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记录人生在这里，记录自己的故事。 人生是一天又一天的重复，可发现生活中细微的美好，也许会变得不一样。 每一天，用一张图片，几句话来记录下最宝贵的回忆。 相信，总能在忙碌又喧嚣的生活中...
发简信
IP属地：新疆
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最近的生活，如何说呢，感觉好像被孤独感和患得患失的忧郁感充斥着。
上周去俊哥的小镇玩，可回来后发现最难受的是离别的那一刻。但想想，人生最难抵抗的便是离别，无论是什么样的关系，都得要历经别离，任谁也无法逃脱。我害怕了别离，所以便渐渐不想让自己用情太深、掏心掏肺，最后受伤的可能只会是自己。毕竟，现在的我，还没有勇气接受那个真实的自己和自己将来要面对的生活。可能，是一辈子的孤独。
那天回来后，阳哥一个坦白的问题竟然让我感受到无限触动，仔细想想，仿佛已经很久没有用自己真实的面目示人，也没有受到这样直接、坦诚的对待。这让我很感动，不知为什么，心里的一扇门仿佛是打开了。从前，自己即使说错话，对方也会装作没什么一笑而过，这么直接的询问，并坦白自己的感受，这样的人已经很久没遇到了，上一次大概是李宣莹？可惜，后来，我和宣姨好像还是已经失去了联系。这也许就是为什么我不愿再与多的女孩子打交道的原因了吧。但我的内心同时又被孤独紧紧地包裹了，我害怕接受了这些朋友后又失去他们，那时的我肯定会比现在没有拥有时痛苦百倍、千倍。
想想明年夏天的离别，想想以后很可能再也不会联系，心理便空落落的，不知要如何应对。我怕面对后面所要承担的后果，所以现在不敢付出太多，但这样的问题究竟要如何解决呢？不知道谁会给我答案。
昨天，韦晓英说了一句很好的话。
生命就是一个不断找到自我的过程，在和所有人的相处、交往中才能发现自己不同的面貌，经历了所有这些那些之后我们才能看到完整的自己。和不同的人相处，你可能会表现出不同的状态，但和有些人在一起时，你才能展现出自己最真实的一面。
能让我真正展现出真实一面的人并不多，这些人值得珍惜，可珍惜不了一辈子，毕竟都是对方生命里的过客。18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.认真地用心地对待自己身边的人。 2.不要被失败打倒。 3.开放自己，开始去追寻自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要坚持锻炼，减肥！保持...
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最近的生活还是一成不变，不过要开始忙活后面研讨会论文的事情了。
如果，不用每天操心那么多人际交往的事情，每天生活在一个真空的、独来独往的状态，那该多好啊，就不用再费那么多心力去维持这所有的一切，只需要把自己的事情做好就已经足够了。
当你发现你竭尽全力去对别人好，但最终的结果却是，别人只从你那里拿取有用的东西，当你不再有价值，便一脚踢开，这个残酷的、血淋淋的现实这么赤裸地展现在你面前时，一切都好像要把你的心撕碎，把你所有的希望之火压灭，最终就剩一团废墟。就像是《母亲》里的那颗心一样，一次次在灰烬里重生。你可以选择做圣人，但是总归是有代价。
你的付出不可能得到相等的回报，你的心变得越来越坚硬，最终对别人不再抱有任何一丝希望，可你还得忍耐，想要撕扯下脸上的面具，可是又忍住了，因为最终我们都得明白，我们是在世界上活着的活生生的人，被这一群群虚伪复杂的人包裹着，面对他们，卸下自己的一切就意味着最终被消灭。
只有越来越坚硬的内心才能带着我义无反顾地前进。
不知道这是我看得通透了还是对世界失望了。
可能正是因为失望才让我觉得更清醒了。18年愿望
