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新学期，宿舍再次不太平。

我们和打不死的小强开启了一场旷日持久战。

当我们意兴阑珊沉浸在琳琅满目的商品世界里时，一个电话把我们拉回了现实“速速回来，嘉嘉的柜子里发现小强啦！”我们仨只好打道回府，加入战争，即使没胆量直面敌人，但出现在宿舍亦是莫大的安慰。晚上蜷缩在帐篷式蚊帐里依然缺失安全感，抓狂的喷洒过量的风油精和花露水，准备睡个安稳觉，但半夜被诡异的叫声惊醒，大家陆续亮起一盏小灯唉声叹气睡意全无。上网百度小强的名片更是士气低落。因为这个单细胞繁殖的敌人神出鬼没，百战不殆。

那个时候的《人体解剖学》，某一页居然居心叵测的画着一张小强的放大细节图，上课的时候无意间翻到，吓得我差点没把书扔了，强装镇定把那一页狠狠地折叠，防止二次惊吓。

为了对付小强这个噩梦，所有人绞尽脑汁，后听说小强讨厌洋葱味，大家二话没说直接冲去菜市场买来一堆洋葱投入战斗。把洋葱遍布了宿舍的各个角落，最后大家满意的洗手摘隐形准备睡个安稳觉，谁曾想隐形一摘，大家开始情难自控泪流满面，闭着眼流着泪睡去，一觉醒来那洋葱味前所未有的刺鼻，宿舍门一打开，整个楼道都被这样的味道充溢，路过的人群统统加快脚步。洋葱妹的绰号四散开来。和前一晚一样的兴师动众，我们只得一一找回散布在宿舍角角落落的臭洋葱，以挽回残局。

我和阿敏是那种看见小强还没等它做出什么举措我俩先人仰马翻的残兵败将。

为对付顽敌，我们买来艾草遍布床沿，买来类似敌杀死的喷雾将宿舍喷个令人窒息。

我们的319舍歌也因此为鼓舞士气定为流行一时的郭美美《不怕不怕》：看见蟑螂我不怕不怕啦，我神经比较大我不怕不怕不怕啦，胆怯只会让自己更憔悴，麻痹也是勇敢表现……迪很乖的将歌词抄写在猫咪彩页纸上，贴在了宿舍门后。

那些艰辛岁月也铸造了我们不离不弃的友谊。

大一体育被迫主修篮球，考试则是万恶的三步上篮。考试前的周末，我们仨在民航宾馆的篮球场上从天亮练习到天黑，汗流浃背，精疲力尽。因为尽力了，第二日的考试我们仨顺利通过。

大二体育被迫主修排球，没练几次，大家的胳膊统统点缀上大面积的紫红色淤血。但练球的人们热情依旧不减。每逢周末，一大早便会被排球砸在墙面的撞击声无情的吵醒。这样的状态持续到期末体育考试的中午，那个时候下着雨，我和迪依旧夹杂在练球的人群中，阿敏躺在床上坚决不要活受罪。考试是在雨中进行的，考试结果是一向练颠球成绩不错的我颠的一塌糊涂。后来又在排球场上进行了一次比赛，也算作考试成绩。我呢依旧打的一反常态，邻人沮丧。可是阿敏再次超常发挥，几乎没练球的她居然轻松过关，令所有知情者瞠目结舌。

我们仨不厌其烦的去元亨吃炸酱面，去姊妹吃牛肉面，去岐山吃臊子面，去中医学院吃蘑菇肉丝面，还有排洪南路的麻辣烫，王府井的肉夹馍，刘香记的甜玉米，段家滩的炒年糕还有安琪的红豆抹茶面包。因为美食，我们分工明确，一人占座一人打票一人取筷子。

逛屈臣氏，我们总是拿大堆的宣传画册，津津乐道的研究。逛华润万家，因物美价廉囧到跟阿敏两人随身带的钱也不够将一大篮物品买到手，只得拿出手机打开计算机，精打细算后把那些没钱付款的商品恋恋不舍的回归原处，但总之是满意而归。

离开学校很久之后，迪在微信呼叫我，她说，带我走。我说带你去水里吓跑大鲨鱼。她发过来一张截图，用红笔圈出“腹有诗书气自华”，说看报纸见到这句想起我大四试讲。她说，怀念。我回复，相见不如怀念。她说，我们的毕业好平淡，都没有毕业旅行。只是现在过得……我说，你后知后觉吗？我当时难过的时候你还笑话我。她发过来大哭的表情。我知道，大家都过得七零八落，任何安慰都是徒劳，谁都要经历这些不为人知的黑暗才可抵达现实的彼岸。她说，跟同事讲起我们去天水，去西安的事，很是羡慕呢，说我们很有勇气。我说，好得意。

