不是所有的痛都可以呐喊

我的身高说小鸟依人太遥远，说女汉子又不够彪悍，只能说我是大大的躯壳下长了一个小小的女人。

我有一段痛苦不堪的过去，婚姻失败，一事无成都是我身上标签。我甚至觉得自己就是别人口中的失败者。那种喊不出来，哭不痛快的憋屈，哪怕我上窜下跳也出不来，就是那句不是所有的痛都可以呐喊。

也不是所有的人都值得被原谅

我和别人不太一样，我有父母，但是远隔千里。我弟弟只要我一提离婚他就跳出来阻挠，到今天我都不明白他为了什么？不去想了，这个年纪了管他们怎么想，我想为自己活。我心里总有委屈，怨恨，我恨那种对外人不敢讲，对家人讲不通，我恨因为年少被逼迫赌气结婚的自己，我也不能理解在我被打被欺负时对我说不要回家的母亲。

与其说恨谁，不如说为了错误买单的青春。说来说去，再也回不去了，这几个字足够残忍！

不合适的别勉强

每次听当你老了我就慌张，因为一个人久了，担心老了还是自己面对孤独。

我也开始了征婚，目的明确，结婚，老伴……我甚至想找个残疾人，最好是风趣幽默的那种，想象着回家做好饭，陪我聊天，我抱起来就走那种的，想想我也确实挺彪悍的。

我在征婚群里认识过一个腿部残疾的男士，比我小两岁，身高185,虽然他站不起来了，但是身高不希望比我矮这个原则，还是要有的，我甚至装修时考虑到他的轮椅还没有用木地板。

我们偶尔在网上聊天。我说我好希望我回家有个人在家，那多好。晚上可以聊聊天，结果他说他不行，他说他脑袋也撞了，不能受刺激，不能太开心，更不能多说话，原本打算见他的我，终于还是放弃了。因为我爱说爱闹，我怕他受不了刺激。我的残疾人伴侣想法也就这么泡汤了。

我17年的时候，有一段低谷期，整个人状态很不好，这又一次激发了我想征婚的冲动。

这次更加奇葩，第一次见面，我们一起吃了个简餐，我付费的时候，我以为他会客气下，可是他一动没动。我们确实不合适，加上他条件看起来也不是很好，我认为我来付款也很正常。

吃完我出去想和人家礼貌的告个别。外边有点下雨，我去后备箱拿雨伞的时候，他走了过来，指了指我同事从她老家捎来的香油，问我这瓶香油你吃吗？我愣了一下，我说不吃，他拿起来就说那就给他吧，他爱吃，我说好。望着他手拿香油远去的背影，我傻了，过了很久才缓过神。直到今天想起来，我也奇怪我为什么说不吃，不过想想也挺搞笑的。

我想赚钱

生活还是要回归柴米油盐的，我在19这年闲起来了。

因为我们厂经营不善，我们厂卖了，我们上百人的厂子里，现在就我一个人还在领老板工资。可是这个月也开不出来了。

因为厂里还有库存，所以我偶尔和老板一起去发货给以前的客户，不过挺闲的。

以前零零散散写过几篇文章，也有向我邀稿的人，可是一篇我都没有发过，因为我写的每个字都是有感而发，甚至写到一半哭到崩溃，有时候想把自己看似平淡，经历曲折的的前半生写出来，还是怕重新碰触那些结痂的伤口。想失忆却始终学不会，有些过去总是不经意间浮现眼前，让我心情沉重！

让我写作赚钱，多少都有那种舍不得的感觉。但这种感受也是矛盾的，我不敢想我拿到第一笔我的稿费是多么激动。会幻想告诉孩子我写作赚钱了那种骄傲。真希望成为孩子心中优秀的妈妈。

以后余生，想做一个独立的女性

虽然生活不易，还是觉得独立自主是最应该具备的技能。

以前年龄小的时候更依赖于家人，不自信自己的决定。

亲情，友情，爱情

当真正经历人生，懂得失败，在出事的时候，爸爸紧张的啰嗦，又一次感受夺命连环扣的压迫，只是这次更多的是爱。

最好的朋友，一直到今天都是即使不怎么说话，也不经常见面，但是见面后还是和家人一样熟悉。好友谊应该就是无语多言，不经意之间的眼神就已懂你，难过时陪你喝酒，恋爱了，说你重色轻友那个家伙。友谊何等重要，他应该就是你雨天的那把伞，你迷路中的那盏灯。

爱情中我认为我很失败，但是不否定曾经非常美好，我知道不应该因为失败而放弃，不盲目，不将就，至于其中感悟每个人的想法也各不相同。

不放弃美好

有些感悟好像用语言怎么都形容不出来，只有自己经历了，才懂。不过我相信心中有爱，就始终会等到破茧成蝶，雾开云散的一天。

想对每个迷茫的人说，无论生活怎么对我们，把它当成修炼，别放弃美好。