愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也能喝点小酒。愿你有勇敢的朋友，有牛逼的对手。愿你对过往的一切情深意重，但从不回头。愿你特别美丽，特别平静，特别凶狠，也特别温柔。”按自己的意愿过一生。
这句话说的是一个理想状态，也是每一个女生想要活出的样子。几人能做到？不知道。
谁不想有几个知己？谁不想在开心是与一群人饮酒做乐？在伤心时与知己一醉方休？把自己灌醉，放心的放纵与发泄，他会无条件的解决你的烦恼。
你乐，他傻跟着你可，你哭，他也悲伤，你说，他默默倾听，不对你的过去做评价，只对未来做个忠告。
我想要的生活很简单，三五个知己足矣，不需要很多，我可以一个人做的事，也不需要麻烦他人。去图书馆，一个人，一张桌，一杯热咖啡，一支笔，一本书，一个美好的下午。这时光我也觉得是在温柔对待，没有辜负。
几天前，我经历了一个叫做失恋的阶段，我感觉整个世界都崩塌了，我失去了他，他带走了我三年的回忆，失去了好多好多，感觉我被全世界抛弃，不再值得人去爱，自己被那个狼狈的自己看得一文不值。我想要去疯狂一把，理智告诉我，我应该怎样怎样，，，，，但是，真的经历的时候，一切都变了，过往的回忆像在放电影，一遍又一遍，挥不去的是他，忘不掉，舍不得的是他。
我一整晚没有入睡，曾经的过往挥之不去，在床上躺着不动，感觉没有声音可以再入耳，没有事情可以让我再行动，我与一切隔绝，与我的周围一切都是格格不入。他们关心我的人，能察觉的到你的感情，有的人还是在原地哈哈大笑。
朋友带我去看《摆渡人》，喜剧电影。“我来了，我累了，我懂了，我走了。”我看到他，我的泪腺自动产生化学反应，每一句话都在敲打我的心，什么时候可以走，爱情没有前来后到，你也不能因为什么而让不爱你的人爱上你。你所付出的一切，只是你愿意。一次次的泪水伴着影片的放映结束。
我在影院门口，放声大哭，每个人好像都驻足且留下了一个同情的眼神。这不是我想要的，但我需要的是发泄。
ktv里我哭着唱《领悟》“我只是怔怔望着你的脚步/给你我最后的祝福/这何尝不是一种领悟/让我把自己看清楚/虽然那无爱的痛苦/将日日夜夜/在我灵魂最深处我以为我会报复/但是我没有/让你把自己看清楚/被爱是奢侈的幸福/可惜你从来不在乎/一段感情就此结束/一颗心眼看要荒芜”我声嘶力竭的喊着叫着，那个名字叫做泪水的东西又不争气的出来了。我什么都不想管，不在乎，我只想把我的泪水哭干，走过今天，每天再也不泪水作乱。
我叙说着我的故事，听众只有一个，我不敢与她的眼睛对视，我怕故事叙述未完，我就已经失掉了所以力气。我呆呆地盯着天花板，轻描淡写的诉说着一个别人的故事，就像小说中女主角被抛弃的前面省略情节。我一五一十，抽丝剥茧的细细说来，不掺杂感情，没有任何别的杂念，我的自尊不允许我低头。但我对她的爱卑微到了尘埃里，却只是让他在不经意之间践踏。
我的故事快要到了结局，放纵的一天，夜幕慢慢降临，街上没有几个人，路口角落的那盏灯有些刺眼，我不想看清自己的脸，那么狼狈，我蹲下来，肆无忌惮的哭着世界的不公。一个人，去想要买醉，但理智的那个我:“不行，喝醉了你怎么回去？”便利店的那瓶白酒拿起来，放下，重新拿起，向结账的地方挪了几步。“这么晚，他一个人买白酒，这女孩真可怜！”这声音真刺耳，我再一次的走的酒架旁，放下白酒，拿起了一个易拉罐的啤酒，提前从钱包拿出钱，看了看货物上的价格，把钱扔给老板，我就逃出了那个地方。
真是有些嘲讽，寒风刺骨，我敛了敛自己的大衣，又缠了一圈我的围巾。理了理杂乱的头发，我该回宿舍了，路上，一个人，我拿出来了手机，看了看好友列表，里面的人很多，却不知道这通电话打给谁。最终，“………”“你怎么了”“……555~”只有哭声，两个字还没说下去，又被情绪抢快了一步，还是哭。我后来说了很多很多，慢慢我平复了下来。
他也是，不对我的过去有评价。我害怕有人对我指指点点，我活得还不够潇洒。
那晚，我虽然忘不掉我的痛苦，但我却认识到我爱的只能是我的记忆，那个人已经变了。我的付出也未曾被辜负，我的过去我也要说再见了。
不再为一个不值得的人流眼泪，不再为我的过去伤心。我的明天，我还是女王。我还有我的朋友，我的亲人，我只会让爱我的，关心我的人走进我的世界，我的情绪也只会因你们而改变。
明天，我回和过去说再见！
重新做自己的女王
秉承开心就好
微笑的生活
（我只是用文字记录我的生活，用笔书写我的记忆）
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