事实上，写到大学这里，我突然记不起我们仨在一起的好多事，我知道好多好多，从大一到大四，但是记不起，所以一度停滞。我在读完《平生欢》的时候，记忆突然开闸泄洪。

记起敏的极其淡定，迪的极其不淡定，以及我的中立。是不是这样我们仨才配合的天衣无缝，上演了从大一开始到大四结束的和和睦睦，轰轰烈烈，不离不弃，细水长流的友谊。

记起大一我们信心满满的参加心理学社，一丝不苟的完成布置的作业，郑重其事地上交结果被不屑的扔在一边令我们瞠目结舌，甚至错觉自责不该制造这样高水准的垃圾。我们乖巧的任劳任怨，消耗掉周末来参加幼稚的心理小游戏，有时被叫去心理咨询室为下一期的心理学报排版。如梦初醒的时候负隅顽抗，不再接听电话，断掉与堂而皇之名存实亡的社团最后的纠葛。

我们在周末夜晚的宿舍把自己锁在里面，放肆的喝从王府井超市鬼鬼祟祟买来的黄河易拉罐。被敲门声惊吓到，打翻的啤酒在桌子上肆意流窜，扑克牌统统落汤鸡。第一次知道迪喝一点就会醉。我们在夜深人静的楼道相互搀扶着去水房。迪，你醉成了一滩泥，连床也爬不上去了就索性睡在了下铺，还哭个没完没了。事实上，大家都知道你有多难过吗，尽情的哭过之后才能看到雨后的彩虹吧。

记起我们在黑夜里跑去王府井楼顶等着看双子座的流星雨，但被雾霾包裹的夜空中看不到任何光亮。我们依然满怀希望的耐心等待，终究等不到就只好回去了，但依然兴奋地睡不着觉。

记起我们在省图办借书卡，没课的时候就去蹭网或者上自习，回去的时候十有八九都会堵车，我们就饿着肚子耐心的等，那个时候，我们有大把的时间可以肆意挥霍。等到我们跑烦了，而且些许贫困潦倒的时候就把卡退掉，退到最初的卡费，跑去西关逛，回来时再遇堵车，眼看不远了，就下车去吃排洪南路的麻辣烫，等我们酒足饭饱出来，车子依旧堵在路上纹丝未动。得意着走回不远处的学校。

我吃饭总是最慢的，阿迪和敏敏子吃完了在餐桌上发现一张德克士的优惠券，二话不说拽着我出了餐厅要去德克士，我大叫我的饭，你们说吃肉去。但已经出了校门了，可是你们再次端详的时候出问题了，那张券的地址远在十万八千里。此时已华灯初上，而夏风微凉，我们失望的乖乖回去，可我还饿着肚子呢。

我们去学校附近的欢乐星宫KTV，唱到口渴难耐，就潜伏在摄像头底下从包里取出水大口的喝，我们依次喝水，然后心安理得回到监控底下若无其事的继续吼歌。我大口喝完水，然后发现对面是一面大镜子，顿时尴尬，以为天衣无缝，实则暴露无遗。如今想来，甚是可笑，小心翼翼的离开，庆幸水没被没收。

记得考试前夕我们在宿舍楼的楼顶背书，夏风绵绵，夕阳西下，拿着相机手机狂拍，华灯初上的时候，俯身从另一个角度望见校园从未察觉的魅力。

那个校区，校园局促，人口稀少，我们仨不厌其烦的无数次经过空荡荡的校园，走向外面喧嚣繁华的世界，错觉这个校园除了我们仨再没有别人。

大二结束，我们不远万里搬回本部，远离了心头大患小强也远离了曾经熟悉并习惯了的一切。

刚开始被餐厅五花八门的餐单吸引着，同时也被不计其数的抢饭同胞们困扰着。日子久了，合口味的饭菜越来越少。每天讨论最多的是吃什么。为了扩展吃饭的领域，我们吃够学校周围大大小小的餐厅后不远万里转战附近学校的餐厅。

回归本部，日子不再波澜不惊，上课的教室离宿舍十万八千里，我们再也不能懒散的去上课，我们需要提前起床，再空余大把时间给来那个两点一线的的路程。去图书馆自习室上自习，有人跟你抢座。我们只好起个大早混入占座的人群中哈欠连天。去餐厅吃饭，有人跟你抢饭，我们只好合理利用没课时间，机智避开抢饭高峰期。还有，出行不便，方圆百里，一辆公交车，没坐算什么，脚有地方踮着就已经是万幸。所以我们几乎不再外出。

图书馆自习室冷不丁的清书行动防不胜防。某天在占座的位子上多了张纸条“同学最近清书频繁，自习结束请把书拿回去。”我们研究再三，从笔迹看，字体娟秀应该是女生写的，那么既然是女生写的那是不是恶作剧，肯定是想我们把占座的书拿回去好给她占座的机会。环顾四周，貌似也没什么可疑的人。其实，男生也可以写出那么匪夷所思的字体来不是吗？因为占座是狼多肉少的战争，尽管觉得可疑但还是心存感激。随便回复一句，扔在了桌子上，等待下文。下文就是再次去自习室的时候我们的座位被占了。座位上是一对狗男女，我们的书被无情地扔在地上，那张纸条已经被踩得体无完肤，怒火攻心，捡起书扔回桌子上，在空位上坐下开始放肆的怒视，到底是做贼心虚，狗男女灰溜溜的逃走了。我们大获全胜。但对面桌子上的那个男生似乎永远都心不在焉的将注意力集中在我们这里。突然反应过来，那个纸条是他写的，可他那瘦小的女朋友就坐在他的对面，这么做是几个意思。晚自习末尾快要熄灯了我们准备打道回府，那个男孩没头没脑的跑过来，说看到我们心理咨询师的书觉得挺佩服学心理的人。我们仨既惊又喜。