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今天竟然被Красных的几句简单的话感动到了。
本来只是想做做努力的样子，然后最后拿到她的签名和评语了事。可没想到，她似乎看出了我心里的想法似的，竟然跟我说，让我别不好意思，有问题不要不好意思，要直接去问她，直接给她打电话。而且过两天她还要做手术，说是两只眼睛都要动手术。我脸上立马漏出遗憾的表情，她竟然又像看穿了我似的，立马安慰我说没有那么可怕，别担心。还又重申，让我有问题就问。以前对她的那种冷漠、干练的印象似乎得到了一些转变，她也变得没那么可怕了。总想着她帮不上什么忙，可能也不愿意帮，可是就是没想到，作为那么一个著名的学者，她竟然能那么放下架子地说话。恩，人都是相互的，以后需要认真对待这段关系。等她康复后要送她一束花。
最近沉浸于写开题报告，很多事情懒得管，还是花了一个晚上+一个早上把去彼得堡的所有事暂时搞定了，总算是能放心地继续写开题报告了。
最近的生活有些压抑，但也十分开心，因为毕竟生活中还有很多亲朋好友的存在，也让一切没那么无聊了。
一月的彼得堡也让生活有了些盼头。
米哈伊尔似乎也没那么讨厌了。
希望继续平静而充实的生活。18年愿望
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最近真是又一堆烦心事了。
又被退稿。为什么这条路我要走得这么困难呢！？为什么一切对我来说都好像那么遥远，我到底应该怎么样做，才能继续坚持，不被打败呢？
生活中为什么总是充满了失望和难过呢？
为什么我们在生活中总是需要和自己不喜欢的人打交道？？？就是为了那一点利益而已？那个Михаил着实已经令我厌烦到不行，我仔细想了想，为什么这么讨厌这个人。大概就是因为他的强势的性格特征、注重利益的性格，加上直接的说话风格和一直不停迟到没有时间观念的坏习惯吧。我俩的关系一开始就是建立在不单纯的目的之上，所有这一切都让我感到пошло和无比厌烦，就只希望能赶紧脱离出来。但着实令人无奈的是，需要在这里找到俄罗斯人练习俄语。可我实在不明白，为啥！这么不喜欢他我还要别扭地和他继续维持着学俄语的关系，而这对我来说其实也并不是必须的。说到底，我确实不喜欢和生意人打交道。只希望生活中这个人不会再出现了。他也许和xw一样，过一阵子便会消失在我的生活里。
其实想想，也没有什么大事。但这些小事着实是让人厌烦。18年愿望
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间歇性心情低落烦闷焦躁症又再次发作了。
发作的原因比较简单，给导师的邮件没有写好；上课老奶奶满口俄语味儿的英语实在听的人昏昏欲睡；下课和老师交流发现自己的俄语实在太差了，还是会犯各种很简单的错误；和俄罗斯人Михаил交流的时候发现他是一个注重利益的人，而且还对中国人、文化有很大的偏见，甚至还要说知识就是要拿来赚钱这种话，我实在是难以接受，心底是五味杂陈，十分复杂。至今已经是学俄语的第九年，真正在学习俄语的可能也就是四五年的时间，剩下的就用来钻研我的毕业论文、以及其他的事情了，可直到现在我还是无法完整完全地跟俄罗斯人交流自己的思想，我想了很久，最终终于得出结论，这一切不是语言问题，而是我的汉语表达能力以及我的心理、性格因素所造成的。过去，我想要主动认识俄罗斯人时，俄语总是能说得比较流利，可随着年岁的增长，心理也逐渐变得封闭起来，当然人也自私了很多，这时候我的变化是显而易见的，长期地与人缺乏交流，连和中国人沟通地都很少了，更不用说俄罗斯人了。我的性格又变得更加沉闷、封闭，这当然是影响了我的俄语表达能力，很多时候反应迟钝，说话变慢、不流畅，这些种种的问题想想都觉得可怕。
