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“你孤独吗？”
这样的一个疑问句，答案却不只有两种。
想接着问。
“你指的孤独是什么？”
我有很好的朋友，有很好的家人，还有一些很好的老师，我们偶尔互吐苦水，我们偶尔逛街玩乐，我们偶尔也会畅谈理想。我们应该都不是孤独的人。
我们总在试着不让自己看上去是一个孤独的个体，因为，我们不愿意承认，那个人群中的自己，其实常常感觉自己孤身一人。
葛婉仪谈到孤独，说孤独分为很多种 ，在于深浅程度的不同。
失恋的时候，没有朋友陪伴，迷惘的时候，没有人开导，类似这种的孤独是在敲着一扇没有人会开的门。
而有一种孤独，是置身于四面水泥墙铸就的房间，连一扇窗都没有，我们别无他法，只是去适应这种黑暗，直到你真正理解那句“无论相爱与否，我们的精神世界恒久孤独”。
望着这段话，久久不能平静。
原来，每个人在爱着的时候，依然是孤独的。
我们与朋友相爱，与家人相爱，与爱人相爱，这些爱推动着我们人生中大多数情绪的滋生，喜怒哀乐、悲欢离合。
它们丰富着我们的精神世界，同时，也越发让我们体会到什么是个体的孤独。
电影《剪刀手爱德华》中爱德华这一角色，原本一直生活在自己那个冰冷的毫无情感的世界里。
他不懂得什么是爱，他不懂得什么是欲望，更不懂得财富带给人类的快乐；他只有一双硬邦邦的剪刀手，不用学会放下双手去拥抱爱人，也不用考虑何谓喜欢何谓爱；如果没有接触到真正的生活，我想，他会活得比现在的自己好很多，哪怕有遗憾。
如果他从未品尝过温暖的感觉，也许他不会这样寒冷，如果他从没有感受到爱情的甜美，他也许就不会这样地痛苦，如果他从未离开那个房间，他就不会知道，原来自己是这样的孤独。
爱德华与金是相爱的，然而金真的能懂一个机器人的痛苦吗？
从始至终，爱德华的精神世界都是孤独的。
他早应该回到属于自己的那座清冷的孤岛上面，他的那双剪刀手从一开始就不该拥有温暖爱人的功能，它只能用来修建植物罢了。
错乱的秩序总会带来相应的代价，这双剪刀手可以代替理发师成为全镇女人崇拜的对象，这些女人也可以再次因为这双剪刀手唾弃他侮辱他。
机器人和人总归是两条不会相交的平行线，我们总以为自己是世界上独特的那一类人，我们总尝试着去打破世界定下的一些规则，最后发现自己头破血流。捂着眼睛不想看那流淌的红色液体，但痛感早已经侵袭全身。
有些东西强求不来，我们却抱着可能、万一、说不定这些莫须有的东西死命挣扎，想看奇迹是否会发生，而当你环顾四周的时候，发现周围的人早就弃暗投明，我想孤独也莫过于此。
前几天看奇葩说，辩题是“愚人水要不要喝？”
全村的人都着魔了，把对的说成错的，把香的说成臭的，总之世界一片混乱，黑白颠倒，是非不清，而唯独你是清醒的，你会选择喝下这口愚人水吗？
当全世界都变了，你会选择改变自己去适应这个世界，还是保持独一无二的清醒，做一个孤独的个体在这样的世界里顽强挣扎？
仔细想想，把自己代入那个情景之下，无论怎么选择，好像都只感受到无尽的孤独。
喝下了，我就麻木了，跟随大众，做一个随波逐流的人，没有自己的思想，看不到光明，更不懂什么是人生的希望，这是多么孤独的一件事，甚至令人觉得可怕。
然而，我不喝，那么我与全世界为敌，我保持着唯一的清醒，带着自己正确的认知行走在那个世界里，我是什么？似乎像一只孤独的怪物，没有人会理解我在做什么说什么，明明人来人往，我却只感受了至深的绝望与孤冷。
在这样一个万念俱灰的处境下，我不是圣人，无法以一种强大的姿态去面对，我可能也想普度众人，以独有的清醒去感化那些分不清是非对错的人，但是，我不确定在背负孤独的精神世界时，我能真正做到些什么。
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讨厌让你孤独，孤独让你清醒，清醒让你不被控制。
上大学后，一直想做一个清醒的人。不愿意自甘堕落，用尽一切办法去找寻自己喜欢做的事情，很多时候告诉自己，你不是不行，你是根本没努力。
早就知道，在大学，孤独是一种常态；也明白，不合群是一回事，不将就是另外一回事。
身边没有与我志趣相投的朋友，所以我努力写作的样子可能看起来是那么格格不入，我承认我是一个害怕被孤立的人，所以，我尝试在合着大众的脚步前行。
我的生活的确多了很多朋友，可是，我过的并没有比我独自一人看书写字要快乐，似乎总缺乏点激情，并且，我离最开始上大学的自己有了些许的偏差，不爱笑了，不爱玩了，就连家人朋友都开始担心这样的我会不会憋出病来。
手机里大大小小的软件，我却找不到一个窗口去藏匿我的内心。一些细碎的哀伤无处寄放，四处飘零在夜晚的空气里。逃不开，走不了，放不下。
人生，原来不只有快乐和悲伤，除了这些对立的情绪之外，还有的是让自己哭笑不得的东西。
回过头看看自己，警醒着自己，是时候作出改变了，如果真的有一天，我变成了曾经害怕成为的人，那又是一次自找的结果。
很多事情我从一开始就错了，没有给自己留一处喘息的空隙。太过于急躁，急于证明自己，落得今日狼狈，又能怪谁？
网易云歌单一直收藏着宋胖子的专辑，每个难以入眠的夜晚，听他嘶哑沉闷的声音，感觉到一种难得的安宁。
虽然是夜晚，却感觉比白天要清醒，会意识到自己的错误，意识到自己的不足，意识到自己还在用力把梦想攥在手上，意识到真正的人生是没有退路的。
我现在所经历的真的不算什么。
我还未真正体验到冬天寒冷刺骨的风，什么是可怕的绝望？什么时候会哭着想回家？我在意识最清醒，而情绪最泛滥的夜晚，默默坐下决定，醒来后，把浮躁的生活当作成长，忍着眼泪，带着微笑。
脑海一直回荡那句，无论相爱与否，我们的精神世界恒久孤独。
