有一次，一位妈妈咨询我：孩子想买个新玩具，和爸爸说，爸爸不同意买；于是，孩子又找妈妈，妈妈觉得孩子买个玩具没什么，同意买给孩子。妈妈的担心是，经过这样的事情之后，孩子会不会钻爸爸妈妈的空子，以后难以管教。这位妈妈不确定自己做的对不对。
我问这位妈妈，您是相信您的孩子会成为一个钻空子的孩子？还是相信他会越来越为父母着想？
这个问题有没有让您感到一些沉重？我们今天要讨论无条件养育，其中就会涉及这个问题。

我相信绝大多数的父母无条件地爱着自己的孩子。无条件的爱是父母送给孩子最好的礼物。
但是，孩子也许不是这么感受的。正如我买了一箱禇橙送您，快递送货时出了一些状况，新鲜的禇橙送到您手上时有一些坏了，有一些干瘪没水分了。您收到时能感觉到我的善意，同时大概也会有些遗憾，甚至也可能怀疑我送礼物的诚意。
在亲子关系中，父母是送礼人，孩子是收礼人。父母怎么送出这份礼物至关重要，谁让这份并不完全对等的关系中，父母是关键的一方呢？无条件养育，就是让无条件的爱得以体现的养育方式。

我们的养育方式从哪来？

他人

第一次见到新生儿，初为父母的您无论做了多么充分的准备，喜悦之余大概都会感到一些无措吧？很多父母会请祖父母来帮忙，或者请月嫂，遇到自己困惑的问题，还会看育儿书，上论坛，请教专家，询问信任的朋友，不知不觉，父母的养育方式受到他人的影响。

影响最大的大概就是父母自己曾经受到的养育方式了。

有的时候，在您对孩子说某句话时，会不会突然发现，自己的妈妈（爸爸）也曾对自己说过同样的话。

我们从养育自己的人身上学会了如何养育孩子，我们也许无意识地习得了某些具体规则，更重要的是，我们或许还无意识地接受了“妈妈或爸爸应该如何对待孩子”的“家长角色”的总体概念。

价值观

本文开头我问那位妈妈的话，就是一个价值观问题——您是信奉性本善还是性本恶？

价值观是每个人的行为准则，它在看不见的地方影响着我们的养育方式。
以下的价值观问题供您参考：
您相信人际关系交换理论吗？这种理论适用于亲子关系吗？
您觉得孩子是需要受到尊重且独立于您的个体吗？
您觉得给孩子爱的多寡要由孩子的表现来决定吗？
您对情绪是看法是什么样的？负向情绪就是不好的吗？
您相信“子不教，父之过”吗？
您认为“人生再大的成功也无法弥补教育孩子的失败”吗？

需求

认识并满足需求的方式同样影响着父母的养育方式。父母是人不是神。人会有各种各样的需求，包括生理的和情感的。心理学家马斯洛将人的需求分成了这样几个部分：

您如何恰当的满足自己的需求影响着您的养育方式。当您的需求能够得到满足时，您更易有良好的情绪状态面对孩子。比如您睡了一个好觉（新生儿的父母常常睡眠不足）满足了生理的需求，您看了一场电影满足了娱乐的需求。

情绪

您担心自己无法很好的养育孩子吗？您害怕孩子不优秀吗？您与孩子在一起快乐吗？您享受与孩子共度的时光吗？您焦虑孩子的未来吗？
情绪可以传递。我们交流中的非语言信息传递着彼此的信息，影响着我们的沟通和养育方式。

父母不同的养育方式对孩子有什么样不同的影响呢？

孩子在不同的养育方式中获得什么？

您养育孩子，当然会尽力满足孩子各方面的需要，一天天把孩子养大成人。
学习爱

婴儿在与周围人的互动中建立起依恋（爱）的内部工作模型。

依恋影响未来的养育方式

正如前文所说，我们从自己父母的身上学会了如何养育孩子。感受到父母深深爱着的孩子，将来成为父母后更容易养育出安全型依恋的孩子。

但这并非不可改变。哪怕与自己的父母关系不好，如果您能以一种有思考、有组织的方式来回顾自己的童年经历时，您也许更能理解自己的父母如何养育自己，并设想自己可以采取哪些不同的方式。您更有可能与自己的孩子建立起安全的依恋关系。