因为还没有找到清书规律，我们的座位在某个早晨被占，我们的书也不知去向，倍觉难过，准备永别灯火通明的六楼自习室，刚走出门口，那个男孩追出来，问我们是不是在找书，说他已经将我们的书用来帮我们占座位了。顿时眉开眼笑，感谢连连。重新回到自习室，回到新占的座位，抬头就发现了那个男孩把自己的座位占在了我们的旁边，虽然隔了一米的走道，也足够尴尬。他那弱不禁风的女朋友若无其事的埋头看书。但我们依旧美滋滋的开始自习，毕竟是天上掉馅饼的事。

后来知道，那个男孩是学长，应该是化环院的吧。偶尔遇见，就打声招呼。错过之后，我们仨便笑得没心没肺。

大三结束，大四来临。再次占座的时候才觉得泄气，再也没有人无缘无故的帮我们占座了，因为学长毕业了。于是，晚自习结束也不敢早早回宿舍休息，我们在自习室外久久徘徊，看看到底清书了没，直到所有的灯瞬间熄灭我们才摸黑安心回去。后来听说是体育学院的同学在帮忙清书，于是宿舍有了内线，睡前接到清书的消息通知，第二日便起个大早，没有人懒床，大家都不顾一切的冲向图书馆。占座的队伍极其壮观，自习室的门一开大家都是争分夺秒争先恐后。我们哈欠连天，但是心满意足。

还记得，那时候的《变态心理学》作业多的吓人，我们在周末的夜晚趴在自习室奋笔疾书，抬头发现人满为患的自习室早已空空荡荡。因为不知名的乐队在楼下疯狂的演奏，好奇心强和热爱音乐的人被吸引去做了观众，一些人在喧嚣中无法静心学习回去约会周公，我们，居然就在噪音中静心并坚持了那么久。那一刻，被自己感动。

唯一欢喜的是可以日日看落日拍晚霞的小阳台和公共大阳台。还有网速时好时坏的各种无线网。周内有课挤不上网的学妹们若无其事的捧着电脑倚在楼道的路由器下妄想网速快一些。

每一次在网上遇见小新，都是在凌晨我失眠他喝醉了酒的状态。合理的客套几句，漫无目的的聊上几句，各自晚安。因为他的生日是与我同年同月早我一天。我记得我们许诺下次的生日凌晨一起过。我记得我们都有去西藏的心愿，但他说一定会是我先去的。嗯，他说的没错，只能是我先去了。竟是如此的残忍的方式兑现了承诺。

因为妹妹告诉我，小新喝醉了酒睡着后就再也没有醒来。再也没有。我翻出最后一次的聊天记录，那些话语还带着昨日剩余的温度。我进入小新的空间，最后一条说说感叹着生活的精彩。留言板上全是惋惜的，遗憾的，沉痛的，震撼的，绝望的，哀悼的，撕心裂肺的，追悔莫及的，五味陈杂的话语。

他真的就那么睡着了，永远的，睡着了。

我记得每一次死亡，因为从来都放不下。

因为外公的辞世，因为小艺的离开，因为小笛的离开，因为阿紫的离开，因为小新的离开，我突然对死亡深深的恐惧。同时，对于生的意义极度质疑。我不知道所谓的天堂，到底有着怎样的吸引力，让他们如此前仆后继。

每天把这样的疑问写进日记，得不到任何的答案。

仓央嘉措说：世间事，除了生死，哪一件不是闲事。

我开始痴迷佛教，痴迷仓央嘉措，似乎在那里，我才能邂逅久违的平静。才能不沉浸在死亡的阴影里。

读完图书馆佛教有关的书籍，网上买来《西藏生死书》，失眠的夜晚，已经不再焦虑，兀自开了小灯独享难得的修心时光。

每个人,这一生,无论漫长亦或短暂,注定要体验生命的精彩,美好,希望,也必然得体验不可避免的幻灭、绝望、死亡。

如同叔本华所言:在我们的好日子里,我们根本就无法意识到命运可能为我们储藏的不幸——疾病、贫穷、损毁、失去远见或者理性。

否认死亡,将是对生命的质疑。

拥有时并不懂得珍惜,失去了才明白珍贵的含义。

心平气和的与失眠并肩,打起精神来过好每一天。

2012的玛雅预言为平淡生活投入巨石一块，信息时代的谣言遍布令人心惶惶。我泡在图书馆揭开谜底，玛雅文明一书中很严肃的写道，2020年12月31日将迎来宇宙末日。所以很淡定的等待所谓世界末日的谬论成为无稽之谈。

