致我天堂的爱人：

      转眼已六年。六年前的今天，下午四点半，兄弟突然打电话给我说让我安排时间回去一趟，我问他怎么了，他告诉我你在单位工地出事了……

        记得那天是周末，我带儿子上国学课，刚进教室的门，听到这个消息立即带儿子家也没回开车就赶往机场。头脑一片空白，眼泪不自觉的流淌着，儿子在后面也不停的哭泣并祈祷佛菩萨保佑爸爸平安无事……

        大脑一片空白，到达机场后已是晚上7点多，已没有飞往郑州的航班，为了能够早一点看到你，查遍了飞往郑州附近的城市，包括青岛、济南、西安、太原、徐州、南京、上海、北京、及合肥，最后只有零晨12点的西双版纳飞合肥的航班，就这样我和儿子踏上回家的路。零晨4点到达合肥机场，朋友开车接到我和儿子立刻赶赴现场……早上九点多终于到了，可是到的不是医院而且一个荒凉的太平间，我头重脚轻地冲进去，脑海里一片模糊，看到你平静地躺着，脸已变形，肿的圆圆的，那一刻，我无法相信躺在那里的人是你，儿子很淡定，没有哭，而且还拉着我说＂这不是爸爸，绝对不是爸爸，根本就不像是爸爸＂。猛然间，我也觉得那不是你，我带儿子又一次走到你的身边，想看看你的脸再一次确认一下躺在那里的人是不是你、想看看你脸上的长寿眉、想看看你眼角的皱纹、想看看你左手腕上曾留下的伤疤，依此来确认你的身份。仔细观察后发现躺在那里的人的确实不像你……你……你又在哪里呢……一阵天旋地转我晕倒了……等醒来后再次走到你身边……仔细看看……让我再看看……再看看……

        当我摸到你的手时手是冰冷的、摸到脸时脸也是冰冷的……眼前的一切来的是那么的突然，我是在做梦，一定是做了一个恶梦，儿子拉着我说＂这不是爸爸，不可能是爸爸，因为爸爸今天早上七点还和我通电话，电话里还答应我过中秋会回来陪我和妈妈一起过＂……

        眼前一片黑暗，不敢相信这一切是真的，我撕心裂肺的痛哭，一时间没有了知觉，后来才知道是因过度痛苦导致短暂的休克……

        我很后悔当时没有仔细看看你，以致现在都不敢想像躺在那里的那个人是你，那个人怎么也和生活里的你连系不到一起。怎么也不能想起你最后的样子，那时候我好像迷糊了，总觉得这是场梦，是场梦，是个幻觉，是全世界跟我开的一个大玩笑。怎么能相信这一切是真的，你如此的爱这个家，爱我和孩子，你怎么舍得离开我们，怎么舍得放下呢？而且是永远不回来，永远不回来了……

      2015·9·11，是个黑暗的日子，今天是你三周忌日，我和亲朋好友来看你了，你好像很自在，脸上还是洋溢着憨厚的笑容，我擦试着墓碑，墓碑是冰凉的，你的名字清晰如昨。我蹲在墓碑前的水泥地上，絮絮叨叨跟你说了很久。就像过去我们坐在沙发上闲聊那样，家长里短，有一句没一句的。只是我有来言，你没去语。我说了那么多那么久，你也没给我一点点回应。不过没关系。哪怕你只是一个冰凉的墓碑，我也愿意多跟你待一会儿。今天我表现不错，一直都忍着没哭。直到临走时，我站起身说我亲爱的先生，我要回家了。话一出口，我泪如雨下……我终究还是要一个人回家，一个人过日子，一个人艰难前行，一个人熬漫漫时光。你永远都不会不再陪我了……

        其实你刚走时我特别恨你，恨你那么狠心丢下我和儿子，恨你答应我陪伴我白头到老……而你却撒手人寰。 

        你知道吗？到今天我们从相识到相爱已经经历了18年的风雨历程，我那么爱你，儿子那么小，爸爸妈妈那么需要你，而你居然那么狠心，把我们所有人都扔下，转身就走了。你走的多简单，你有没有想过，我可怎么办？我好好的日子，忽然就天翻地覆一片混沌，对于老人、儿子和我天塌地陷了……生活全乱了……

        那几天，家里每一寸空气都是黑色的，每一个桌椅床角都带着沉沉的悲恸。我白天忙你的后事，晚上整夜痛哭。循环往复……那天同事把你留在单位的东西送回来，见到我，他大概想安慰两句，可是一开口话就哽住了，最后他放下东西，别过头，向我摆摆手，泪流满面，一言未发匆忙离开。我在家里，看着你的水杯，照片，衣服，各种你用过的东西，也忍不住大哭了一场。自你走后，这样一场一场的痛哭，已经记不清多少回了。