来这一个多月以来，几乎就是在图书馆和宿舍了，说的俄语一共也就那么几句，没有什么新东西，直接导致俄语水平下滑得厉害，虽然不得不承认，文献阅读能力提升了，但是这种不显而易见的提升不容易带来心理上的成就感，相反，张口就是满口错误这一点给我造成了更大的心理伤害。
于是，我更加郁闷了，昨晚和俄罗斯人见完面回来啥也不想做，就静静躺着，今天早上又在床上躺了好久，可怎么也不知道如何去改善现状，因为毕竟目前对我来说最困难的一件事即毕业。
换个角度想，以前总憧憬着毕业之后怎样怎样，其实也未必如此，人不应该就是要享受当下的吗？可是要如何才能享受？这一点真的很困难。也许到我真正熬到了教授的那一天，我真正的生活才能算是开始？可这几十年我又要如何度过呢？？？我走遍欧洲的梦想又要何时才能完成呢？
现在的形势也不许我如此地放纵自己啊，这才是我难受的点，每天像是背着千斤重担过日子的感觉可真的是太难受了！这也是为什么我要去图书馆看书，而没法在宿舍看书的原因之一。
有时候确实觉得中国人的一生很可悲，不知道为谁活着，为谁都好，反正肯定不是自己。
看了看马卓然最近的日记，发现他的生活看上去虽然比较美好，也时常和我有着共同的问题。老奶奶跟我们说，去图书馆坐着也好、写论文也好，不是因为必须要那么做，而是应该出于兴趣。可是，这一点真的是太难做到了，我也不愿被学术牵绊一世。18年愿望
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自从来到这里之后，心里的郁闷，难过，悲伤等各种情绪不断交织在一起。
各种繁琐的手续一项项堆积，各种挫折、打击、磨难接踵而来，加之人际交往不断出现问题，直到最后发现自己也未能逃得过成为一枚棋子的命运。
9月底那份拒稿通知书简直如晴天霹雳一般，里面审稿专家的一字一句都如锋利的刀子一般插在我的心间，一切的一切对我来说都太难了，不知道是不是自己一路顺风顺水的缘故？课时，我有顺风顺水吗？我的一切都来得太艰难，所有的一切都需要我付出比别人多出数倍的艰辛与努力。可直到我发现，这些的付出也并不是完全都有意义的，比如，我对俄语的付出，最终却让我发现自己的语言水平竟然已退化到如此地步，再比如，我对科研的付出，那么辛苦地作出的一点成果，最终却发现竟然又是一场空，所有的稿子都被拒绝，所有的一切希望都已破灭，下一轮投稿又不知道结局终将如何，一切的一切都太难。我以C刊的标准要求自己，然而最终却不如从前只要求发表就好的那个自己成功。这些，想起来不是太可笑了吗？
再到现在，我看到从前自己的付出并没有增进与周围人的关系，反而让我觉得似乎付出越多，最终失望越大。那么不遗余力不惜时间地帮助他，可最终也未走进他的世界，也没有被他以朋友相待。而对待工作，辛苦了一年，最终却发现没什么收获，一点点的金钱换不回一点点的回报。
可能是自己太重感情，太重视别人的感受，太重视别人的看法。
我要努力，消除这些乱七八糟的事情对我的影响。18年愿望
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等到了，周五，还是没等到留学基金委的消息。
但最让人爆炸的是，直到今天中午才收到消息要收集大家的签证办理情况。
然后，便看到各位大牌的老师们，这个没办公证，那个签证没办好，还各种事多，真心是无语。明明让9月三号送签，可拖了这么久还没办好，难道要让我们一起等着，大家一起浪费时间吗？真的无法理解团组项目必须一起出发的这个规定到底是为了什么？！
明明有更加省时省力的做法，却偏偏要这样。
火冒三丈地给留学服务中心发了邮件，请求先办完的先走，可达到的仍然是套话式的答复，一点用处也没有，那么，留学服务中心存在的价值到底是什么？？？
为什么要拿那些不负责任的访问学者的错误来惩罚所有人？！何况他们自己本身就不想先走？？？
为什么就不能按规定办事？真的是要气炸了都！可是没有办法，在这恶心的规则下只能这么生存，计划被全盘打乱，看着那些所谓的令人作呕的访问学者在群里讨论着什么电饭锅好用、去了做什么菜，而我们却在这里干着急，心里的气氛又无处发泄，你说我们能怎么办？？？？！！！！！就问一句，凭什么？？？？？？
