昨天是我的生日，几天前就网购了奶油和其他做生日蛋糕的材料，准备自己做个蛋糕。结果奶油昨晚才到，也因为整个寒假期间我都是瘫软无力的，不爱动，所以蛋糕昨天没做。

        今天起床以后感觉有些体力与精神了，就去厨房打算做蛋糕。正要开门，儿子说要吃奶油，我说不行，奶油是稀的，不甜，没加糖，不好吃。孩子就在旁边执着的说要吃奶油，我已经升起了烦躁的情绪，自己还不自知，我不耐烦的说：“不行，奶油现在不能打开，晚上做蛋糕的时候再打开。。。（巴拉巴拉，此处省略一些唠叨，我记得原味稀奶油以前给他品尝过的，所以这一次不情愿再打开。）”

        孩子放寒假了，我的能量每天都不太足，我自己也进入了休眠状态，一个学期结束，我自己也挺累的，我感觉我需要宅在家里休息，这些天每天都瘫着休息，觉知力也大不如前。可以说，寒假这些天，我是混沌的状态。其实，那一刻，我内心就是不愿意拆开那盒奶油，我也不知道为什么，就是不想拆开，一百个不愿意。然而失去觉知力的我也没能有力量说出：“那是我的奶油，我现在不想拆开。”现在回想，为什么没力量这么说呢？因为从小就没被允许过。

        当我开门走到厨房的一刻，儿子打开房门，扯着脖子大哭说：“我就要吃奶油!”这时我内心的烦躁加愤怒已然很强烈了，我说了一句：“烦死了!”拿着奶油就走到厨房拆开了塑封，儿子跟到厨房说：“妈妈，你不愿意拆，就别拆了吧。”我更生气了，我说：“我都已经有情绪了，塑封也打开了，就拆开给你吃吧!”（我看到他大哭，第一反应就是，艾玛，你可别哭了，我给你拆吧，你不哭就行了啊。这是我内心的活动，对我来说，家人的情绪，意味着麻烦，意味着大麻烦，大风波，意味着要山崩地裂了，意味着我要付出很多很多努力，也不一定能搞定这个哭。我真害怕，所以当我无意识的时候，就被孩子的情绪給控制住了。）

        儿子拿着奶油走了，我一个人站在厨房门口，任由心烦和愤怒流经我的身体，我试图让我的头脑停下来。待我平静以后，我感觉很憋屈，必须要做清理。那种憋闷的感觉啊，真堵，堵到不做清理，我觉得我就得憋死!

        就这么小的一个奶油事件，整个清理过程，我看到我的愤怒是对儿子和妈妈，还有对我自己的。我和儿子现在的相处模式，完完全全翻版了这前半生我和我妈的相处模式。只不过，跟我儿子在一起我是站在母亲的位置，去照顾孩子的情绪，跟我妈生活的几十年，我的位置，大部分时间仍然是母亲，我要照顾我妈妈的情绪。也就是说，我面对的那个人换成了孩子，我他妈的还站在同样的位置，扮演同样的角色。

          在清理的过程中，我看到了我的童年，我看到了父母离婚以后的那个小小的我，有多害怕我妈哭，我妈一哭，我就感觉天塌了，一切都要完蛋了。所以我妈一哭我就抱着妈妈一起哭，我还会认错，道歉，虽然我可能什么也没做，但我一定会认错道歉，让妈妈不要哭了，我会说都是我的错，我以后都会好好的，听妈妈话，我以后要多么多么出人头地，让妈妈过上好日子。

        清理的过程中，我看到了从我童年，一直到成年，我有多害怕我妈的情绪，我一直被我妈的情绪所操控着，因为我太爱她，太心疼她，太不忍心伤害她，所以妥协退让的一定是我，委屈的一定是我。不管因为什么事，妈妈的情绪，最后都是我背黑锅，我去道歉，哄她。现在跟我相处的这个人是我儿子，我完美的把儿子投射成了我妈妈。我妈妈是痛苦脆弱，不堪一击的。我认为我儿子也是这样的脆弱不堪一击，所以处处害怕伤害孩子，连一句难听的话都不敢说他， 生怕他的小心灵受伤了。我也把内心脆弱的自己完美投射到了儿子身上，那个脆弱到不堪一击的人，其实是我自己。事实上，别人都没我想象的那么脆弱。

        本来一团混沌的事件，清理完，也就清晰了。首先，我问自己，我为什么要选择自己做这个生日蛋糕？为什么不能买一个呢？其实，我自己也不太爱吃生日蛋糕，选择自己做，一方面是想跟孩子一起做，可以带着他玩，比较有意思，孩子也可以参与进来。为了给他的寒假生活增加一点色彩。另一方面，自己做的省钱，味道也比买的好吃，还健康。这么多答案，唯独没有为我自己做。。。

        我都没问自己是否真的想自己做蛋糕，就稀里糊涂把材料买了回来。现在再体会，其实我去厨房做蛋糕，我都是不太情愿的，我也不是为我自己做的。当我静下来体会这事的时候，发现寒假，我的注意力又放在了孩子身上，我又是为他做的，为了让他开心。

        我自己都没能让自己开心，我又如何能为他人的开心负责呢？

        这次清理让我看到，我的前半生，我就像一个灭火器一样，不管和谁相处，我都随时随地处于备战状态，发现情绪立马消灭。我害怕情绪，我害怕冲突，我害怕不和谐的氛围。我看到自己做了36年的灭火器，追求的就是和谐，和睦。所有的关系，忍辱负重，都为了和谐。然后我问自己：“我为什么这么看重和谐呢？一次一次无意识的活动都在追求和谐，和谐的背后我还有什么样的需要呢？”原来，我之所以这么看重家庭的和谐，关系的和谐，是因为，我认为和谐了，我就可以情绪稳定，内心安宁，平静，美好了。这是我的需要。

          然后，我真哭笑不得，我努力了半生追求和谐，是为了能让自己内心安宁，情绪稳定，心情平静。哈哈哈哈，可事实呢？我为了维持表面上的和谐，不敢吵架，不敢发生冲突，不忍心伤害家人，自己就一忍再忍，忍无可忍依然忍，最终，来个彻底大爆发，破坏了我内心的安宁，打破了我内心的平静。我离我的需要，越来越远。这不是，反了吗？南辕北辙了吗？

        清理到这，我仰天痛哭，我哭着问上天：“我到底是谁？我的存在有什么意义？我来到这个世界上到底是为什么？难道我来到这世上就是为别人而活吗？就是为了照顾别人的情绪吗？那太痛苦了，我要找到我自己，我要为自己活！”这口号喊着容易，做起来，真难。尽管每一次关于情绪的清理，都看到这些，可生活中依然经常陷入惯性模式。

      关于情绪，真的是我的人生功课啊。

      每一个生活中看似不起眼的小事，清理了，会发现，并不那么简单。现在我已处理完我的情绪，躺着记录下这些文字，这一次的情绪已经烟消云散了。

        接下来，我得好好问问自己，我到底想要做点什么呢？为我自己。