最近一段时间，我常常处在这样的焦虑和痛苦中。
每次和别人交谈完之后，总会在心里一直默默地骂自己，怎么这么不会说话，说的这是什么话，他们肯定觉得我很傻。这样的心态在每次和他人聊天后都会出现。
比如在领导面前抢话，随后自己抽自己几下，再骂一句，谁让你这么多话的。比如和同事、领导一起沟通，羡慕同事怎么这么会交流，把领导逗得喜笑颜开。
在这样的焦虑和痛苦之中，迫使自己买了一些关于谈话的技巧、沟通的艺术之类的书。最先开始阅读的是《蔡康永的说话之道》。
我把这本书的说话之术整理成一个一个的要点，希望对每一个有聊天困惑的人带来帮助。
1.多赞美别人，就算是转个三四手的赞美。转述第三方的赞美，比你自己一味地说一些空洞的赞美，要可信地多了。赞美的地方要是对方最渴望得到认可的部分，要判断这个。线索很多，只需用心去观察。比如桌子上的相框。如果是和高官的合照，你应该可以赞美他人脉之广。如果是他跟子女的合照，你应该问候他的宝贝子女，赞美他的公子和千金看起来优秀聪明。
2.You are what you say.你说什么样的话，你就是什么样的人。如果你每句话都说可怜虫才说的话，说久了，你就会是可怜虫。你嘴上爱抱怨，你就会成为怨女，成为一个遇事只会消极悲观的人。
3.调整说话的先后顺序。朋友打电话来“我约好了大家礼拜六一起去吃日本料理哦！”“啊，可是我不吃日本料理耶！”这种单刀直入的回答会让对方非常难堪，甚至会导致对方不再邀请你。如果改成这样的顺序“哦，那我吃饱再去餐厅和你们会合，我不是特别喜欢吃日本料理。”会更讨人喜欢。交谈时要明白你并不是世界中心，别人也不是为伺候你而存在的。
4.沉默很正常，不要觉得尴尬而去努力找话题，学会享受沉默。
5.学会适时地认输，没有必要争个输赢。口头上你赢了，实际上你输了人缘。比如，公司开会讨论方案，你敢于发表自己的看法是好，但是如果你非要把对方逼迫得下不来台。慢慢地，同事们一般不和你来往。
6.要让对方觉得被重视，让对方充分感觉到她在你眼中的存在。没有必要时时刻刻地盯着对方，但要让对方感觉你一直在关注她，让她觉得如沐春风。
7.遇上对方提起一个你没兴趣、不了解的话题，或者一个卡住接不上的话题，轻巧地把话题连接到另一个方向。比如男生都爱谈女生不了解的篮球，女生就可以把话题从篮球转到个人爱好上，以及是否爱熬夜看篮球进而转到生活作息上。
8.问的问题要具体，范围太大费脑力。“你喜欢什么样的男生？”比不上“你喜欢鹿晗那样的男生吗？”如果范围太大，对方是一个归纳整理能力不太强的人，或者纠结症，很容易冷场。
9.当出现尖锐的问题时，倒推回去两三步再问，或者拿“抽象的第三方”当替死鬼。例如，你准备说“你的气色真差”这样尖锐的话时，你可以倒回去想一下，因为什么气色差。“你最近忙吗？累吗？烦心事多吗？”诸如此类再引出气色差。当你想提醒老板的决定很蠢时，你可以把问题推给老板比较没辙的第三势力。“老板，全省的经销商他们叫我请问您，如果海报印这么大，他们要贴在哪里？”
10.避开地雷区。如果我一位女性濒临离婚时，问候她:“你先生很好吧？”是一件很残忍的事。那么应该避开的地雷有哪些呢？第一，对方很容易有苦衷的，不方便对外人说的。第二，对方很容易有强硬立场的。
11.尽量避开跟数字有关的话题，实在避不开，回答转向比较有联想性的答案。比如，“你是哪一年生的？”“我出生那年，一代才女张爱玲去世。”“你一年可以赚多少钱？”“如果去迪拜住那家最贵的帆船旅馆，大概只够住一个礼拜吧……”
12.说话要留空当，让听的人消化。比如，谈话的人提到妈妈养育小孩的辛苦时停顿一下，你有空当回想自己的妈妈，自己就会在心里默默认同。
13.悬疑式说话。跟朋友转述一件事时，每讲个几句，就稍稍停一下，看你朋友会不会问:“然后哩？”“后来呢？”如果是这样，那么你讲的很成功，把对方的好奇心吸引出来了。但是讲的事情或者故事爆点不能太后面，否则就废了。报纸或新闻的标题通常就是爆点，就是要让读者好奇“怎么会这样？！”“这个大人物怎么会劈腿？！”“这个富豪怎么会破产？！”
14.幽默和笑话是两回事。适时地幽默可以让谈话热络，有趣的故事也会比笑话有效果得多。
15.对于高深、有深度的话题，用最棒的问句或者激发性的句子让另一方受到鼓舞，对方会继续往下说。“冰岛这个国家，竟然破产过！”“怎么会这样？”“你知道诺贝尔奖的评选过程有多麻烦！”“真的哦，怎么会这样？”这样激发性的问句，多半是这些:“为什么？”“怎么会？”“真的哦？”“我都不知道耶？”“那怎么办？”“后来呢？”“原来是这样！”
16.不要急着抢答。如果有不识相的扫兴鬼，在讲冷笑话的人一开口时，就抢着说了答案，毁了这个笑话，会让讲的人下不了台。
预知后文，且看下回分解。
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