这样的反思非常不容易，需要您付出努力、进行尖锐的思辩，甚至需要勇气。

依恋影响我们的亲密关系

内在的爱之理论不仅影响我们对待自己孩子的方式，还影响着我们对其他成人的期待。

依恋关系的研究得出：成人希望从自己的配偶那里得到类似于父母那样无条件的爱。

早期在孤儿院里呆过的孩子并不缺乏社交技能，他们往往过度友好。他们缺乏的是建立亲密关系的能力，他们似乎很难深度关心他人。他们大脑中的工作模式似乎没有学会建构这种能力，或者根本就放弃了这个工作，因为反正也没什么用。“用进废退”用来说明大脑发育是最恰当不过的了。

对于孩子成年后是否拥有幸福的生活，我们无法控制。我们可以控制的是，让孩子至少拥有幸福的过去，以及让孩子体会父母深深的爱，提高他们未来获得幸福的概率。

建立道德基础

小婴儿看到妈妈笑，自己也会笑；看到妈妈哭，自己也会哭。小婴儿能对妈妈的快乐或痛苦感同身受。孩子天生具备共情能力。

同时，当他们肚子饿了、尿布湿了、感觉不舒服时，婴儿会通过哭来表达自己的难受，父母给孩子哺乳、换尿布或拥抱缓解他们的不适。父母这么做，不仅因为父母想减轻孩子的痛苦，还因为孩子的痛苦直接扣动父母的心弦。

共情与依恋相伴而生。

婴儿依赖父母家人无条件的爱才能生存。共情有赖于父母与孩子的亲密接触。您一定还记得给婴儿哺乳时，他们定睛看着你的眼神，通过如此亲密的接触，孩子能够看到父母脸上的快乐或忧伤。这也可以解释为什么早期在孤独院长大的孩子难以深度理解他人。

随着年龄增长，当孩子共情到他人的痛苦时，就会想办法减少别人的痛苦，因为这同时也减轻了自己的痛苦。这种利他行为看上去自私，但却是形成道德的基础。

建立规则意识

看到爸爸妈妈都在餐桌上吃饭，孩子明白餐桌是吃饭的地方；看到爸爸妈妈把垃圾都扔到垃圾桶里，孩子知道垃圾该去的地方；孩子通过观察父母的行为，潜移默化地接纳规则。

但是，接纳规则不代表孩子能理解并遵守规则。

很多父母都说，孩子闹脾气时，等平静下来，和孩子说道理，孩子都明白，可过后就是没法遵守。这是因为，很多规则需要孩子放弃当下的需求来达成更广泛的目标。对于年龄尚小的孩子，他们的思维还没有完全成熟，还不能同时理解多个人的需求和感受。

随着孩子渐渐长大，孩子能理解遵守规则并不是因为害怕受到惩罚，更重要的原因是，规则在更大范围内确保所有人选择一致——利他亦利己。比如小学校园里要求上楼梯走左边，下楼梯走右边；放学时要看到家人才可以离开校园等等。

