大家有没有这样的经历。

“聚会上，明明抛出一个觉得很好笑的梗，却引来众人尴尬。”

“明明已经做好了会议要点，轮到自己发言的时候，因为紧张说话颠三倒四。”

出现这样尴尬的场面，说到底还不是因为我们“不会说话”！

被称为辩论之神的黄执中在《奇葩说》上说过，“人生的困扰，说到底，十之八九，问题都出在人际关系上，而人际关系的困扰，说到底，十之八九，都是因为沟通出了问题。”

性格内向的我，曾经也在不善于沟通上吃了不少亏。你的惜字如金，在别人眼里往往变成了呆头呆脑。因为不知道如何融入氛围，压抑自己的表达，却被不知不觉套上了高冷的帽子。

有很多书籍专门教人如何成为“会说话”的人，但归根到底要解决的，还是在于情绪的问题。

一、快速识别情绪

很多人总是喜欢当时放纵自己的情绪，过后就开始追悔莫及，在我周围的人当中，朋友小恒就是这样的人。

小恒上星期六因为加班，不能如期赴约，因为原本已经答应了女朋友要陪她逛街。

女朋友一直发信息埋怨他，于是他忍不住回了句“平时就知道逛街，一点上进心都没有。”

女朋友看完后没有回复他信息，只是默默的拉了他的黑名单。

我听他讲完后，哭笑不得。“你就是太直男了，一点不顾及别人的情绪，活该。”

在亲密关系中，小恒就是习惯性的用自己标准去要求别人，既然我在加班努力赚钱，你也应该同样努力上进。

每个人的想法不同，沟通的方式也会不同。有效沟通的方式，就常常需要你跳脱出自己的固有思维。

1、识别别人的情绪

知名主持人蔡康永在他的《蔡康永的说话之道》中，这样描述“我不在乎说话之术，而在意说话之道。我的说话之道，就是把你放在心上。”

只有真心把别人放在心上，设身处地为其考虑，才能真正感受到别人的情绪。

但凡小恒稍微站在理解女朋友的角度，想想她为什么情绪这么差：

“是不是因为自己没有按时赴约，所以才这么生气？还是遇到了什么难事，心情不好？”

也不置于顺手就发去了怼女朋友的话，最后还被拉了黑名单。

2、识别自己的情绪

能够轻易识别自己情绪的人，通常都具有较强的自我意识。

什么是自我意识？

自我意识是一种对自己身心活动的自我觉察，能够跳出当前的情绪看自己，并冷静的自我观察。

比如自我意识强的人，生气的时候，会立马反应到，原来“我生气了。”“哦，生气对身体不好，我不能生气。”

自我意识，可以帮助我们快速发现自己的真实内心活动，然后提醒自己作出积极的反应和行动。

“我生气了，是不是因为我把事情想当然了？是不是因为我对别人有太多的期待？我当下的情绪是正确的吗？如果不是，原因是什么？”

这就要求我们要善于用批判的角度去看待自己的情绪，才能既快速又客观的对自己的情绪做出评价。

二、找出动机

百科词条这样解释，“动机”是引发人从事某种行为的力量和念头。

每个人的行为背后，总有他的动机。

我有一个朋友王钧，是一个完美主义者，只要是工作涉及到的方方面面，他都要以最高的标准去要求自己。每次接手新项目，都是他最兴奋的时候，但也是他最苦恼的时候。

因为他有一个难搞的老板。一会儿要他及时报告进度，一会儿又喜欢随时出来给项目指指点点，从不放心让王钧去自己操作。

王钧很多次想提出建议，但是出于老板拥有最终决策权，话到嘴边，他也只好咽了下去。

这也是我们在职场中，最常见不过的场景了。

哈佛心理学家戴维 麦克利兰是最早研究动机的学者，对人的需求和动机他提出了三种需求理论，成就需求，权利需求，亲和需求。

放到王钧的职场情景中，王钧的动机就是典型的成就需求，比如“我一定要做的更好。”“我要突破自己。”这就是他在工作中，最常出现的内心对白。他经常希望自己能够努力做到最好。