我也想心静，我也想静下来，可是这种事情又如何让人静下来，毕竟我们面临着毕业压力的啊！！！
心里的愤怒在看完电影之后本来平息了一些，可想想还是十分生气，就想问一句，到底凭什么？？？？？？？？？？这种不公平又找谁去说？？？？我又要如何回归到平心静气的生活中去？？？！！！！
恨死那帮不按规矩办事的访问学者了，人品差劲，恶心，令人作呕！留学服务中心也同样！无能！18年愿望
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最近一段时间，总是不停地有各种人各种事装满我的脑袋，当然除了日常的yy以外，以前发生过的，美好的，可笑的，犯糗的，窘迫的，所有的一切，在我开始看书后不久便会钻到我的脑子里，这些事还有着十分好的催眠效果，这才是让人最忧虑的。
其实，我知道，这一切都来源于我心中未平复的焦虑。上完两个月的课之后，事实上，现在来看之前的两个月，真是还没过就过完了，觉得有些不可思议了。上完课之后，感到一阵轻松，加上回家掐的日子太美好，太放松，现在回来之后又要回到从前按部就班的生活，真的是感到很不习惯，有时候也会无限怀念当老师的那两个月，回忆自己教学中的缺点，还有其他的点点滴滴，每次都有会生出许多感慨。
另外一点带盖就是出国日期的不确定吧，也白瞎了我办了特急的签证多花了四百多块钱，现在看来真的是一点用都没有，以后艾
再也不这么积极了。想到出去没几个月之后就又要开题，便忧思无限。除了这一点，还有就是毕业，论文发表，奖学金等各种过事情像一座座大山一般压在我的身上，差点便要我喘不过气，心情自然不会好。好像我的心情很久都没好过了吧，不知道是不是人长大了，还是说我的心事太重了呢。
其实，想想，现在的生活也挺好的，多往好处想想，安慰自己，日子才能照样过下去啊，不是吗？18年愿望
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好容易熬到了如懿传的开播，虽不期待能赶超甄嬛，但是毕竟作为之前那么喜欢的剧的续集，
还有周迅等一众喜爱的演员，不能不对这部剧寄予厚望。
开播后也确实没有失望，然而不知为何却迎来了全网吐槽和跟风黑，
现在想想我们普通人的生活，真的是平凡的幸福，
相比那些整天要忍受无端侮辱和谩骂的明星们，真的好太多。
也不知道现在大众的审美是怎么了，宁愿去看一些快餐剧，
都不愿意静下心来慢慢欣赏一部精致的好剧。
还有一些愚昧的人被各种利用去宣传，去忽悠。
世风日下的今天在微博上可见一斑。
不过，把一部剧的喜悲挂在自己身上也真是件费心费力，挺可悲的事，毕竟浪费的是自己的生命。
可想想毕竟也是花了时间读小说，虽说小说很一般，但还是忍不住寄情于剧，
可能是现在的生活太单调。18年愿望
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翻了翻豆瓣之前标记的看过的书，发现全是学术书，只在中间夹了基本文学和艺术的书籍。
仔细算来，已经有很久没读完一部文学作品了。
估计是我的生活方式在悄悄地发生变化。每天这样的生活，就为了两个字：XX。
真正的生活，却仍然不知道要何时才能开始，想想真的有些悲哀。
但我想，一切不好的时光都是暂时的，一定会有过去的时候，而过去之后，也许是另一段难熬的时光，谁又知道呢，反正每一段经历都是成长最好的肥料。
现在能够引起我兴趣的事好像已经少多了，不知是不是那部分心思被其他的事情侵占了？
时间也比以前过得快多了，今年又过去了一半，如懿传从一开始开拍的消息放出来到现在也等了两年半了。
在这时光里，我得到了什么？又失去了什么？
我还是孤身一人，无论我多么挣扎，多么想走出这被束缚被捆绑的世界，多么努力，获得了多少成就，我都是孤身一人。
心理不免难过。18年愿望
