总有人不停从你生命中走过，你以为他（她）会是你亲密无间的挚友，可他（她）却偏像一阵风般，拂过，没有痕迹，只是曾经微微掀起你耳边的发，然后留下一片封存在八音盒中的回忆。
1
我是这样一个女孩，在人群中和大家交谈都很愉快，但真正的朋友却屈指可数。
不像有的人那样，四海之内皆兄弟，也不像有的人，过分将寡淡孤独当做一种享受。我可能只是一个有点朋友洁癖的人，需要很久的相处才会把一个人放到朋友的位置，而对于那些可以一起吃饭聊天的人，我会用同学或同事在语言上区分，不愿意有一点混淆。
之所以会这样做，大概是因为从我记事开始，就把朋友作为一个很神圣的定义践行着。
老人们都说，三岁看老。这话在我看来有些对，但也不全对。儿时的经历确实会影响成长，却并不能断定人生。而我会提到这个，就是因为我对朋友的定义，与我儿时的经历有很大的关系。
2
我小时候因为家教过严，导致性格有一点孤僻，我不太懂得和人相处，由此小朋友们也不愿意和我一起玩。
在此说一句题外话，孩子的性格是从和外界的交往中养成的，如果家长保护监管过度，孩子就很容易脱离社会，这无疑不利于孩子成长。
我便是这样，很难融入群体，但看到别人一起玩很开心又特别羡慕，因此就造成了这样的性格，谁对我稍微好一点我就会掏心掏肺，把这个人当做亲密的朋友。
例如，当其他小朋友一起玩时，有一个孩子朝我伸手，问我要不要一起，我就会特别感激，觉得这个孩子好善良，然后完全不设防地和他（她）相处。
尤其当别人跟我说了一件对其他人来说不算什么的小事，却在最后加了一句“我当你是朋友才说的”，我就会立刻敞开心扉把他（她）当成朋友。
那时候，我从未想过什么利益这般的事情，也并不知道原来人和人的相处还会有“别有用心”这种词语的存在，直到我被我所谓的“朋友”伤了心，我才懂得，不是所有靠近你的人，都会成为你的朋友。
3
在小的时候，我曾被很多孩子孤立，因为我性格的原因，我不会对他人解释，虽然孤独但也渐渐能习惯这样的生活。直到有个女孩邀请我一起玩的时候，我简直把她当成了发光的天使，由此也愉快地在群体里融入了很久的时间，直到我再次被孤立，我几乎觉得世界崩塌了，因为拥有后的失去要比从未拥有过更加痛苦，我百思不得其解，却终于在某一天撞见了她在班级里取笑我的场面，我哭着回家连学都不想再上。父母好说歹说，我总算去上了学，却总觉得有人在指指点点地笑话我，我整个人都处于一种游离羞愧的状态，根本不敢正眼看别人，更不敢看那个女孩。
有一点要跟大家声明，现在的我绝对是阳光向上，活泼开朗的女汉子一枚，完全没有半点过去怯懦孤僻的样子。
很多人想不通我是怎么变化的，也有人不相信我曾经有那样的一面，但我必须说，我过去的性格是真实存在的，我虽然改变了，但这些性格无论什么样都是我，我也都爱，因为一个女孩要好好地生活，首先要做的就是懂得接受自己，爱自己。
好了，话题回来，之前我那样阴郁的状态持续了很久，为什么会改变？
因为我敬爱的母上大人当时实在担心得不行，就想办法找老师引导着跟我聊了一番，了解了事情的前因后果，老师就问了我一句话，“你觉得你自己做错什么了吗？”
很多人不会理解，这句话能说明什么？
我要说的是，确实，它对我影响很大。
我的心理很敏感，周围的人稍微有点变化我都会很容易察觉，所以大多时候发生问题，我都会从自己身上找原因，然后去为难自己，责备自己。但是，老师的这句话让我从牛角尖里一下子钻了出来。
4
你觉得你自己做错了什么吗？
我真的做错了什么吗？
我不知道。
我辗转反侧了这么久，也不知道自己究竟做错了什么，为什么那个女孩会先和我做朋友，然后突然又不愿意了？
原来，未必是我做错了什么，而恰恰是她，可能一开始就没想和我做朋友，所以她的亲近和疏离看起来都是那么平常的事，却唯独我较真，把它放进了心里。
所以，如果犯错的人不是我，那么我无论怎么纠正，都无法改变结局。
5
从这样一个事件走出来后，我开始变得谨慎，并且更加敏感，我明白了不是所有接近我的人，都是为了和我做朋友，他们可能只是想找我帮个忙，所以对我示好，可能只是想打发下无聊的时间，所以找到我聊天解闷。
而我过早的敞开心扉，其实也并不是单纯地想要朋友，也不是天真无邪地无辜受伤，只是因为，我在黑暗中孤独了太久，所以看到一点光明，都迫不及待想要抓住。
因此，我在之后的之后也懂得了，那些利用过我从我生命中走过的人，我不该怨恨，因为对我好的人本不是理所应当，我应该感激才对，哪怕他（她）别有心思。
而我会把朋友的位置划分得很分明，就是为了告诉自己，有的人对你好三分，你须得回报三分就够了，但有的人对你哪怕好一分，也值得你十分去回报，因为他们始终陪伴在我的身边，无论我在哪里，无论我做什么，他们也会包容我不抛弃我，真正的朋友，是用陪伴作为长情告白的。
至于其他那些带着心思来接近你的人，终归是不适合做朋友的，但如果你甘愿对他们敞开心扉，那么受伤的苦果你也该一个人吞下，别无怨言。
因为朋友，是你自己选的。