而王钧的老板，则是明显的权力需求动机，喜欢通过自己影响下属，并让下属按照自己的预想去完成任务。

虽然动机不同，很容易造成了双方的沟通困难，但是在同一件事情上，如果能提前明确各自的需求，再折衷找出最适合彼此的沟通方式，就能省去很多交流上的麻烦。

比如王钧可以针对新项目，在每日工作结束或者每周总结上，及时汇报目前进度，给老板提供反馈。这样既能在老板面前展示自己的能力，也能在一定程度上，给自己争取到一定的自由发挥空间。

三、说话公式

在亲密关系发生冲突的时候，很多人会采取回避的措施去解决问题。

他们认为让对方冷静下来，事情就能得到解决，争论只会让问题越放越大。

电视剧里就经常会出现这样的情节，一个不爱干净的丈夫，一回到家里总是习惯把刚脱下来的袜子到处乱扔，外套顺手就扔在了沙发上。

在厨房里忙进忙出的妻子看见了，出来捡了袜子，叠了外套。然后闷闷不乐，“你怎么总是这么邋遢，也不爱干净。”

于是丈夫冷不丁的回了一句：“哦，你说什么都对。”

通常妻子都会继续厨房一边忙活，一边不断的唠叨丈夫。日子久了，彼此都开始生厌。

在亲密关系上，很多人都会默认对方是了解自己的，不需要交流对方就能读懂你的心。通常就是这样的想法，有时候对方一句无心的抱怨，才会以为对方是在故意为难自己。

如果把上面的对话改成这样，效果会不会就不一样了呢。

妻子：“亲爱的，你下班回来总是乱丢衣服和袜子，我感到很生气。”

丈夫：“好吧，我下次会注意的。”

那么有什么好方法，可以让我们更好的躲避不必要的语言暴力吗。

1、表达自己的感受

通过对行为的描述和用第一人称口吻的陈述，把注意力从对方转移到自己的身上，并明确表达出自己的感受。

我们可以把它整合为一个简单的表达自己感受的公式xyz，“当你在y情景下做x事情的时候，我感到z。”

这样通过描述事实，把注意力放在问题和自己的感受上，对方就不会从你的抱怨中，给出的第一反应就是，你在责怪他。

2、给对方安全感。

交流不下去，说到底还是因为我不认同你，你也不认同我。这时候，双赢才是最好的结果。

先给足对方安全感，当你表达了对别人的认可之后，别人才会继续跟你进行真诚的交流。

所以这时候，不妨先肯定下对方的想法。

“我能理解你的意思，但是我不希望我们之间的交流造成XXXX的后果，而是希望我们能够在XXXX达成共识。”

3、适当示弱

示弱不代表软弱，示弱也是一种能力。

有这么一个有趣的小故事。

撒切尔夫人当选英国首相之后，回到家里，她敲了敲门。

然后撒切尔先生问：“谁啊”

撒切尔夫人大声回答：“我是英国首相。”

结果等了很久都没人来开门。

撒切尔夫人过了一会儿才明白过来，于是换成了柔声细语，“亲爱的，开门吧！我是你的太太。”

话音刚落，门马上就开了，丈夫还给了她一个大大的拥抱。

所以不是所有的事情都要用“强”的方式才能解决，适当示弱，也是一种高效解决问题的能力。

四、表达决策后，立即采取行动

有心理学家做过这么一个实验：

在一个装着透明玻璃的冰箱内，装着很多食物，结果很多人去偷食物。

于是，他在冰箱门上加了一道锁，把钥匙放在锁旁边，结果几乎没有人去偷食物。

实验结果真的很不可思议，当偷食物从“想都不用想就知道怎么做”变成了“要想一想才知道怎么做”，就会降低人们行动的欲望。

采取行动，说简单也简单，说难也难。想要达成目标，在对话已经充分交流了观点，并做出决策的情况下，你就该开始行动了。

为什么有些人在商务合作上，总是会出现一些小意外。明明确定过的计划，却没有很好的进行磨合，各做各的。

沟通完成后，双方就要开始明确行动人，行动目标，行动时间和行动方法，然后开始布置任务，跟对方确定详细的执行项目，最后再各自去落实。

会说话，擅长沟通固然重要，但是没有结果的沟通，到头来也只是白忙活一场。

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