我或许患有中度的拖延症以及重度的自虐，这近乎矛盾，可在我身上又真切的存在。拖延使得我将计划好的事情一而再再而三地无限期往后拖延；拖延的主因是自虐，我所谓的“自虐”无非就是我患得患失的思考所产生的无形枷锁，这些枷锁带来的明显效果就是——各种恐惧，恐惧锁住了我的手脚，锁住了我的思绪，锁住了我的生活空间，完美地演化成了“拖延”的借口。
我知道自己有病。而这些病我治过，现在的病情有所好转，但时不时还会复发，所以我不会放弃继续治疗。我喜欢独处，独处时会有一部分时间被我用毫无意义的事件给消磨掉，但还有一部分时间被我拿来“治病”。“治病”过程中我不得不去面对内心深处那个相当相当不完美却又很真实的自己。人生走到“而立”之前，或许还有一大半要走，有人说“在这样的年岁把精力用在回忆上，真的很浪费”，而我的观点与之相反。在我看来，我已经负重走了太远，我愿意继续前进，但我不愿意继续背负这些“包袱”走下去。我的“包袱”里最主要的组成部分在有些人那里或许纯粹就是矫情，可在我这里却是一大坨黑黑的黑得抹不开的阴影。曾有好久我碰都不愿碰触内心里这坨黑黑的存在。可越是不愿意提及内心就越是阴郁，脚步就越是沉重……曾经极端、偏激、胆怯、憎恨……这些都是曾经的自己。之所以能对我产生这么大的负面影响，是因为这些事情发生的时间笼罩了我的小、初、高整个阶段，或许那时会有一些可以消化吸收的营养，可惜墨太浓，搅黑了心智还没完全成熟的我的天空。当然绕了这么多这些“黑”肯定是由于一些事情的发生造成的，这里对事件本身就不再赘述，但是有一点我很清楚：现在的我已经比较能够将这坨“黑”扒拉出来用正确的态度来处理了。处理方式或许不成熟，但是至少，正视了之后我的内心明亮了好多，巨大的恐惧感也随之减弱。
简书的开辟，是我治病的产物。正是它的存在差一点使我的病情又增添点不协调的“色彩”。原本只想来写一些自己的所思所想，以及从好友那儿随手“牵”来的好文，原打算一周一更应该不在话下的，没想到在内心深处我却把它当成了一个“任务”，内心时时想着。越想越无话可说，加上有些看起来相当情有可原的“理（Jie）由（Kou）”索性荒废了一个月左右。当然这些文字的产生不是“完成任务之心”使然的：也就是当我辍更整整一个月的时候，那天清晨醒来依旧感觉好累，可细想自己前一天明明没有太过劳累，思考好久我终于明白了——我又犯病了！手机、平板、电脑；各种功能相似的辅助APP；斡旋于个人世界之乐与应付人际所产生的生活琐碎、一次性被我摆于书桌上的多本书……它们于无形中又捆绑了我，难怪我会这么累，一一处理清楚，内心豁然开朗。写下这些看似无关又处处相连于我的文字，再次勉自己！
文章结尾分享一首张杰在《歌手》中所唱的《自己》：
第一要保持希望
在每天清晨太阳升起
不用太在意
这一手的遗憾
用一片面包
解决你的不安
别担心
没人经过你的未来
没人驻足你的现在
第二切记不要与自身的平凡为敌
也没有必要
把自己变得不像自己
你曾慌乱过你的年华
实然
你们的一天都一样
面对是同一个
同一个太阳
第三与自己所处的现在促膝长谈
写生命中所剩不多的情感
这世界不会再为你改变
只怕
就任其消耗殆尽
或者用力地喘息
Sing a song
Sing a song
Sing a song
Sing a song
Sing a song
第四要提醒自己
一步一个脚印前行
真正的敌人的敌人
只有自己
那毫无所求的决心
会让你感觉那是真正的快乐
那是内心的自我
Sing a song
Sing a song
Sing a song
Sing a song
Sing a song
如若变成生命中的情不自禁
那就用最温热的手臂
拥抱自己