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近三个月什么都没写。
今天这一天，可能是今年以来最重要的日子了。
顿悟，对一个人来说
，是一瞬间的清醒，也可能会影响一个人的一辈子。
看着同学们送的花，我瞬间似乎清楚了，
当一个老师是多么不容易的事，是多么辛苦的事，要承担多么大的责任。
但同时，也能带来喜悦，当看着同学们高兴的神情时，觉得似乎自己做的永远都不够好，永远都达不到标准。
现在再来反思从前，总觉得某某同学不够努力，总觉得不喜欢谁谁谁，到最后真正认识一个人之后，才真正了解，自己有多么幼稚。
然后当自己明白每个同学的潜力之时，也才明白，自己从前的优越感一文不值，当老师就是需要俯下身来去仰视每一位同学，如果做不到仰视，那也至少应该是平视的。
就如此简单的一顿饭，一束花，让我从内心感到无比动容，似乎觉得一切努力与辛苦都值得了，虽然这个班一共才带过四节课，但是这个班待人接物，为人处事的方式，早已给我留下了不可磨灭的印象。不想和别的班级相比，但至少，班级里良好的氛围，这第一次从教的经验，会让我永远铭记于心。18年愿望
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已经近两月未曾留下只言片语。
从这学期开始，生活就在不停的忙碌中进行。
不仅是身体，还有心理上的。
原来，即使我有了空闲的时间，我也不允许自己有片刻的休息。
因为，我还有许多追求，许多想做的事情啊。
而做这些事情，必须要建立在毕业的基础上啊。
w而毕业的压力不允许我现在有片刻的停歇，
必须不停地前进前进才有可能为自己争取更多的机会和可能。
这学期，每天几乎都过着模式化的生活，早上基本八点前起，
每天要么看书，要么写论文，要么跑步，要么做校对，然后再加上一些杂事，一天天就这么飞快地过去。第三篇论文开始进行，第三篇之后的第四篇，完成之后，这学期的课业就算结束，我可以全心准备毕业论文，准备投稿，拿到两篇以上的c，就能够找一份比较满意的工作。然后，我就可以拥有片刻的自由和属于自己的空间。
其实相比很多人，我的生活已经轻松很多，现在的我什么也不想做，只想研究自己感兴趣的题目，写自己感兴趣的文章，然后享受投稿的乐趣。不管成功与否，我都要做出最大的努力与尝试。
现在想写的文章主题已经积累了很多，只能在以后的岁月里慢慢完成，在这之前必须要毕业！其实想想，自己一年来真的提升了许多，观念也转变了许多，我不再那么在乎钱，更加在乎的是精神所得和技能提升以及自己的爱好，这已经使我获得了最大的自由，所以，我很满足。不过，毕业时另外一回事了就。
总之，努力，充实地过完这一学期，写完该写的文章，积极投稿，加油！18年愿望
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很开心，最近能够坚持隔一天跑一次步，确实感觉肺活量变大了，跑得也快了。可就是生活，工作学习太忙，还要处理一大堆的复杂的人际关系和各种事，简直让人要崩溃了。
我就想不通了，寄个快递能拖两周的时间是一种什么样的人，以及作为一个之书把人家的事当儿戏到底是一种什么样的品质，对这些人，感到悲哀又无奈，至少她们相关的事今后我是任何力也都出不了的了。另外就是和导师，和师姐们。女人之间的是非多事肯定的，但万事也要分成两方面看，一件事最终的结果肯定是双方共同的因素造成的，所以我谁也不偏听，谁也不相信，我只相信我自己。因为，在这个世界上，能够完全相信，完全依靠的只有自己。别人，知识一种被利用的关系而已，虽然有点可悲，但却是血淋淋的残酷现实。确实，没有人不是不纠结于自己所的利益的多少的。即使是那些德高望重的人，说没有一点私心，怎么可能？谁也不是三岁小孩，分辨能力都还是有的。所以，不管别人说谁活谁说自己多清高，我都无所谓，因为跟我没关系，我只在乎在每件事中这个人的表现。
