我一直都觉得“好好说话”这件事挺不容易的，因为我从来都做不到，这并不是说我平时对待他人时态度极其恶劣，不懂得顾及别人，只是在应该好好说话的时候选择了恶劣的态度，比如我在和陌生人交流时总是展现出极大的耐心和容忍，但在对家人的沟通中却总是不耐烦且态度恶劣。

不只是我，对大多数人来说，和家人好好说话是极为困难的，家庭是温暖的港湾，但也是矛盾的集合体。我曾以为是因为我们和家人过度的亲密导致彼此之间没了界限，使得我们以为彼此都可以准确无误了解双方的想法，但事实上由于语言和词汇的限制导致不能互相理解，因此产生了许多误解与矛盾。这样想没有错，但对问题的解决没有一点用处，我知道是哪里出了问题，可是没有解决的办法，就像医生知道病人得了癌症，但是却治不了。

所以我感到非常的困惑，不停地在“无法好好说话”的境况下挣扎，每一次在和家人交流的时候总是容易和他们对抗，产生沟通上的暴力——不能好好说话，即使不停地在提醒自己要“好好说话”，可每一次都像一只被踩了尾巴的猫不能控制自己的怒意。

我暑假在家的时候，有天晚上我妈对我说：“你现在怎么那么爱讲脏话！”我立马反击：：“我咋了么，我？”我妈也带上了情绪：“你上次发的那朋友圈视频，你说的都是些啥话，难听死了，”我知道我的确讲了些脏话，可是克制不住自己内心条件反射般的自我保护并反击的欲望，于是这次沟通便成了暴力沟通，自然也得不出什么好的结果。

这几天闲来无事，经由菜头叔推荐，我读了一本有关处理沟通问题的书——《非暴力沟通》，一下子明白了为什么我们的日常沟通会充满火药味，也知道了如何才能“好好说话”，那本书对我的帮助就如拨云雾而见青天，使我如大梦初醒一般。

我们大多数人在使用语言的时候，倾向于评判、比较、命令和指责等容易引起他人不适的语言，这是我们语言系统的问题，所以当我们在和他人沟通的过程中，总会使他人倾向于反击，他人的自我保护机制会促使他们这样做，于是一个挑起暴力，另一个回之以暴力。在和亲人的沟通中这种效果更为突出。

上面的例子：

我妈对我说：“你现在怎么那么爱讲脏话！”（评价）

我立马反击：：“我咋了么，我！？”（反击）

我妈也带上了情绪：“你上次发的那朋友圈视频，你说的都是些啥话，难听死了。”（评价）

《非暴力沟通》整本书都在告诉我们如何去避免暴力沟通。步骤说来也简单：观察、感受、需要、请求。

观察就是将自己对客观事实的不带个人感情地叙述出来（当我看到……），感受则是将自己因为这种客观事实所产生的感觉表达出来（我感到……），需要是表达自己想要什么，自己需要什么（因为我需要……），请求则是说出自己的具体的请求（请你/你是否愿意……）

还是上面的例子：

我妈对我说：“我上次看到你在朋友圈发的视频里讲了脏话（观察）。我感到非常的不舒服（感受），因为我希望你可以做一个有教养的人（需要），你愿不愿意下次注意点少讲点，甚至不讲脏话？（请求）”

请问我能说什么？假如你是我，你会感到不适吗？你会想要说出攻击性的反击语言吗？我想不会的，我最有可能做出的反应是乖乖说“好的，母后”。

以上是从体会自己的方面阐释如何好好说话，观察、感受、需要、请求，还可以应用在体会他人身上，因为有时并不是我们出了什么问题，而是别人的暴力语言让我们感到痛苦，此时我们应该关切地倾听他人，而不将其解读为批评和指责，事件本身并不会使我们感到痛苦，真正让我们感到痛苦的是我们对事件的解读和反应。

《非暴力沟通》最让我不喜欢的一点就是作者好像以为世界上的任何问题都可以靠“爱”来解决，大家都是成年人，何必自己骗自己呢？真实的世界是什么样子，自己心里还没点逼数？

所以在使用“非暴力沟通”的过程中不要见人就用观察、感受、需要、请求，因为“非暴力沟通”的公式是建立在沟通双方都对彼此没有任何恶意，想要让对方理解自己并作出改变的基础之上，这样才会是我们的生活变得更好，如果见人就去来上这四招，那么除了“圣母”的天赋技能“母乳天下”之外，我想不出其他形容的词语，其实也不用我说，等被现实击打的体无完肤时他自然会明白。

最重要的一点：不要评价别人，这除了引起别人反感以外，没一点用处。

禅定时刻：

这本书并不厚，很薄的一本小说，一个下午的时间完全可以很好的读完，如果你和我一样经常使用的是暴力语言，那么在假期里最好抽出时间读一读。但看完这本书，记下每一步，你也不一定会用，不一定会去使用，有几个人说话前是带着脑子的？所以正如佛教的那句箴言：不要急着做什么，站在那里。