但是，所谓世界末日的前一夜，整个校园突然停电，宿舍楼内应急灯亮的微弱惨白。给大家都蒙上了不小的阴影。停电了才发现手机也快没电了，小台灯的电也所剩无几。大家都没来由的惶恐。忐忑不安的将就一整夜，次日天空灰暗，没有电，没有水。中午的餐厅人满为患，窗口停止供餐。只有一家牛肉面窗口发出刺耳的发电机的声音。人们疯狂的挤在那里抢饭吃。我们仨有幸抢到，狼吞虎咽吃完就很有先见之明的继续狂购面包和方便面。否则，下一顿该是饿肚子了。

夜幕再次降临的时候，整个宿舍楼恢复了灯火通明。所有人重获新生般激动不已。

世界末日的预言不知不觉在我们对电的渴望，对水的渴望，对光明的渴望中消失掉音信。

四月清明放假，和迪去了天水。那个陌生又熟悉的城市。

计划赶不上变化。六点起床，车票晚点，火车晚点。仅仅三个多小时的车程，从早上折腾到晚上。

终于在夜幕里在新奇和欣喜中面对了这个城市的灯火通明，以及雨后空气的清新。有可爱的女孩引路，不至于那么迷茫。坐很久的三元6路公交车去市中心。

事实上，下火车前和迪才从谈笑风生中回过神来。下车了我们怎么走？我说我向左走，你向右走，我俩石头剪刀布，谁赢了就朝着谁的方向走。对面的女孩被逗乐了，决定带着我们。

这个城市送的见面礼就两字：客满。

天色已晚，行人很少，冷风四起，没有晚餐，甚至不知道住哪，茫然摸索，忘记了害怕。

有幸遇见同样境遇的一家三口，随同寻找，住在楼上楼下。

迪说：金窝银窝比不上咱家的狗窝。

没有晚餐，仅仅一杯顶着狂风买回来的肯德基热牛奶。

那些卷缩在陌生被窝里的眩晕我一点也不喜欢，但是，我置身其中。没关系，能够强撑起的坚强。甚至没舍得倒掉那些冰冷的菊花茶。强迫症导致我无法触碰那些别人用过的东西。那杯水，唯一的自己用过的。

在陌生里没有一丝安全感。藏在自己带来的被套里，想念那些不言而喻的归属感。现在的远离，就算是考验。

远离自己熟悉并且已经习惯了的一切原来并不是想象中那般天花乱坠。我尽量说服自己，不至于表现得那么落魄，只能祝自己旅途愉快。

顶着一身的疲惫，却无法安然入睡。一整夜亮着灯，任何的响动都会惊醒。煎熬到天亮，洗漱完毕，退房离开。

买了地图，一路询问。到达目的地。这才找到感觉，喜笑颜开，还有淡淡的成就感。南宅子、玉泉观、伏羲庙。

中午吃当地特色的臊子面。走回市中心，坐车去火车站。然后在火车站坐34路公交车去麦积山。

因为计划不够周祥，导致到达目的地的时候麦积山石窟已经停止售票，只买到景区门票。坐观光车，在石窟下面仰望，人山人海，寸步难移。于是沾沾自喜。

肚子饿，但所有的小吃统统售光光。一张鸡蛋饼，看不见一丝鸡蛋，皲裂的麦色面饼在没有一滴油的平底锅里躺着，三分熟，咬一口，终身难忘的味道，发酸的饼就着酸奶还是难吃的一览无余，是谁说的，肚子饿的时候吃什么都是香的，完全是谬论。只好抹满满的辣椒油，不顾一切的吃下去，仅仅是充饥之举。

然后排队坐车，挤爆满的末班公交车回火车站。

一路颠簸，到达目的地的时候天色已晚，于是顺着下车的方向一路寻找住的地方，看见诱人的衣裳铺子便会进去，买一两件心仪的衣服算作纪念，即使时间走的义无反顾。看见卖肉夹馍的便凑上去一人一份。不知不觉走上步行街，看见宾馆就测查一下安全与否，如果位置隐蔽便疑神疑鬼退出来，然后另寻他处。

最终找到一家，站窗前一看，对面的火车站灯火通明，原来绕一圈我们又回到了起点。洗漱完毕，检查好门窗，给房卡拍照，钻进被套，进入梦乡。

第二日，天蒙蒙亮便被吵醒，某某车晚点，某某车晚点，某某车晚点……几乎所有经过的火车都晚点了，于是窃喜，原来排队没买到火车票是天助我也。

站在床上，可以看到交警迎着晨曦在指挥交通，各路的车辆，各种的人群，各种的混乱，我的旅行，接近尾声。不舍以及急切回去的纠结。

坐在回去的车上，莫名的眩晕，吃柚子。

记得有一个隧道好长好长，错觉已经到晚上了。

记得在那个隧道行驶时，突然记起那片可怕的文字，冷冷的恐惧。车子在漫长的隧道行驶着，应该有一生那么长吧，车上的小子们睡着了，司机睡着了……

当汽车进站，眼前的城市让人觉得格外亲切。我只有一个愿望，美美的吃一顿，不再饿肚子。后来想起，觉得可笑。被描述的天花乱坠的旅行，我没有遇见另一个自己，也没有丢掉曾经的自己。只是深切体会到饥饿的滋味。

