叮咚，短信提示音响起。
下了晚自习的文综楼很安静，二楼的走廊一直都没有灯，我坐在地上，背无力地靠着栏杆，手里的烟还没灭。
手机屏幕在黑暗中闪着迷离的蓝光，让人无法忽视，来信人的名字是“×××(啊B)”，2016年5月4日，21点45分。
“你知道的，我最怕成为你的负担，不想看着你这样的无措，总之，你想怎样就怎样吧，我接受你的任何决定。”
十分钟。
二十分钟。
手机屏幕暗了又亮，亮了又变暗。
我像是用了一生的时间才敲下了这些字，按了发送键。
“我不知道，我现在真的很烦，也很乱。”
这个女孩喜欢叫我“周漂亮”，也一直叫我“周漂亮”，她是我现在的女朋友，也是半个小时前陪我坐在冰冷的地板上，无助地问我：“那我们现在到底是怎样？”的女孩。
我不知道怎么回答她的问题，便推着她让她先离开了。
我无法给她答案，是因为我一直无法忘记心底的那个人。
我和那个人在高中相恋，她是我奋不顾身地爱过的女孩，也是我来到这个城市的理由，只因她说，“我接受不了异地恋，如果不在一个城市，那就分手”，所以我把她的报考志愿院校复制粘贴给了自己，即便我的高考分数已经可以上任意一所好大学了。
可后来，因为各种原因，我们还是失散在两个城市，她去了长沙，而我到了衡阳这个乱七八糟的城市。
那时我们约好了每个星期都要见一次面，到后来，她说不要每个星期都见面，我也都依着她。
分隔两地之后，我们常常会吵架，她有些小任性有些小脾气，可我愿意去包容她，所以每次都是我先低头，因为我是真心地想和她一直走下去，一直一直。
我幻想过和她的未来，想把她介绍给我的父母，我所有的好兄弟都知道她，我也毫不避忌的把她的照片放上我的空间，大方地牵着她出现在大学同学的面前，甚至，我的微信号的前两个字母都是她名字的缩写，cy。
2015年的年末，我们分手了，我的整个世界好像崩塌了，我失去了所有，也失去了待在这个城市的理由。
即便我在众人面前依然嘻嘻哈哈的做着我自己，可那一个又一个难熬的夜晚，我不知道自己是怎么走过来的。
有多想念就有多压抑。
我开始放纵自己，我没有烟瘾，可我又开始抽起烟来了，我喝酒，却从来都没有痛痛快快地醉倒过，这个时候我真的很痛恨自己的酒量。
我忘不了她，可我更怕爱，因为这种感觉太痛太累太煎熬。
啊B会成为我的女朋友可能是一个意外，对这个女孩，我更多的应该是愧疚而不是爱。
我和啊B是大学同学，开学初识她时，我觉得她就像是一个孤僻的小女孩，我不愿看着一个女孩失去在这个年纪应有的肆意张扬，所以我开始慢慢的接近她，陪她聊天。
直到我们成为恋人的时候，我才发现这个女孩对爱情的勇敢、执着和单纯。
明明是一个很黏人又很迷糊敏感的女孩，可在我面前却表现得出奇的独立，从不过问我为什么不陪她，也不过问我为什么和别人的男朋友那么不一样，连一句情话也不曾和她说过，就这样安安静静地待在我身边。
我是她的初吻和初恋，可我什么却也给不了她，我的深情已经全部给了别人，我没有勇气也没有力气去爱了，就算那人伤我至深，可那也是我的刻骨铭心。
前两天的五一，啊B去了广州，她问我，“你一直待学校吗？”，我没有正面回答她，只说：“我还没有想好，应该是去附近逛一逛吧。想一个人静一静。”，她没再问我。
大概她心里都明白，只是不拆穿。
其实，我去了长沙，去了那个人的学校。我对自己说，我只是想把一些东西还给她而已，真的。
也或许，事实是我的心在叫嚣着想见一见她。
我如愿以偿了，我见到她了，也见到她身边的那个人了，远远地，我没有也不敢上前去。
转身离开后，我把那些东西扔了，约着在长沙的朋友去江边喝了一宿酒，空了一地的酒瓶，然后第二天我回到了学校。
啊B也从广州回来了，距离我们失联已经有四天了。因为我说，我想一个人静一静。
我没找她，而她在这几天里，也一直忍着没找我。
“那我们现在是怎样？”，大概也是她彷徨无助至极的提问吧。
“可是，我亲爱的啊B，我给不了你你想要的深情，我知道你可以为了爱情奋不顾身。可人的一生能有几次奋不顾身呢，我的奋不顾身已经给了别人了并且以惨败收场，我不怕别的，可我怕辜负你纯粹而又浓烈的感情。”
第二天傍晚，我和她在一家饭馆偶遇了，她和她的朋友，我和我的朋友，可她一见到我就放下筷子逃走了，她说，她吃饱了。
可桌上的饭菜明明还是好好的，我知道，她在躲着我，这个女孩一直就是一个胆小鬼，单纯而又怯懦。
最后，我在行政楼二楼的楼梯上找到了她，她一个人坐在阶梯上，把自己缩成小小的一团，两只手紧紧地交叉握着，大拇指和食指不停地揉搓着，这是她难过纠结时特有的小动作。
我走过去，坐在她旁边，搂她入怀，在她耳边轻声说：“对不起，是我错了，我会改的，我也会忘记她的，我们好好走下去，这次是真的。”
我对她许下了一个自己都不知道能不能做到的承诺。
而她，一如既往地选择了相信我。
她不是傻，不过是因为这个承诺是我许下的，所以她选择相信。
可是，最后，我还是失信了。
2016年8月的一个晚上，我拿着手机，想了好久好久，最后给她发了一句，“我们分开吧。”。
良久，她回复：“好。”
我不知道这样一个简单的字眼，她是用怎样的心情回复了我。
不过，我们共同的朋友告诉我，那个傻姑娘给他打了电话，却一个“喂”字也说不出口，就那么拿着电话哭了好久好久。
我对朋友说：“你们这段时间好好陪陪她吧。”
那个晚上，夜色有点深，再给她发了一句“对不起”之后，我放下了手机。
坐在窗边，我又点起了一根烟。
我知道，从此，我不再是她的周漂亮。
我想，离开我，她终会遇上爱她疼她之人，给她她想要的深情。
我做不到的，终有人会弥补给这个女孩。
啊B后记：
这是我笔下的周漂亮，我心里的周漂亮，可能我写不出他百分之一的深情，也写不出他内心的挣扎。
但我想他过得好，愿他的爱有所回应，深情有所属，不过请别让我知道。
因为我的爱很自私，我已经不能陪着你，却也无法看着你搂着深爱的女孩温柔地笑。
我想让你摁灭手中的烟，你想让我放下杯中的酒。
我们不过都是被情深所累之人罢了。
对了，我没有机会告诉你：“我不再喝酒了。”
