我说过过去一年我成长了很多，其中包括情绪方面的成长。
我意识到自己的确存在性格方面的问题，知道情绪是人与人之间相互给的，知道情绪稳定是我所追求的目标，知道接纳快乐与悲伤才是真正的自由。曾经沉浸在自己也无法解释的情绪中时，寄希望于心理咨询老师，像个无头苍蝇，恨不得谁来直接给我盖棺定罪，告诉我我有什么病，好过我日日夜夜解不开缠绕的线。后来我看了一本书，有重见天日的感觉，我开始学着豁达，我要说出我的不快，说出我的想念，说出我的担忧，说出那些良药苦口的话。
我不知道谁能真正理解我，我不相信谁能真正感受我。陆是陪我走过高中三年的人，那是我观念、行为、情绪管理塑造的关键期，她见证了我所有的脆弱和坚强，我和我妈吵的最凶的时候她帮我传过话，给我躲过一晚上的地方，接过我情绪崩溃的电话，安慰我开导我，鼓励我赞美我，即使很久没有联络，她在我心里的一角永远坚固。XS是和我一样敏感的人，不同的是她总能用文字打动我，有好多个晚上我被她的几句话抚顺，是真正发自内心地觉得后背被一下一下地顺着气，救我于水火的书也是出自她口。CN是让我相信缘分的人，高一互不认识，分班她盲选了我为挑战对象，分班后成为同桌，后来我拉着她的手跑过三年的高中晚自习。QY是我认识最最老实的人，永远付出最笨拙的努力，用她慢慢的性子在和生活抗争，我们一起当了一年多地理课代表，她喜欢地理老师直到今天。我有好多朋友，都能带给我很好的情绪价值，我已经形成的处事方式、面对问题的态度，在与她们相处的过程中慢慢被修正。
成长了很多，也有永远没被改变的敏感。今晚多愁善感，有很多想说的话，八成是不能说出口的话，矫情、没意义、幼稚，也许更多的是怕一说出口就被我盖了章，认定的事情以后又怎么劝自己客观看待？
偏心、冷暴力、情绪不稳定，这样的词语我又要以什么理由安在谁的头上？但是我确切感受到伤害了，我容易把事情往一个方向想到底，陷入极乐与极悲。前一天我还在为老爸耐心温柔地帮我解决问题而我态度不好感到愧疚，今天又为感受到老妈的偏心与冷漠而失望，这样的环境是健康的吗？我变成喜怒无常的人，习惯性把情绪放大，后天的教育又教会我不要让自己的情绪影响到别人，自我消化的结果也可能是两相对冲进而被反噬。
总之很庆幸我总有出口，即使已经意识到我或的确有性格缺陷，也长成了不适合我所在的环境的态度，所以别扭，酸涩，拧巴，但只要间歇性的快乐也足够让我跌跌撞撞又走过一年，我能怎么过？只能一年又一年。
