换。僵持了近1个小时，没换到，我也悻悻而归，从此将哥弟拉入黑名单。
再来看Lily的那件米白色大衣，周围人评价倒是不错，我也还算喜欢，价格1100，我觉得还算满意。
而那套内搭酒红色卫衣+蓝黑色外套的组合，也让我一阵心疼。这套衣服是年前下雪的时候买的，而且完全是为了见一个男人买的。当时对那个男生陷入一种莫名的迷恋，为了见他，让他眼前一亮，去我最钟爱的MU买了这套衣服，当时是小姐妹陪我去的。两件总共加起来好像是3350元，很心疼，但是“爱”让人冲昏头脑，最后还是买下了，当然也穿着它去见了那个男生，只是衣服没有改变结局。
如果要让现在的我选择，我一定不会为了见一个人而去买一套衣服。因为之所以那么急切购买，只是因为不自信，不相信自己的魅力，不相信自己值得被爱。于是希望一套衣服能给与我力量的加持。而当见完面，衣服的使命也完成，也被我视为普通之物了。想想，我并不是第一次做这种事。在二十一二岁的时候，为了见当时喜欢的那个男人，每次见面都穿不同的衣服，几乎没有重过样。而事实上对对方来说，也许根本就没怎么关注。这都是一个人的千山万水，一个人的百转千回，也是一个人的独角戏。最后当然也是默默地收场。
你看我在错误的衣服上，随便一算就花费了整整6000，这还不包括其他一些衣服的消费。所以，当我一件件整理它们时，我内心是非常矛盾的。心疼那些辛苦挣来的钱，更心疼当时一颗卑微的心。
我真想一把火把这两件衣服烧了，因为我真的不太喜欢它们。穿上它们让我觉得不自在，穿上它们不像我。
那我穿上什么衣服像我呢？比如今天，我穿着一件优衣库199元的红色格子衬衫，扎个马尾，带上NY的帽子，下面是牛仔裤，运动鞋，和朋友出去吃饭走在路上非常快活潇洒，这才像我。我认为这才是我真正的样子，或者说这才是我渴望到达的状态。
不在于穿得有多美，而是符合我的性情，我的心态。
想起在一个时尚博主的公号上看过一句话，她说除非你找到了真实的自我，否则根本无从谈穿衣风格。我对这句话印象深刻，因为这么多年，在衣服上花了巨多金钱，也没穿过几件特别喜爱衣服的我真的明白，即便我也许还没找到自我，但我知道，哪些衣服根本就不适合自己。而我无数次在偌大的商场闲逛，却也在眼花缭乱中，找不到最适合我的那一件。所以穿衣和变美也是一个过程，当你领悟了它的本质，并活出了这个本质，就是穿对衣服、越来越美的时候！