      留下的就是回忆，记得我们刚结婚那会生活其实还是很艰辛，你下岗了，到处找工作，生活很困难，但你很努力曾卖过烧烤、摆过地摊、但我们过的很幸福！因为只有在那几年里我们才是相依相伴的生活在一起。当儿子二岁半时我们就两地分居了……

        我带着老人儿子一起来到云南。从此，我们过着牛郎织女的生活。来到一个陌生的城市，开启新的工作和生活，其中的艰难与坎坷经历都无法用言语形容，这些我都能承受。有时儿子半夜发烧，我带他去打针，凌晨六点打完针送回家，然后直接去上班。这些都没问题，无非就是累点难点苦点穷点，打不垮我。而现在你离开了我，我受不住的是精神信仰的倒塌。这些年，我死心塌地工作为的就是早点和你团聚，通过努力相信我们会一辈子在一起。你忽然闪掉，让我瞬间失重，一切节奏都被打乱，一切规划都被推翻。我像当头挨了一百棒，眩晕，疼痛，不知所措……

        我到现在都想不通，一个活生生的人，怎么凭空就没了……至你走的这三年，每当有人敲门的时候儿子会脱口而出说：＂妈妈快开门，是爸爸回来了＂。晚上睡觉前一定会开着一个灯，说怕爸爸回来看不到，睡着后常常听到孩子的梦话说：＂妈妈爸爸回来了＂！在他似信非信，似懂非懂的心里一直都认为你是出差去了青海。因为你和他最后在机场分别时告诉他你要去青海出差，处理完事情就回云南与他汇合。在他的记忆里只留下你和他的约定。

        原以为生离死别都是传说，哪想到突然就来了、原以为我们会天长地久一起走，哪想到转眼就到了头。原来世事真的无常，天知道身边人会陪你到什么时候。真的应了那句话，意外和明天不知道哪个先来……

      这六年，我好像比大家想象的都坚强。工作照常。孩子茁壮生长。咱俩的爸爸、妈妈我也照顾得很周详，别人都以为我挺过来了，可是谁又知道，我没有一天不悲伤，没有一天不想念你。你曾经存在的位置，变成了我生命里一个巨大的黑洞，我拼命填也填不上。那里面翻滚四溢的悲痛，不断不断地淹没我。我会随时随地陷入悲伤——路过你常去的地方，听到你喜欢的一首歌，看到跟你穿同款衬衫同款T恤的人……我脑子里每天会蹦出很多个如果……如果……如果……。

        如果我能多提醒你注意安全、如果你没做这份辛苦的工作、如果你前一天晚上早点睡、如果我和儿子都在你身边……如果……如果……太多的如果……我做梦都要一个撤回键，让老天把你给我还回来。不管在哪里，凡事我们常去的地方，我总忍不住举目四望，幻想着没准可以忽然看到你，正坐在某张餐桌前，像以前那样等我和儿子来吃饭。

        六年了、六年了、儿子已经快十四岁了，儿子自己用零花钱买了彩纸都折成了小星星，幻想着如果折完所有颜色再摆出奇特的造型，是不是就可以找到你。到时候你提着行李箱站在门口，像只是出了趟远门，现在回来继续和我们过平平常常的小日子。

      毎逢佳节倍思亲！我特别怕过节，特别怕见我们的亲朋好友，特别怕看到情侣或者一家三口。我怕安静又怕热闹，怕想起你的好又怕忘记你的好。你知道吗？我不怕儿子生病吵闹折腾得我彻夜不眠。我最怕夜里他哭了，还迷迷糊糊地喊我要爸爸，听到儿子的叫声，我才清醒，才意识到你再也不会抱起儿子说别哭爸爸在这儿……那种瞬间袭来的穿透骨髓的悲伤，是我无法承受之重。我终于知道了什么叫活受罪。走了的人不可追，活着的人活受罪……

        儿子都上初三了，他大部分时间都很乖，偶尔调皮，他很聪明且贪玩，学习成绩还好，你走了这六年，我反求诸己，每时每刻都在反思自己反省自己……也许是前世今生造了孽，上天如此惩罚我，为了给心灵松绑也为了让心灵有个寄托，我带儿子开始了学习传统文化，在圣贤教育下我和儿子都有很大的收获。认识到自己的不足、认识到自己的任性、认识到自己的自私、认识到自己的错误、认识到当初我不该带孩子离开你，认识到自己不该一意孤行，因此，非常非常自责，后悔……

