此刻我觉得很焦虑，对于金钱的焦虑，对于李平的焦虑，对于孩子们的焦虑，吴老师，杜姐，赵老师，李欣的用钱，张总，刘总的钱，害怕给李平个案做的不好，害怕孩子们出现的问题我无法解决，每天处于这种状态。我内心的匮乏感造成现在的一切。
然后公司的事情，该怎样继续，内心对于很多事情的排斥，研学，照相，车，我切断了很多来钱的路子，这是你真正想要的，我排斥这些小钱，我排斥投机，我只想看看书，没有压力的给人做做咨询，上个小课，我有拖延症，我对自己有责怪，我会把郭佳和黎瀞文婉宁做对比，我为什么没有那么强的执行力？我为什么总想逃，是因为我内心不喜欢这些吗？我批判自己。
总想赶快把这些事情结束，简单的生活，看书，学习。这是逃避吗？
其实我想说的是我自己本身的矛盾。我想一边按照李欣的要求生活简单，一方面还想把事情做的很大，其实是我的贪心，我想要的生活是什么，我的使命是什么？
我越来越清晰的知道，我想和李欣过安静的生活，经济有一定的基础，自由支配，我想尽我的所能，帮助一些人。仅此而已。
小时候的事情会随着书籍和遇到的人和事不断的重现，会有着急的时候，为什么跟我合作的人不断的离开我，是我一直以来想体验的被抛弃感，我害怕爸爸妈妈不要我了，妈妈，我不想去姥姥那里，我只想留在你们身边，做那么多事情干什么？不能一家人简简单单的生活吗？现在越来越认可李欣的价值观，我们只想简单的生活。我多么希望妈妈多多抱抱我，爸爸抱抱我，我多么希望小时侯能有一个小小的房子，一家人简单的生活。这就是我想要的生活。
我不断的责怪自己，责怪自己的懒惰，责怪自己的不作为，责怪自己的很多方面。
我很想写写，可是为什么就是提不了笔，是那个信念，在深圳的同学给的信念，不要写日记，不要沉浸在日记里，不然拔不出来。可是真是这样吗？虽然后面不写了，可是同样通过说，通过哭，通过喝酒等等形式折磨了自己，是倒不出来了，可是，以其他的方式攻击了自己，不仅外面的环境攻击我，而我自己更严厉的攻击了我自己，我不爱惜自己。多么可怜啊，那个过去的毛新愿，那个惊慌失措，那个遭遇背叛遭遇车祸，遭遇被骗，遭遇黑暗的生活的毛新愿，得有多么想让人抱抱，我知道我为什么以前的口头禅是找个肩膀靠靠。原来，她有多么脆弱，多么的无力，却还要假装坚强，硬撑。
我没有爱过我自己，我想穿漂亮的衣服，不去买衣服是因为我没钱，我要给人还钱。不去消费有品质的东西，是因为我没钱，可为什么我还那么享受赵欠钱的事情，我内心是不敢享受好的生活，怕自己比爸爸妈妈过的好，可是爸爸妈妈难道希望看见我现在这样受苦？不会的！爸爸是那么爱我。而我在现在却重复上演着爸爸妈妈曾经为了我们做生意而不陪伴我们，忽略我们。
如果真要找一切的根源，还是不安全感，还是对爸爸妈妈的依恋。
为什么一看电视剧就想哭，就是因为小时候的分离感，见不得别人可怜。就像最近看的中国式关系，多么逼真啊。
算了塔罗，找了神婆，她们都很准，但是，再准能准过我的心？我想让事情朝哪个方向，他必定朝哪个方向。一切都在我的安排下。我值得过很好的生活，我不奢望奢侈的生活，我只想跟李欣过简单的生活。
拖延是为什么？是因为我对这些有排斥。来钱的小门路都一一切断，是因为我鄙视这样的方式。不给这些老师校长，是因为要给她们回扣，为什么不给是因为我痛恨当时收受贿赂的工商局领导，而让我爸爸退出了食堂，我对于权贵的讨厌是恨。而我现在却做的这些事情。裙子，我讨厌自己这样做。所以，我要切断。没有这些钱，我很轻松。
我想安安静静的做自己喜欢的事情，弹琴，看书，做饭，插花，做简简单单的自己。我想跟爱人一起吃饭，睡觉，遛狗。
一切有为法，如梦幻泡影。