旅途结束，生活继续。什么都没有变。

即使我的心依然在路上，又能怎样。

面对那些曾经觉得煎熬的饭菜，如今只觉得是幸福。从天水回来，我决心响应号召：做光盘一族！那是此行最大的收获。

八月，和石头抵达阳光之城——上海，以及周边的一些城市，神游。

有天，朵朵发信息说,准备结婚了。

我拿着手机很久都回不过神。很多人,确切的说是女人,他们的命运在婚姻那里拐了弯。但或许我想多了。这么久没音信,很多时候都是提心吊胆。如今结婚,必定可以安稳度日。如果是从流离失所心机算尽的路途中颠簸出来,也亦是命运的垂青。第一次,把电话拨过去,有了细微的了解才算真的安心。

如今,常在空间看到她和小孩的照片。恍惚觉得,很久以前我们一起拍了场为期一年的电影,电影散场了,而我念念不忘。如果电影结局完美而生活结局截然相反,是该没来由得感叹一番才符合感性之人的作为。而如今,时过境迁,一切回归面目全非后的水波寂静。只愿一切安好。

文子毕业前,我们醉了一场。在图书馆的安全通道内,我们喝易拉罐,聊天的主题是鹰。因为没天理的梦见了他。记忆重新天翻地覆了一回。

每个人都身不由己的走上了殊途同归的路途,殊途也罢,同归也好,总之是两条绕地球几圈也无法相交的平行线。

十二月又去了西安，冬天的西安和一场正真说走就走的旅行。我和迪，心血来潮，李宇春煞有介事的传唱着:再不疯狂我们就老了。

华灯初上，搭很久的公交。火车站，人潮并未被寒冷的裹挟而退却。排队买票，两小时后的火车有座。

欣喜。候车，进站。因为全程是乌鲁木齐开往郑州，偏见作祟，我因此在排队上车前温馨提示同行的迪做好心理准备，车上应该有不少新疆人呢。

但是，挤上车的那一瞬间我就彻底傻眼了，还没进入车厢，一些诺大的堆积的行李和面目模糊躺在过道里的衣衫褴褛的人群闯入眼帘。小心翼翼进入，整个车厢黑压压一片，乌烟瘴气，人声嘈杂，一片混乱。我瞟了一眼车票座位号，再次看向车厢座位号时很无语，所有的号码牌被横七竖八的行李和杂乱的衣物遮盖的严严实实。所有人面目狰狞的盯着闯入车厢的每一个位旅客。还有人或横陈于走道，或冷冷的站在座位上，或霸气地躺着，占据整个座位，发出厌恶气味的脚随心所欲地耷拉在过道上，我缓慢的移动，终于撞见一张比较和善的脸，赶忙上前搭话，“麻烦你把衣服挪开下，我看下座位号”。“没座位了，一个座位也没有！”他趾高气昂的吼到，让我错觉进入了某个原始部落。迫于人群的压力，只好继续盲目地继续挪移，恰巧看到一处幸存的座位号，很幸运，那是我的座位号。我停在那个坐着人的座位前，试探性的告诉他“麻烦让一下，这是我的座位”，同时证据确凿的亮出我的真火车票。我就一座位，但两人同时如梦初醒的让开，有点受宠若惊。但是迪和我隔了过道，她的座位被一个臃肿的老奶奶躺占了，在众人的极力劝说下她才极不情愿的起身。

这是迄今为止坐过最烂的火车，并且选了一个最烂的时间上车，车外夜色茫茫，没有风景可言，车内有低声下气的列车员和蛮横无理的乘客。但也是至今为止最受益匪浅的一次旅程。

我隔着堆站在过道的重重人影，投向迪一个抓狂的笑。

完全出乎意料，你看，那行李架上的行李，拥挤到有随时砸下来的可能，脚不能乱动，因为四周统统是诺大的行李。粘满了污垢的座单让人坐立不安。火车不情愿的启动，将近十小时的车程，我还没有完全投入。

胡乱的张望，没有我意料中的民族特征显著的脸庞，所有映入眼帘的人们统统疲倦以及狼狈，煎熬以及不安。那么，对于大半乘客来说这该是一趟回家的旅程吧，寒冬到来，许多打工生涯暂且告一段落。

一整夜，整个车厢都热闹非凡。那些熟视无睹的夸张表情，那些四面八方汹涌着的聒噪嗓音，还原一个原生态丑陋中国人剪影。我瞪着两只大眼睛左顾右盼，透过模糊的面目揣测此时的心理。但是，即使这么吵依旧有人渐入梦境。

凌晨四点，我抱着鼓鼓的背包被前所未有的睡意侵袭，但燥热和喧嚣让我根本无法睡去。我开始无比怀念宿舍那张硬邦邦的小床以及那些失眠的日日夜夜。煎熬至天蒙蒙亮，车窗外的风景让我清醒，突然意识到要去的城市已经近在眼前了。惊喜的从座位上小心翼翼站起来，一身的疲惫肆意作祟。