对有些活实在是不想继续，很多事忙到最后发现自己什么获得都没有，支持下去的动力只不过是自己那份责任心罢了，所以，我从最近决定不再执着，不再纠结，除非是那些真正有价值，真正对自己好的人或事，否则都是在浪费生命。
我也不是圣人，现在的我，只想安安静静，简简单单，赶紧找一个窝安定下来。18年愿望
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新的学期开始一周。
一切都像往常一样继续，该有的问题还是存在，不该有的问题还是在继续出现。
只是，我也不再像从前那般如此执着和在乎。
宣传工作已经转包给晨晨几个去做，把课程集中安排到周123，好给我留出几天的时间看书，写论文，这个安排是开学以来我最满意的了。虽然工作并没有减少，但是心里的压力确实少了不少，可能根本上说是心态上的改变吧。
这个世间，什么都很容易，什么都很难，但说到底还是猜透人心最难。转正的事足足拖了三个月，可至今却还没有完全确定，说全怪以前那些支书和XX老师也不可能，其实还是要归咎于自己。但为什么他们就不能多负责一点，这么一点小事为什么不能予人方便？我已无意去责怪谁谁谁，只想快点把事情做完，仅此而已。
说到别的事情，确实得知别的导师给自己学生的期末成绩打得很高，心里也不舒服，或许是导师要求特别严格，又或许是因为自己做得不够好？也可能是她认为所有老师都会公平、正直地对待这个考试？我不明白，也不太像明白。
总之，现在的一切都是好的，这些不开心的地方也没那么重要。
毕竟，已经选择了，便只能不断地向前走。18年愿望
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一个假期又过完了，又到了离开的日子，一切都像梦一样，一眨眼间，时间就走了。
下午去老年公寓看了爷爷，无法想象，曾经那个活力十足又倔强的老头现在躺在床上，不明就里地傻笑着，谁也不知道他在想些什么，想到了什么，想起了什么，或者是他还记得些什么，一生那么长，岁月的长河几十年的光阴，却什么也没留下，只有旁人或许还依稀记得些关于他的一些事情。想想多么可悲？
以前觉得死亡和衰老是无法想象也不敢想的问题，可到现在才明了，这是每个人都必须面对的事，可能会惊慌失措，可能会欣然接受，可真正它来临时，谁也无法预料。
这两天早晨总是觉得心里空落落的，以前回厦门多少是带着些期待的，可是这一次却十分不舍，可能因为喜欢新装修的家，新床，新沙发，喜欢家中的舒适，也有可能是喜欢假期中在家里没人打扰的安静吧，总之，要走了，家里的一切都变得美好起来了。到现在，我开始无比期待有一个属于自己的空间，可以任自己布置，与自己独处，干些自己喜欢的事，不再需要家和学校几千公里地来回跑，可那一天的到来，似乎还要很久……
今天出去吃了顿饭，又走了走，这种离别的情绪似乎不再泛滥得那么严重了，顺其自然，回归属于自己的那个环境，接受接下来的挑战，这才是现在的我应该做的。人生的这一切似乎一点意义都没有，似乎又意义重大，一念之间的差别却如此巨大。18年愿望
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今天又有许多事另我分神，同时也让我变得十分矛盾：我的生活是不是应该只有学术？如何把这个部分和其他部分很好地结合起来？
一方面，我真想封闭地活在自己的小世界里，每天看书看电影胡思乱想度日；但另一方面我又必须要和外界发生这样那样的联系，看到别人多姿多彩的生活，我也会羡慕，也会把自己想象成别人生活里的主人公，虽然我觉得那是完全不现实的。到底应该怎样做？我也不明白。
早上听完新闻看了马卓然半年来的生活，两个人有相似的宿命，却选择了不同的道路。我想了解他是如何生活的，看起来是那么奇妙又梦幻；而我所生活的这个现实里却是无比冰冷又残酷的？或许是这样的吧。总之，每当假期结束的时候我就会想起他的日志，然后去看看他的生活里发生了什么。他的文字同我有着质的区别，他那里，理性地思考占据绝大部分，而我这里，一些胡思乱想、情绪的抒发则几乎贯穿所有。我不知道该不该羡慕他，也不知道我们今后各自的生活又会怎样。
