01

最近，网络上最热议的新闻是：成都商报报道《北大毕业美国留学生万字长文数落父母，12年春节不归、拉黑父母6年！》。王猛（化名）的这封“决裂信”在网上引发广泛讨论。

“我才拉黑你们六年，而你们却控制了我三十年”！这封信长达一万五千多字，字里行间都是对自己的父母“以自身意志肆意操控孩子”的血泪控诉。站在一个孩子的角度，确实催人泪下，站在父母的角度，唯有一声叹息。

关于“拉黑父母”，据说豆瓣早于2008年便成立了一个有名气的“父母皆祸害”小组，距今恰好整十年了，小组成员超过十二万人。从2008到2018年，正是80、90后们身份开始转变的十年，很多人升级做了父母，开始理解父母，或者开始认识到自己当年的经历意味着什么。

对于尚未成年的00后，还有虽然已经成年但尚未为人父母的80、90、后，“父母皆祸害”这种缪想在很大程度上是有生存空间的。有调查显示，近60%的“95后”在社交网络上屏蔽父母。但或许他的朋友圈连送外卖的小哥都有权限查看。

做孩子不易，做父母到底又有多难？正如复旦大学钱文忠教授所言：“我们中国历来重视教育，然而在今天，已经不仅仅是重视的问题，教育成了大家最揪心、最纠结的问题。”

在现在的中国社会，为人父母者，无论是家庭团聚、同学聚会，还是朋友之间路旁偶遇，只要有相聚，从头到尾，关于教育的话题基本上都是重头戏。在应试教育模式下，大多数人认同的是：教育的比拼始于胎教，终于就业。

然而，一石激起千层浪，“留美北大高材生拉黑父母”事件， 又让多少好不容易熬过孩子“升学焦虑”的父母惶恐不安？

为了孩子能够顺利通过“独木桥”，难免痛下决心做过一些让孩子“不爽的”事情。孩子是否会偏执地把父母的“管教”和“爱”认为是对自己的“控制”？作为父母，是否有底气保证你对孩子的教育万无一失？孩子将来在遇到心理问题时，是否会迁怒于原生家庭，会“拉黑自己”？

作为父母，我们深知自己并不完美。自己养的“蛙”或多或少 被“父母皆祸害”的言论蛊惑，为人父母背若芒刺，今后将如何教育子女，真是战战噤噤如履薄冰 。

02

古人云：“养儿方知父母恩”。没做父母，很难体会到父母对孩子深沉的爱。每个人的原生家庭千差万别 ，父母们的受教育程度和教育孩子的方式方法也各不相同。但有一点是肯定的：他们一直努力把最好的给孩子。

按照当下社会现实的标准，王猛（化名）是妥妥的 “别人家孩子”：从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生……

能够把孩子培养成高考状元，送进北大，这恐怕是许多父母梦寐以求的成功。如果不是王猛后来心理出了问题，人们可能会赞叹羡慕王猛父母的家教。

在体制内工作的王猛父母拥有一定学历， 正如王父所言，对儿子的教育基本是“照书养”。细读王猛的万字长信，所谓的家庭教育给他的种种“伤害”，实在是找不出其父母的育儿有什么重大的失误。在当下社会，这样相对明智、对孩子又关爱又负责的家长，其实并不多。

例如，教育孩子从不打骂而是“谈话”。从两岁起，王猛的父母便采取与孩子“谈话”的方式进行教导。比起奉行“棍棒底下出孝子”，或者

“三天不打上房揭瓦”的家长，王猛的父母具备有一定修养，对孩子的教育是讲究方式方法的。

例如，进入高中阶段以后，碰到问题开始放手让孩子独立思考和面对，进行适当的挫折教育，让其感觉到社会的复杂性，培养规则意识等等，总体讲大的方向是对的。

至于下雨天总带雨伞雨鞋去接孩子，儿子出国留学让朋友加以关照，分明是父母对孩子的爱的流露，是为人父母的职责所在，却被儿子曲解为是对他的“控制”，怎能不叫人悲由心生彻骨冰凉？