        儿子的成长缺失你的陪伴，有一次在学校迟到了向老师撒谎，又不肯认错，我情急之下打了他。他大哭不止，我心疼又后悔，更觉得很对不住你。那天儿子在客厅哭，我在厨房哭，他不哭了，我又哭了很久。还有一次，我接他放学，一个爸爸领着儿子在前面走，小朋友蹦蹦跳跳，小手紧紧攥着爸爸的大手，俩人不知道聊了什么，笑得很大声。我看在眼里，泪在眼里打转。儿子也看到了别人家的爸爸，又一次问我“我爸爸到底什么时候回来啊？”。我答不上来啊。他始终不相信你的离去是真的……

        你说，我到底该怎么告诉他，你回不来了，这辈子都不会回来看我们母子，不会给他机会喊一声爸爸，不会亲他抱他牵他的手，不会看着他背着书包蹦蹦跳跳回家，不会知道他上了哪所大学找了什么样的工作，他长大成人他结婚生子他人生的所有场景，你都将缺席。你这一走，欠下儿子多少啊。我若是他，我不会原谅你。

        下辈子你还做他爸爸吧，把这辈子欠人家的，都好好给补回来。

        今天，二叔、三叔都来看你了，不尽让我想我们结婚那年，我第一次回洛阳老家，你提前告诉妈妈把家里的被子床单全换新的，妈妈说这好像是迎接领导人，你说就是迎接最高领导人。这情景，恍如昨日，又恍如隔世。去年，金爸说让我再好好找一个嫁了吧，什么也别想了，好好过下半辈子。他和我的爸爸妈妈商量并且都支持我在嫁人。为了安慰老人，我说以后可能会找的。是的，也许将来会有一天，我又牵着别人的手说我愿意嫁给你。但是说老实话，我五、八年规划里都没有计划，也没有再嫁的信心和想法。我花了二十几年才在茫茫人海中认定你，实在不知道未来还会不会有那么好的运气，再遇到另一个你，如你一般宠溺我、呵护我、包容我、给我遮风雨，让我无忧无虑，以一个男人最大的爱和包容，把能给的都给我了，记得八年前2011年3月24日去云南的前一天晚上，你曾对我说的一句话：你说＂虽然我不想让你带着孩子和老人去云南，看你意已决，那你就放心地去吧，只要你高兴，只要你开心，只要你觉得幸福，不管你做什么，我都支持你＂。失去了才知道珍惜，失去了才知道后悔。在这世上再不会有第二个你如此爱我。可是你在的时候，我都没想过要珍惜眼前人。我常常在心里偷偷给你道歉，说你回来吧，我一定好好爱你，照顾你，把好吃的都给你，买最好看的衣服给你，再也不跟你吵架冷战了……

        可是，你无可替代，却不再回来……有时想想，我们这场相逢，真像是做了一场美梦。虽然梦醒人散，狼藉一片，但我从未后悔这一生嫁给了你。亲爱的，很高兴能和你夫妻一场。你曾给我的，我一世不忘。我将努力让自己幸福，不负你曾爱我至深。更盼你幸福，无论置身何处……

        如今，儿子已十四岁了，身高一米七了，每逢别人夸他聪明、长的帅时，他都会骄傲地说：我像爸爸！你认识我爸爸吗他可厉害了他是个舍已救人的大英雄！

亲爱的，我带着儿子会好好的生活，尽我所能，一定会照顾好金爸爸和弟弟一家。我知道你的心愿是能够给金爸爸换个楼层低的房子，用你生命换来的赔偿金已经给他换在了南院的一楼，也有暖气。还有你曾多次和我说过，你之所以有今天要感恩一个人他就是你生命中的贵人：琚家印！你的领导，并且多次交待等他年纪大了，到百年之后，要给他养老送终。你放心吧，你曾给我说的话我都记住了。将来，我会带着儿子完成你未完成的心愿！我也会好好培养他如何做人，好好培养他做一个勤劳、勇敢、善良的人。绝不辜负你的期望！

        亲爱的：儿子曾在山东滨州黄河孔子学堂学习圣贤文化，写了一封信让我带给你，随着纸钱一起烧给你了，儿子长大了也懂事了，请你放心，我会好好培养他成人成才的。

        亲爱的：思念的笔杆无法忘记我们曾经的回忆，在这些记忆里我好像一下子穿越了，仿佛和你一起在天堂里聊天，你就在我面前，一手抱着我一手揽着儿子……

        捏一下自己已失去知觉的脸庞，原来这只是幻想……

        亲爱的：我好想好想见你，有好多好多的话要向你诉说，期待梦里见到你！

              亲爱的：天堂有约！

                  2021年9月11日