近期，我的室友愈发的焦虑。
快到圣诞节了，她准备和自己心爱的那位先生告白了。她越来越紧张，越来越担心，担心自己一定会失败，担心自己的付出与等待没有结果，担心会不会以后大家都不会再有联系了。她开始惶惶不可终日，晚上会想，睡觉做噩梦却怎么也醒不过来，睁开眼第一件事就是想这件事，呼唤我们帮她想解决办法。
她想了很多，然后向我们倾诉，说实话我是不能够理解的，我理解不了为何一个对她而言那么不熟悉的人现在却成为了挚爱，有人会告诉我，这就是爱。我曾经认识的她，不会对一个自己不熟悉的人用上多少感情，甚至于没有感情可言，可如今，同样因为一个不熟悉的人她快把自己逼疯了。她跟我说，每次想到对方自己就会很脆弱。她说，她从不在别人面前哭，但每次和妈妈通电话说到这位先生时就会流泪。她说，她泪点很低。搞笑的地方在于，我忙着去纠正她，你会哭跟你的泪点没有关系，因为那个无关泪点，是你自身所处所受，而非受外界影响。而她却一直跟我说就是泪点低。到这里，这个话题告一段落，没有人会再要去谈论这些无关紧要的琐事。
我想起了我另外一个朋友，初中的时候她莫名喜欢上一个男生，之所以我说莫名是因为只是不小心看到了，就爱上了。在爱面前，这可能不是莫名，对于一个理解不了爱的人来说，实在暂时无法想到更好的词来理解了。
我的这位朋友勇敢告白了，也收获了这样一段纯纯的爱恋，可惜三天就结束了，当她还沉浸在这段感情中沾沾自喜时怎么会这么快就结束了呢？结局令人意外，她提出了分手，她说对方对她太好了，太温柔了以至于她觉得自己承受不来，不敢继续下去了。当时的我觉得很荒谬，是我的朋友给他准备礼物，为他买热饮，嘘寒问暖，而对方的付出基本我能明眼看到的付出寥寥无几。
其实，所谓的“好与温柔”，其实不过是她从QQ聊天的话语中理解到的。当年的大家还只是孩子。
我还记得，当时放学的时候，她说，“我分手了”，我很诧异，我问她为什么，她说，“他那么好那么温柔，这份爱我不敢要了，我害怕”。我肯定是理解不了的，但对于当时的我来说，觉得可能没多大事，不过一场三天的恋情草草开始又草草结束。当我向她炫耀我的新班服，她再一次哽咽着对我说，“我分手了”，那一刻我转头看向她，看到的是我认识她那么久以来许久不曾看见过的泪水涌上她的眼眶，一发不可收拾。
我承认那一刻我慌了，我很慌，我不知道说什么，我只是抱着她，安慰她没事的。我活这二十年来，最不会的就是安慰别人，做的最笨拙的事情就是安慰别人。而当时，那个温柔的男生就在我的旁边，我当时其实就夹在他们两个中间，但我束手无措，我不知道该怎么做，所以我只是抱着她选择了沉默。
转眼时间过去了七年，就是我现在也不知道当时的我该怎么做，只是和朋友聊到这件事情的时候，她都会觉得这是一件不堪回首的往事，幼稚的她带着莫名其妙幼稚的心态做了件极为幼稚的事情。其实我当初也这么觉得，可当初我能直接这么告诉她吗？绝对不行，如果说了，我失去的不止的情商，连带的可能还有友情，虽然我对我的朋友很有信心，但对当时都幼稚的我们没多大信心，一失足成千古恨啊。
现在回过头来看我室友这件事，其实某一刻我觉得她们很像，她们是两个完全不一样的人，但谈到眼泪那一刻我觉得时间仿佛重合到了七年前。我仿佛面对着同一个问题，我依然不知道怎么解决，都跟我没有关系，是别人的感情，但偏偏就很莫名其妙的我被牵扯进来做那个疏导人。
先说到这里，我不知道这篇文章有没有幸被更多的人看见，不知道如果有人看见了，对笔者有什么看法，我的看法是:我是一个没有感情的杀手，也可能要面临注孤生了。