收到刘老师的来信，看来解读应该真的是要走向最后一个阶段了，也许后面会轻松一些，但谁知道呢？毕竟三月的我还有两篇文章要写。因为假期并没有让我腾出写文章的时间。但：努力克服这些吧。
我至今都不知道自己做的决定是否正确。悦姐发来了消息，问我做不做一个长期校对的工作。一方面，这的确是吸引人的，可以锻炼到俄语水平，还能有一些相应的收入；但另一方面，我很怀疑我是否有足够的心力和时间来完成这一件事。尽管校对相对于翻译来说已经是很小的一部分了，但是，这怎么说也是十分占用时间的一件事，我很怕会因此挤压我读书、写文章、做锻炼（计划中的）的时间，因为这意味着我常规的生活模式即将被打破，这可能对我来说是致命的，至少现在来说很难从心理上接受。不过想想，也能够锻炼到俄语水平，或许从中还能发现许多新的东西，这也未尝不是一件好事，谁知道呢？反正已经答应了，就走一步看一步把，剩下的就交给以后去解决吧！
下个学期又即将开始之前那种忙碌的生活，说实话我现在都还没适应也不知道怎样重新恢复到从前那忙碌、没有一丝闲暇的状态，像王悦一样的状态我无论如何是无发忍受的，可在北京的生存状态让我不断逼迫自己去努力提升，去努力做到更好，现在在我这里甚至都已经没有好的概念了，因为每件事我都要做得非常好，这是为了什么？一个精神洁癖的人的怪癖吧。
收到了刘金的消息。想想我俩之间，利用、虚伪、形式主义还能有什么呢？这种关系我真的懒得去打理，毕竟，努力完成我现在已经有的事已经是相当困难的一件事了。
我想，家真的不是一个适合工作和学习的地方。它的舒适、安逸与封闭无时无刻不与学习工作那种紧张的状态矛盾着，它一步步引诱着我走向肥胖、懒惰和堕落。
读书。18年愿望
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今年的年，算是过完了，每年的一次亲人相聚的仪式流传了这么多年，让人费解，可是想想，又理所当然，不然人们永远也不会有时间回家。
今年这个年和往常是完全不同的，不仅仅是因为在乌鲁木齐，还因为过年的方式逐渐变得现代化。今年看了许多电影，全部都是和一大家人一起看的，这样的体验是以前从未有过的。这的确增加了家人之间的共同语言，同时还减少了整天待在一起所产生的矛盾，最重要的是不再让新年那么无聊。虽然春节档的电影总是乏善可陈，但至少，也还是可以增加点看片数的。
以前一起玩的表妹、表哥逐渐变得生疏、堂妹堂弟堂哥几乎不见面...大家都有了自己的生活态度和生活方式，逐渐在人潮中走散，这很容易理解，可在这几天的相处里，我们不得不选择类似的生活方式度过，最后，这种不得不竟变得也有些意思了。
新年的酒桌是最丑恶的地方，尤其是中国腐朽的酒文化，实在让人难以忍受。
和母亲的口角其实还有许多更深层次的问题，但我明白，这些问题或许一辈子都无法解决了，他们一辈子也理解不了我的想法、我的生活，因为他们的一方天地实在是太小了。我也懒得与某些顽固的长辈们争论那些他们自己为正确并且坚持的观念和观点，实在是太累人，最后往往一无所获还落了埋怨，何必呢？
想想自己又要回到自己的生活中，回到学校，不能再把那里当作牢笼，而要当作一个提升自我，丰富自我的地方。事实也的确是这样，家里是一个消磨意志的地方，而那里才能使我感到自己的价值和自我的提升。
为新的一年努力奋斗吧！18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.认真地用心地对待自己身边的人。 2.不要被失败打倒。 3.开放自己，开始去追寻自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要坚持锻炼，减肥！保持...