如果说有王猛家教有什么失误的话，那就是放手的“时机”和“火候”没有掌握好，导致孩子一时不能适应而生怨怼。正如王父所说：看了那么多书，仍然没教育好自己的孩子。

而王猛，也是读了那么多书，仍然不知道如何做子女。高考状元，北大才子，心理学硕士，他学业上如此优异，却放不下自己“成长中所经历的伤痛，”三十四岁了，称自己是情感的孤儿，也一直进入不了婚恋的角色。

天下父母一直努力把最好的给孩子，但经常事与愿违。父母“在错误的时间给了孩子错误的爱”，结果人家不仅不需要，还受了严重的心理创伤。父母满心是爱，孩子满身是伤，多么痛的领悟多么难做的父母！

     03

王猛把父母“拉黑”六年，在舆论的风口浪尖面前，他的父亲无奈又懊恼。他说：以前总觉得孩子的一些负面情绪——生气、愤怒都无大碍，过几天就会好，孩子也许就忘了。但没想到儿子会一直记着。

“我想他生几天气、嘟囔几天嘴，这事就过去了。如果早知道我们的一句话、一个脸色会给他带来这么大的影响，那绝不会那样做。但哪来‘早知道’呢？又怎么会‘早知道’？”

即便是自己生养的孩子，大多数父母也并不清楚孩子的承受底线在哪里。父母也是第一次做父母，每一对父母教育孩子都是摸着石头过河。管教，也都是试着管教，小心翼翼的试探和触碰底线。

有的孩子生性敏感偏执，一句话说重了都要寻死觅活；有的孩子生性怯懦执拗，一个眼神不对就自残或自闭；也有的孩子生性顽劣，“一天不打上房揭瓦”，打成材的例子也不少。就像王猛，事情过去了，父母以为没事儿了，但实际是“记仇”记到骨子里了。

为人父母，谁又能保证自己教育孩子拿捏的“非常精准”绝对“恰到好处”？估计是前无古人后无来者。

父母也有原生家庭，他们那一代人大多数家庭兄弟姊妹四个五个甚至更多，在成长过程中没挨过父母打骂的人很少。那个时代，“棍棒底下出孝子”的理论和实践占社会主流。但孩子们很茁壮，很少有人认为父母骂了句“讨吃鬼”、“挨刀货”就是诅咒自己，很少有人因为被父母扇了几个耳光或踢了几脚就耿耿于怀。

正如钱文忠教授所言：“很羡慕我们的父母，他们曾用打骂的方式教育孩子，但孩子长大后依然深爱着他们”。

而现在，面对“上升到物种学”意义的独生子女教育，为人父母费尽心机 ，在应试教育的大环境中尝试着各式各样新式的流行的教育理论，但仍不得不背负“父母兼祸害”的埋怨，并且，孩子长大后很有可能把自己“拉黑”。至于“报答养育之恩”，为人父母，真的从未想过。

王猛的父亲表示：儿子选择决裂，他只能接受，“如果这样可以让他快乐，也好。”

世上的爱大都是以相聚为目的，而唯有父母对孩子的爱是以分离为目的。所谓父母子女一场，最终也只能目送其远去的背影。

     04

爱成了占有，管教成了控制，这是王猛给养育了他三十年父母下的终审判决书，一票否决了三十年的养育之恩，抚育之情，实在令人心寒。

王猛这份万字长信里，思维缜密，理性冷漠，贯穿的主题就是“我”的感受，哪怕是细微的。用怨恨的口气，恶毒的字眼，形容自己的父母，读不到对父母一丝一毫的情感。没有理解，没有宽恕，更谈不上悲悯与感恩。

他的父母是中国千百万“望子成龙”或“望女成凤”的普通家长之一，三十年来，无论从情感的投入，还是金钱的投入，父母为他付出有多少？感情的投资是无价的，姑且不谈，俗一点，就说金钱的付出，供他读书这么多年，对一个非权非贵的普通家庭而言，经济支出是巨大的。

