现在想起来，我的四年大学真真是简单的可怜。当然，我这一路走来，都简单的可怜。只有简单的几个朋友，简单的几个圈子，简单的一些故事。
因为没有能力也没有毅力做学霸，估计自己也拿不到奖学金，口齿不够伶俐无法讨各级领导开心，吃不了苦做不了学生干部，长相和身材也不足以让我被包养或者包养别人。所以，我对自己采取放养政策。
不过，其实我曾一度想成为学校风云人物，我想过不少方法，在胸口贴“求包养”大字报，在校门口穿比基尼抱校长大腿，但这需要众多观众。
那时候，能主动传播这些八卦的人，都校外开房去了。偶尔还有几个对这些事感兴趣的都是满头五光十色杂毛的新生。我觉得以他们的口才，传播速度一定会相当堪忧，那样效果不好，不够快捷。
在我得知自杀身亡是成为校园风云人物最快捷的方式之后，我放弃了这个代价颇大的目标。因为，那时候我还是处女，我觉得就这样死了挺可惜的。
没有了成为风云人物的目标之后，我的大学开始变得枯燥无味。我心一横，想着，只能在这个独一无二的四年里，做一个独一无二的人了。
独一无二这个词，那时候我觉得是相当高深的词，所以很喜欢用。那时候还不流行什么绿茶婊、奶茶婊。而我对独一无二的理解就是，只学想学的东西，翘想翘的课，做喜欢做的事。
这样的结果就是，我没有任何想学的东西，基本所有课都翘掉了，一整天都呆在寝室双眼瞪着天花板。嘴里继续念叨着：我要修身、学习、成为想要独一无二的人。
我那时候很哲学，给自己未来的解释也很深奥：我不希望别人说我很牛，我只要和别人不一样。后来我又发现，这个愿望比成为风云人物更难。
基本上每个人都跟我一样：只学想学的东西，翘想翘的课，做喜欢做的事，希望和别人不一样。但结果大家都一样。
很久之后我才知道，原来要和别人不一样，去教室上课还比较容易实现。听说，那时候，来教室上课的学生，都是个位数。
翘课没事做，我就喜欢跟别人聊天，那时候QQ火的很，不会聊QQ感觉都有点侮辱智商的意思了。
那阵子，我很喜欢和初中同学聊天，尤其喜欢和初中毕业后就出社会打拼的同学聊。每次聊天必然会被他们用现实哲学教导一番，但是每次聊完，总是爽到全身颤抖，有一种醍醐灌顶的通透感。
这么想来，我是属于自虐型的人。和他们聊天，是属于自我升华的一大步。怎么说呢，他们有大智慧，属于能给我一个“支点”的人。
他们最经常说的，也应该是你们耳熟能详的：上大学有什么用罗？我不上大学照样赚钱，大学生现在大把都是，我手底下好几个员工都是大学生，还有硕士生。上大学能学什么鬼？感觉上了大学的人都是傻的。
他还会冲着我说：譬如你，就是傻的。我点头哈腰，对他能一口气说出如此多逻辑完整的句子，深表佩服，只差跪舔他的脚底板了。
他说的多么透彻，多么深刻，多么让人难以忘记。我简直无力反驳，但是对话嘛，总归要有对话体，要有博弈，要有高潮，否则就太平淡无奇了。
为了表示我的诚意，我肯定得站在大学生的角度，对他的观点加以反驳。这叫礼尚往来。
可是才一开口，我就认怂了，我觉得我接下来要说的话，我是再不要脸都不能说第二次的。
读大学本才不是为了以后升官发财找高薪职业，读大学是为了让人有独立思考的能力，让不成熟的心变得坚韧成熟，让短浅的目光变得开阔，让心胸能更豁达，让浅薄变得厚重，让……
我还没有说完，他发过来一个吐的表情，仿佛啐了一口唾沫在我脸上：得了吧你，读个书，读得傻不拉几的，除了几个排比用的不错，没啥能整的了，这排比还是初中那会学的吧！
我被他惊了一吓，他简直机敏过人！连这点小心机都被他一眼看穿。
沉默了大概几分钟没说话，我以为他下线了。就关了电脑躺床上继续假装自己是独一无二的人。
大概半个小时后，他打电话给我，开口就问，接私活吗？有钱的。
我不吭声，觉得不能马上就回答，得摆点谱。他等得不耐烦了，噼里啪啦说着：我们老板想找人给他女儿代考英语六级，听说你六级过了，要不找你代考？
你自己咋不给她代考？我反问。
我说你读书读傻了吧，我一个大老爷们，假扮女的还是咋的啊？而且，我几个英文字母都认不全，代什么考？
我觉得他在讽刺我，打算拒绝他。但是他马上说：过了给五千。市面上能给个800就不错了，给五千代表他还挺尊重大学生的。
我觉得就冲着这个价格，就得答应他，而且，本着要将大学生活过得独一无二的目标，我更没有理由拒绝他。于是我就去代考了。
不过很遗憾，代考没过，不是因为我考的不好，而是我代考被抓了。原因很猥琐，说我长得太胖，跟照片相差太多了。
我解释说，我吃多了激素，是药物引起的，人家没搭理我。我猜想如果是照片上的美貌女子跟他这么解释，他肯定不会为难我的。
搞砸了代考的事情，五千也没有拿到手。但是初中同学还是找我聊天，他说跟我聊天特带劲，能找到人生自信和激情。
我天生还带有鼓舞人心的作用，这个事我到现在才知道。如此看来，我也算是距离独一无二更近了一步。
不过，大学四年实在是太长了。零零碎碎的一些事情，并没有把我变成独一无二的人。我觉得自己倒更像是个孤独无依的人。
朋友来了一个又走了一个，大家都去当独一无二的人了，有些当的挺成功的，有些当的有些勉强，但还在继续坚持着。而我终于放弃了。不过，我很快发现，我是唯一一个大四还没毕业就放弃了当独一无二人物的人，这让我在班内一跃成为最独一无二的人。
连大学四年不知道我姓甚名啥的班导都开始念叨我的名字。摇头晃脑慨叹我的前路茫茫，菩提苦心希望扭转我的自暴自弃。我岂能如他所愿，我要坚定地当这个“唯一不想当独一无二之人”的独一无二之人。
现在，我回想我的大学四年，在大学究竟干了些什么，我好像记不太清了。我只知道，在大四最后的时光中，我第一次当了独一无二的人。这让我挺高兴的。
我觉得以后我要是有了孩子，他还是要读大学比较好，不过我不希望他追求当一个独一无二的人。
因为这样的事情太难了，我倒不是觉得他不够聪明伶俐做不了独一无二的人，我只是怕他最后会孤独无依，就像失去了所有青春，所有时光的垂暮的老人。
那样就重蹈我的覆辙了……
