29岁

我今天过生日,29岁的生日。

马上就要到30岁了,似乎像是人们常说的一个坎儿似的。人们总是习惯赋予一些时间以特殊的意义,让这些日子显得不那么普通、不那么易忘,生日是这样,各种各样的纪念日也是这样。在这样一个略微值得纪念的日子里,我总觉得我该写些什么来纪念一下,但是,坐在办公室里,周围都是忙碌的同事们,刚刚结束了一场茶余饭后的闲谈,面对无从插手的工作和未定的行程,我又真的不知道该写什么。

以前有写日记的习惯,我爱读书,偶尔也习惯写点心情或者感悟,我知道我写的不好,常常词穷,也没有逻辑性,所以很少把写的东西放在微信或者QQ上跟朋友们分享。我没办法像完成工作任务一样逼着自己交出一份满意的答卷,我常常想,爱读书只是一个兴趣爱好,没有人规定爱读书的人就必须擅长写作,所以,我写了就是写了,从来也不修改,也不给任何人看。可是,有时候心情是需要人分享和了解的,便又会觉得有点落寞。现在,日记已经很久不写了,不是太忙碌,而是太懒惰,找各种各样的借口逃避。这样不好,勤奋是一种习惯,懒惰也是,我应该严格要求自己的,或者说我应该对自己有一些要求,而不是完全的放任、随心所欲……

我有一个很不好的习惯,最起码我自己觉得很不好,做事情没有计划性,随心所欲,随遇而安。学习的时候是这样,工作了也是这样。人们常常把人生比作是一场旅行,你做过的努力、看过的风景、达到的山峰、付出的真心、留住的伴侣……所有的这些组成了旅行的全部。我常常觉得这样的旅行应该是有计划、有担当、有比较的,我们应该有怎样的起点、做什么样的努力、拥有什么样的高度,所有的一切都应该只比计划的更完美。可是我再生活中完全做不到,我没有计划、没有逻辑、没有对未来生活的定义和分析,更没有脚踏实地一步一步的计划。所以,不管生活变成什么样子,都是拜我的性格所赐,太随性、悠游寡断。这样的性格,就注定了这样的人生。看《灿烂人生》这样电影,让我的感觉更加深刻,里面的弟弟(不太记得了,好像是弟弟)最后纵身一跃从阳台上跳下去,烦恼便一了百了,心思太重的人,想的太多,最后做了这样的选择,似乎也是必然的。我有时候会觉得我跟他有点像,但是又不会像他一样易怒和偏激。

没有明确的目标、没有执着的追求很容易让人迷失,我感觉我现在就迷失了。在29岁的年纪依然感觉迷失似乎不是什么好事情,而立之年竟然连生活目标和追求的问题都还没有解决,太丢人了。也许是没有一个家让我感觉到安心和稳定吧,可是生活的希望不能寄托在未知的事情或者人身上。

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