形成关于“我”的概念

即便是三岁的孩子，也喜欢听妈妈讲他小时候的故事。通过听自己小时候的故事，孩子越来越多的认识自己，形成关于“我”的概念。
22个月前的孩子不关心他人对自己的评价。

他们按照自己的意愿行事，为了一颗糖坐在地上大哭是很正常的。
2岁后，孩子通过寻求父母及亲人的评价来确认自己的评价。3岁后，孩子有了更多自主的自我评价。

孩子在父母的养育方式中可以学到的还有很多，爱、建立道德基础、建立规则意识、形成关于“我”的概念是我认为特别重要的几个方面。

有条件养育和无条件养育有何不同？

有条件养育

有条件养育给孩子的爱，基于孩子的行为及结果。
对于孩子来说，被爱的条件要么是行为良好，要么是取得成就。

行为良好，通常意味着孩子符合父母的期待，或者说没有给父母惹麻烦。
取得成就，意味着取得高分、赢过他人，成为佼佼者。

无条件养育

孩子得到父母的爱，唯一的理由——他（她）是我的孩子。

孩子的行为不是孩子的全部，行为只是孩子感受、想法、期待和需要的体现。

我的孩子需要是什么——我如何能够满足这些需要？

父母与孩子并肩协作，寻找最佳方式满足父母、孩子和共同的需要。
无条件养育不是纵容和溺爱孩子，他们既关注孩子当下的感受，也关注孩子未来的幸福。

选择

有条件养育，父母运用奖惩、威胁、忽视、控制等方式促使孩子达成目标。孩子取得好成绩（好表现）时，父母给予奖励；孩子取得差成绩（差表现）时，父母给予惩罚。

孩子由此得知，要想获得父母的爱（或奖励），必须要拿成绩（或表现）换；要想避免惩罚（得到安全），也必须要拿成绩（或表现）换。

心理学家将为了获得爱（奖励）而树立的目标称为进取型目标，将由获得安全（惩罚）而树立的目标称为防御型目标。两种目标配合适当的策略，都可以获得成功。

达成目标获得成功，当然是一件快乐的事。然而，有的快乐转瞬即逝，有的快乐却带来恒久的幸福感。差别在于，目标达成的动力来源于内部还是外部。

聪明的您一定发现，有条件养育给予孩子的是外在动机。

外在动机会侵蚀内在动机。

大量研究发现，受到奖励或惩罚的孩子，一旦撤消奖励或惩罚，孩子会丧失兴趣、违反规则，表现变得更差。同时，被迫听话的孩子不太可能对道德困境进行沉思，他们的自我价值感和自我评价都更低。在人际关系中，他们倾向于计算得失。计较得失的人，在婚姻关系中的满意度也较低。

人类必然有满足自己需求的动机。心理学家爱德华.德西和理查德.瑞安在他们提出的“自我决定论”中指出，人类天生有三种需求，分别是自主权、胜任感和关联感。

无条件养育将焦点放在孩子的需要上，严肃对待孩子的感受、需要和疑问。无条件养育者明白孩子是自己生命的主宰，而不是小卒；孩子需要爱与被爱；孩子拥有天生的好奇心和求知欲。孩子会被自己的好奇心所驱使，不知疲倦的做自己感兴趣的事。

研究发现，孩子天生爱学习，他们这种与生俱来的热爱会逐渐减少，直到青春期结束为止。

我们对自主权、胜任感和关联感的需求一次次受挫后，会把目标集中在肤浅的外在价值目标上。当我们被困在高压控制、过于困难以及被拒绝的情形时，我们会觉得个人自由、个人能力及归属感都不复存在了，这时的我们容易转换目标……而转换的目标只是本来应该追求目标的替代品，它会让我们离本来的目标越来越远。

当人的基本需求得到支持时，真正的内在动机才会出现。

无条件养育者知道，孩子的喜好不一定总能得到满足，但它们应该永远被考虑，而不是被随意忽略。至关重要的是：无条件养育者将孩子看做是拥有独特观点、拥有真实恐惧感、拥有感兴趣的事（通常与我们的不同）、拥有不同推理方式（而不仅仅是“可爱”）的人。

孩子在父母无条件的爱中，启动自己内在的小发动机，追求胜任感。他们拥有内在动机。

看看那些“空心病”的孩子，您一定知道，缺乏内在动机，是一件多么可怕的事。

获得无条件养育的孩子，无论是在道德感，还是遵守规则方面，发自内心的了解其意义。他们拥有健康的自信，他们更容易无条件地接纳自己。在无条件养育中长大的孩子，更易收获的，不是成功，是幸福。

每个人有自己的选择，每一对父母有选择自己养育方式的权利。在充斥着“只有取得成功才能感到被接受”的社会里，我希望“家”能成为孩子真正的港湾。

幸福的童年能赋予人一种免疫力，不是由前方道路上几乎总是人有的灾难与变故所带来的免疫力，而是一种本质的、固有的免疫力。人生的常态即是变化无常，但作为父母，我们至少能够给孩子一个幸福的童年，那就像一切人性之道一样，如磐石般确定无疑、不会改变的馈赠。