走出车厢，呼吸到这个城市的新鲜空气时顿觉神清气爽。冬日早晨的烟灰色天空下更加凸显出这个城市特有的低沉古韵。

我们先钻进诺大的公共卫生间，照照镜子，整理好行装，在干燥的皮肤上涂抹保湿霜。才灰溜溜的钻出来与这个城市面对面。因为不够清醒，昏昏沉沉就近去了一家小店吃早餐，高昂的价格换来令人作呕的早餐，无语地离开。吸取教训就好。

第一站历史博物馆。馆外的风景远比馆内的吸引眼球。

第二站曲江海洋世界。各种鱼类令人大开眼界。但更喜欢的是彩绘的墙壁和逼真的外星人和飞碟。

等待观赏准时开始的音乐喷泉，此前它是亚洲最大的音乐喷泉，随着壮观的水柱和浩瀚的音乐，人们从四面八方聚拢而来。高处的空地上，衣衫褴褛的中年男子旁若无人的打着拍子，我静观一小会后觉得，只是场合和平台错了，其它一切都很美。

第三站秦岭。站在十二月的天空下必然瑟瑟发抖。阳光，流水，巨石，还有夸张的字体，干枯的树枝上却是生动的小鸟小木屋。我们仨一路欢乐。

第四站钟鼓楼。最终还是在四通八达的地下通道迷失，看见盲文的钟楼简介，觉得好奇，仔细的摸索，迎来诧异的眼神。

第五站回民坊。走街串巷，各种商品琳琅，各种小吃诱人。

几米说，天使在地下铁口跟我说再见的那一年，我渐渐的看不清了。十五岁秋天的早晨，我喂好我的猫，六点零五分，我走进地下铁。因为这句，我们去坐了地铁。看着窗外无尽的水泥封闭式的幽暗没来由的恐惧和兴奋。

我们还沿着城墙从终点走回了起点，觉得神奇和美好。

回去的列车，依然在午夜，依然遇见了聒噪的人群，导致睡意全无。到站的时候早晨六点半。整个城市被寒冷侵袭，我们可怜兮兮的窝在回去的公交车上瑟瑟发抖。

一个小时之后回到校园回到宿舍回到温暖的被窝就再也不愿意醒来。但现实是速速准备答辩文稿，开始院长的模拟答辩课堂。翘课太久，坐在教室，日光刺眼，突然十分不适应。一心想着，要么就昏昏沉沉的睡去，要么就轰轰烈烈的继续行走。

但在现实至上的那一刻，什么都不成立。我在美好的想象中睁大双眼，却一片迷茫。

坚持上完最后一节《伦理学》，考完最后一门《伦理学》，我们十几年的学校生涯就此告一段落。

大学的最后一学期，进入实习期，有人被分配在劳教戒毒所，有人被分配在附近的小学，包括敏和迪，有人被分配在医院心理科，包括我。我们仨在一起的时间突然被压缩到所剩无几。

宿舍的散伙饭被提上日程开始，就已经徒增了几分悲伤。

某次回校的公交车上发现一处黄河边的浅水滩在夕阳下很是引人。决定毕业前一定要我们仨一起去一次。

当时信誓旦旦，之后不了了之。

毕业前夕，我们都换上了漂亮的裙子，再套上硕大的学士服，在时刻追随的镜头前龇牙咧嘴，费尽心思，肆意造作。无论表情多么夸张，内心早已经千疮百孔，日日夜夜赶着的毕业论文和论文答辩依旧是折磨，疲惫至极。

燥热的六月，我们毕业了。无数张毕业照里雷同的疲惫笑脸让我清醒意识到，飞扬跋扈的青春已然告一段落。

没能挣脱现实的束缚，终究缴械投降，汇入循规蹈矩的路途。

因糟糕的情绪而失控于忘我的境地。

天色一点点暗下来，窗外的列车由一排排车窗幻化为一列列刺眼的白光划过夜色，连同铁轨的摩擦声消失于光明。

打开日记本，提笔写上日期后还是住了手，不要把此时的狼狈记录于记忆长河之中。

夏雨一场接着一场，酣畅淋漓地洗刷着过往。楼下的马路瞬间变成水路，人们各自撑了伞孤独行走于自己的那一场大雨里。

雨过天晴，天空湛蓝堪比西藏天空的高远纯净。白云舒缓而有质感的变幻，逆着阳光拍照，刹那亦永恒。

一道道做题，或者沉浸在做对题的欣喜中，或者陷入做错题的自责中，日复一日，至到第九日。

从醒悟到平静到狂热到执着到失望到反悔到自责。

迪打来电话。我们沦落在天涯的两端。各自迷茫，彼此张望。

黑夜比白昼漫长，白昼比余生漫长。明天的路该如何走。

别人的毕业旅行肆无忌惮的刷着屏，肆无忌惮。

怎么说呢，之前信心满满，埋头苦干，义无反顾。那个时候，别人忙着毕业论文，忙着散伙饭，忙着招聘考试，而我，忙着按时上下班。比任何人都幸运，比任何人都幸福。单位领导信誓旦旦地说，三年后，你们将是同级毕业生中最优秀的。

四个月后，自以为是，全身而退。

四个月里，遭遇同科室忽视的白眼和挤兑，以及对专业的质疑，以及耐心而自不量力的优越感幻化出的不屑与卑微，各成一派，相互鄙视，彼此拆台，在例会上对骂，暗地里勾心斗角以及那些显而易见的谎言和花言巧语的承诺。