但是很遗憾，父母为他的付出，他选择视而不见。他耿耿于怀父母对他的伤害，但如今他对父母的伤害，又只字不提，甚至无感。我们看到的是一个自私，偏执，拒绝成长的人，准确说是一个有严重人格障碍的人。把人生所有的失意与不满，把自身所有的缺陷和障碍都推卸给了原生家庭和父母。

中国的大多数父母并不比王猛的父母更高明、更擅长教育孩子。叫嚣“父母皆祸害”的孩子总有一天也会为人父母，他们就能够保证对自己孩子的教育“不偏不倚万无一失”？如果不能，哪来的底气对父母如此理直气壮地进行指责？

在孩子的教育问题上，大多数父母可以说是不遗余力地想给孩子一个美好的未来。在应试教育体制下，父母可能为年幼的尚未成年的孩子做出一些他们不理解的决定。比如报各类兴趣班、限制玩手机类电子产品、择校等等。不能保证孩子们都乐意，就连做父母的对这些也是“无比愤怒，无可奈尔”。

害怕自控力不足的孩子沉湎于游戏和娱乐，荒废了学业，耽误了前途，是当今社会家庭教育中最为焦虑的事情，基本上也是父母和孩子矛盾的重要源头。

在日常点点滴滴的具体细节中，永远存在着“关爱”与“被关爱” ，“管教”与“被管教”之间的矛盾。为人父母，言轻了不管用，言重了孩子受了“伤害”。

一言不合就决裂，是不是成了好多孩子躲避“管教”的法宝？更有极端事件时有发生，前段时间，一个十多岁的孩子因为父亲没收了他的手机，就从高楼窗户跳下去没了。

做父母的不能“放任自流”地满足孩子的一切的无理要求，又必须小心翼翼的试探着绕过孩子的“雷区”避免“触雷”，整个“管教”过程使出浑身解数斗智斗勇，过了眼前的坎，还是不能保证若干年后不被孩子认为是对其实施“控制”！

世事洞明皆学问，一个人的成长，就是一个自我觉醒和对世界事物认知的过程。家庭是一个讲情讲理的地方，但同时更是一个讲爱的地方。如果经过充分的沟通，道理讲不清、理解不了时，在爱的光环下，孩子，请无条件妥协和接纳。当你长大，做了父母，你就会明白一切。

父母不是祸害，别把爱看得如此轻贱，这是一段你和父母要一起努力才能经营好的亲密关系。

05

早在1919年，鲁迅就写了一篇《我们现在如何做父亲》的文章，“革命革到老子身上”。鲁迅提出，“父母对于子女，应该健全的产生（生产），尽力的教育，完全的解放”，100年后再看，鲁迅说得仍然有道理。

父母最重要的职责，是让孩子养成适合于自身的观念。如果孩子优秀，那就遵循内心，无畏前行，无问西东，挑战人生。如果孩子资质普通，那就脚踏实地，做个知是非、明道理的平凡人。

就像最近很多人痴迷的《旅行青蛙》游戏一样，很多时候，父母只需要帮孩子储备他能够远行的必备物，就好了；至于孩子最终会去哪里，带回什么，都不是父母可以掌控的事情。

在子女与父母的关系中，很多父母都会有意无意犯下错误。但是，一个人一旦真正成年，该如何看待过去所发生的一切？该如何对待曾经犯过错的父母？

一个人的真正成熟，可能是从原谅父母那一刻开始。原谅不但意味着与父母的和解，也意味着与过去那种紧张关系的和解，或许，原谅才是真正的摆脱。相反，拉黑或者屏蔽，说明你仍然处在“斗争”之中。

“父母皆祸害”的谬想从来都只是一个稍纵即逝的过客，父母深沉的爱终会于不远的某一天，彻底融化这个亲子关系里的小插曲。

世上没有完美的父母，世上也没有完美的孩子。最后，想对王猛说一声：请放下执念，冰释前嫌，和你的父母握手言和。

           ---------END--------