所有书里提到的团队精神概不存在，成天忙着给病人做治疗，事实上谁更需要治疗不言而喻。

前一日火急火燎的任务我兢兢业业至凌晨第二日却无人问津。开始拖着抱怨和疲惫下班，拖着沉重而暗无天日的脚步上班。

周末回校，跟迪说后悔现在的选择了，要当老师，因为面对的人群单纯，因为有两个假期足够旅行，这个想法被大家肯定并且支持。我买了考试资料白天上班晚上复习。考试公告下来后我执意不去上班而专心复习。

先前冲动选择的酣畅淋漓已被现实刮到九霄云外。

人山人海的队伍水蛇般婉转，是万人挤独木的悲壮。疲惫的随着见尾不见首的队伍缓缓移动，从早晨到下午，那一刻想逃离。内心挣扎，表面平静。只因看到那么多疲倦但依旧等望的眼神。

人的自以为是有时比自讨苦吃更令人忍俊不禁。

我只能乖乖地站在原地，静静等候。这是我自己选择的路。

翻看碎花本上凌乱的字迹，一头雾水，那些用字母代替的名词，是人是事还是幻觉？那些自言自语的句子，将被埋藏记忆。

石头兴高采烈约我出去。依然年轻的心。天南海北的聊着身边的人和事。某一刻，像是置身事外的人，在华灯初上的夜幕里滔滔不绝分析综合着别人未卜的前途和扑朔迷离的命运。

夏风吹过来，暖暖的。自嘲到，自己都看不到明天，居然还理直气壮地。石头郑重地说，你和别人不一样。你总那样觉得。

恍然想起，你工作半年，抱怨糟糕的环境和氛围，于是背了大包满大街奔走搜索考研书籍。工作一年之后，你厌恶人情世故，谈论你在办公室不愿同流合污的独来独往。在茶吧，你义愤填膺执意辞职，想要闯出自已的一片天。我只能将计就计，帮你联想之后的痛快淋漓和狼狈不堪。

几日之后，你在西藏。独自一人，冬天的西藏和你的信仰。

回来之后，再次投入世俗生活和工作，一言不发，一丝不苟。

你瞧，我和别人不一样，你们厌恶了，逃开一晌回来后心安理得，而我，直接逃走，干脆利落，不留余地。

我的离开让我有深重的背叛感，时至今日，后悔时依旧有绝不回去的执拗。人总得为自己的冲动选择付代价。

明天的路该如何走。

垂死挣扎之后依然是雷同的奄奄一息。

一个人，在微信上吼几句语音，听几句回复，然后各自沉寂。我们不在同一时间上线，一个话题因此扯上好几天。刷微博，窥看别人生活的缩影与自言自语。空间加密，不再发表任何说说。在深夜的豆瓣上看几帖穷游的消息，触电般迅速关机睡觉。

一切都跟从前不一样，你没有了学生身份，沦落为名存实亡的待业青年。以前在学校常听心理FM，始终记得一句话：别让这个城市留下了你的青春却留不下你。

毕业前夕，宿舍楼下各个物流公司业务点齐聚一堂，谈不上热闹，是凝重。四年的时间，过往统统以物呈现，收集进偌大的编织袋里，包裹、称重、标记、运走。各自背了小包乘车回家。

之前，去过几次招聘会，参加过一些面试。工作机会很多，挑肥拣瘦的心也很多，心比天高不安于现状的人更是不计其数。很多人，心甘情愿的回家，去准备那些贴着正式工作标签的考试。梦想在人云亦云的现实面前变成了一株含羞草，只在夜深人静的寂寥中独自开过。

这是第几个第九日呢。没有规律的日子不再以周计算。

考试结束，以差两分的成绩退居第五，前三进面试，我甚至失望到哭不出来。总是这样，想象美好，现实残酷。而我已经能够平心静气的接受。

购物清单里统统是各类考试书籍，没得选，所有的考试你统统都得参加，如此才不辜负他人期望，亦讨来自己心安和理得。曾经辛苦考取的那些如同救命稻草般的资格证书在这样的困境里不值一文。那是曾经自以为是的辉煌如今可能已经羞于启齿。现在所有被迫努力着的一切都已经和从前不自量力的梦想背道而驰了。觉得亡羊补牢为时不晚，狂购一大批考研书籍不想给自己留遗憾亦想在自己喜欢的专业上走得远一些，如此，生活又焕发了新的生机。

几日之后，新的考试通知下来，只能被迫去复习不相关的书籍。每日只能看看考研倒计时的数字望洋兴叹。可望而不可及。

面前的考试书籍统统是财务会计金融。我能做的就是把所有题目背下来。一个半小时十六页考卷，我看过的题一道也没有，苦笑一下看着答案写下选项，奋笔疾书忘掉填写作文题目，但也了无遗憾。因为压根没懂那作文什么意思。那是至今为止做过最烂的试题，烂到什么程度我已无法形容。

所有现在的遭遇都更加加深了当初不考虑后果的决定的悔恨。但百炼成钢之后已经心若止水。只在无数第九日里量力而行，尽力而为。

那些第九日，那些摇摇欲坠的日子，存在过，黯淡过，反思过，不显得悲观才是对这脚踏实地走过的四年最好的解释吧。

好几万字我却吝啬到没有提及你们：柠檬、芹菜、小冰、小圣，还有很多直接不愿提及的。不知是有意还是无意，我一点也不想追根究底，只是一味追随内心的声音。

柠檬，字迹漂亮到让我羡慕，可当靠近我的时候却令我极度厌恶，在晚自习的楼道里被我毫不留情语言的狂轰滥炸。很久之后才觉得后悔，但已经失去了挽回的余地。你依旧不温不火。

芹菜，那个善良到令我心痛的女孩，那个跟别人吵架时之后满脸通红却不会还击的女孩，在困境中遇见便同是天涯沦落人，但我还是在众人挤独木的时候自私了一回，没把那些我们都需要提高的资料借给你看，所以你不能继续上学了，所以你开始了打工生涯，所以后来我们失去了联系，所以我们默认了命运的主宰。我一度自责。但在命运的高墙之下，我们都得俯首称臣。

小冰，我还记得在英语课上你打报告说我把你的英语试卷扔楼下了要去捡回来，我赶紧起立把藏在窗户边的试卷还给没趣的你，开个玩笑还能当真的人那。我还记得你写给我和小仙的信我统统给了小仙让她回复。我还记得高三补习时你居然跑来我的教室找我，我们在楼道第一次说那么久的话。我还记得你喝醉了坚持送我回家然后在半夜发信息。我还记得你喝醉了给我打电话那是第一次打给我也是最后一次，我在公交车上听你唠叨错过了站又从终点站坐回来。很多时候，我们都局限在自己思维的狭小空间内，找不到出口也消失掉入口。事实上以前的我自信过度，后来的我自负过度，慢慢恢复的自信一大半是你给的，反正我这样觉得。

还有小圣，你的字也很好看。你是那个在风起云涌鸡飞狗跳的补习班教室里最淡定且心无旁贷学习的唯一一个人。我请教过你的问题你没有不知道答案的。因此感谢那一年的帮助。

所有这些所剩无几历历在目的记忆，似是而非七零八落的情绪，甚至被无意遗忘和刻意回避的，生不带来，死不带去，今生今世，曲意逢迎俗世悲欢，终究会消失掉最后一丝线索。

万水、千山、走遍，只为换你浅浅笑颜。。。

202012.01  一年又一年，惶惶然过去。

而今，我坐在城市中心高高的写字楼里，忙碌的间隙敲下零碎的句子和深切的感受。

这些年，亲历了生活在别处的惬意和心酸，之后安分的回归生活，回归现实。

2018年和阿迪去了重庆，说好三个人的旅行因为敏敏子工作忙碌变成了两个人的旅行。那是我们俩的第三次旅行。

在深夜的电脑前订酒店、定民宿、订车票，开心极了。

那是离开象牙塔，进入工作圈的第一次旅行。

无限向往，无限憧憬。

2021.12.02

看不下去了，泪眼朦胧就停下来吧。最近情绪极不稳定。我真的做不了情绪稳定的成年人。我想哭，找不到肩膀。我想倾诉，但不想把坏情绪传递。 一切糟透了。 锅，我们去黄河边一醉方休吧，可是现在是冬天啊，算了算了，免得眼泪鼻涕在脸上结冰。 阿紫，你说把所有眼泪捡回来重新装进心里。这是唯一的可以做的到的吧。

没有下雪的冬天。

某天想起之前看过的一句话：“手里握着的东西，都是随时可以放开的”。

算了，算了，坏情绪统统留到考试结束吧。

21天倒计时。

不想成为随处可见的人，因为这种人随处可见。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

等闲变却故人心，却道故人心易变。

骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。

何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

2012.12.25加油！一定是一个转折吧。

没有什么年少轻狂，只有胜者为王！

没有什么年少轻狂，只有胜者为王！

没有什么年少轻狂，只有胜者为王！

2022.1.19

梦一场，十一年前梦一场……

那天，石头说她在政协的通讯录看到老班的名字啦。

那天，石头拍了一个背影让我们猜是谁，哈哈，居然是老班，她激动的不知所措。

催促她加微信，好约饭。她紧张又焦虑，啊啊啊在群里叫个不停。

好像又回到了那个又怕又喜、五味陈杂的年纪。。。那个被老班罚站却还沾沾自喜的傻瓜年纪。。。

我好像永远是那个后知后觉的人，想起在文具店，那些讨论到底哪只钢笔跟老班同款的女生和莫名其妙的我；想起退学的琳给我的本子里夹着老班的照片惊呆了我；想起日日讨论老班外貌、衣着、言行举止的花痴模样。

如今，好像能够跟纯真的少年时代再次扯点关系，就能在乌烟瘴气的现实里呼吸一口新鲜空气，换得一点天真的栖息地。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

好像一口气写完万水千山走遍，那些念念不忘的、抓着不放的，不再想起、一点点松手。如释重负。