今天一大早，就收到一个朋友的祝福，“节日快乐！”我不解，今天是什么节日啊？五一刚过，端午未到，想了半天也没想起来是什么节日，遂问“今天是啥节啊”答曰，母亲节。哦哦，想想，我也是两个孩子的母亲了，也可以接受这样的祝福吧。但是想想我的母亲，良久，也没想要跟母亲说上祝福的话。抱歉，我不爱我的母亲。
其实我并不是一直都不爱我的母亲的，相反，小时候我很听我妈妈的话，也很爱她，从什么时候开始，我渐渐变得叛逆，这份爱渐渐被淡化？回想往事，一切都有迹可循。
第一次叛逆，应该是读高一的时候。我知道，我家穷，这是我妈妈从小灌输给我的观念，一直以来我都知道，她是个农妇，读书只读到小学二年级，当然，作为她那个时代的人，这是没有办法的事情。我爸爸也只读书到小学毕业，靠在建筑工地做技工维持家里的生活。从小我就知道家里的困难，加上我妈经常这样教育我，我更不敢随便花家里一分钱。但是我并不是因此而嫌弃自己的家庭，相反，高一之前，我很爱我的父母。
高一的有一天，好像忽然间长大，重新思考这个世界，重新看待周围的人。首先思考的是为什么我家这么穷，我父母只养了我一个女儿，而我的邻居，我的同龄人的家庭大都和我一样，为什么我们家就这么穷？家里十几年如一日没有添置任何一样家具，连床单都几乎十年没换？更不要说购买家电等设备。而我妈给我的答案是，我上学读书把家里读穷了。高一之前的我常常自责，感觉自己给家里带去了麻烦。也许我早早打工，家里就会好过点，但是我喜欢读书。而我妈也希望我读书，希望我摆脱这种贫穷的命运。
高一的我，学会了思考，对比。我妈喜欢打牌，我上小学的时候，她跟邻居玩桥牌，初中的时候，学会了玩麻将。玩的都不大，可能还称不上赌博，但是几乎是每天下午，大概两点左右，就往麻将桌上凑，我说她打牌比上班还准时。初中我寄宿，常常是我的同学期待放周末，说回家了父母就会准备好一桌丰盛的饭菜在家等他们回去，但是我一点都不期待，因为在经历过几次回家以后我不得不去麻将桌上找我妈以后，没法再期待了。我常常遇到的情况是，满怀期待的回家，大门被锁，我得去村里的麻将室，一家家挨着找我妈。我脸皮很薄，不喜欢去麻将室，所以经常是我回家了，不能进屋，只能去我奶奶家暂时呆会。
因为我妈爱玩，所以地里的庄稼也是长得漫不经心，好在还有我爸，庄稼还是凑合。但是菜地就经常是惨不忍睹，地里的野草长得比蔬菜高是常事。家畜啥的，就更不要说了，我妈说她运气不好，农村人都比较迷信，养个猪鸡也是要拜神的，以前我想可能我妈神没拜好。后来才明白，心思不在上面，怎么可能养好？我老家过年的时候，都要杀年猪，别人杀猪都是一两百斤的猪，到我妈这，这猪就没有超过一百斤的。
如果只是爱玩，那应该还好。但是我妈还特别虚荣。家里家具床单啥的，可以不买，但是每季的衣服鞋袜，是不会少的。托我妈的福，我从小到大，穿得还不赖。
如果说仅仅因为这些小事，我不爱我妈，倒是也不至于。但是后来发生的事情，我就越来越看不懂，她到底爱不爱我。
以前我一直以为我妈是爱我的。比如说，家里有点什么好吃的，她都是让着我爸和我吃。（但其实我心里很别扭。如果我吃独食，我心理会产生深深的愧疚感。）但是高中毕业发生的一件事，让我彻底改变了对我妈的看法。事情是这样的，我高考没考好，只考上了一所普通的二本院校。而同时，我还收到我们县城一家乡镇企业的招工启示。我妈就在家劝我去面试，我说我不去，我要读大学。从小到大，我都很听我妈的话，可能那是我第一次违背她的意愿。令我惊讶的是，我妈竟然在家里开始哭天抹泪的咒骂我不替他们考虑。说家里穷，我考的大学又不好，四年大学，得用多少钱？家里没有钱供我读书。又说，毕业后能找到工作吗？现在有现成的班不去上。好像我去读大学就是害他们一样。那是我第一次有逃离这个家庭的冲动。
后来我跟我妈产生的另一次巨大的冲突，是我结婚的时候。我早就知道，我是没有嫁妆的。在我考上大学的时候，在离家去上学之前，我妈就明确跟我说了，供我读大学，就是把我嫁出去了，家里没有钱，不要指望我有什么嫁妆。我很清楚，很明白。
结婚之前，婆家给了我两万块彩礼。我结婚的那个年代，两万块钱也不少了。彩礼是我要的，因为是远嫁，所以双方父母并没有见面。但是我还是打电话告诉了我妈。我妈当时说，让我把钱都给她。我知道要彩礼给自己父母是应该的，但是，男方给彩礼，女方陪嫁妆是天经地义的。因为我知道，我父母没给我准备嫁妆的意思。而我毕业后上班存的工资都用来还上学时候借亲戚的钱了。我手里也没有余钱给自己买嫁妆。我也不想自己嫁得太寒酸。所以我提出，给我妈一万，我自己拿一万置办嫁妆。
我记得很清楚，我妈说，两万块都给她，等我结婚的时候，她会给我置办嫁妆。我很信任她，就把这点钱都给她了。没想到，等到我结婚的时候，（婚礼并不是临时决定的，而是早在半年前就定下来了）我妈说他们没有买火车票的钱，让我打钱给他们买车票，那可想而知，我的嫁妆就一分没有了。
如果说，以前我吃的那些小苦头，在班里、宿舍里因为家里贫穷受的委屈，我都可以不计较，但是我的婚礼我不得不计较。一辈子就出嫁一次，谁不是想风风光光嫁出去？我还是远嫁，因为我老家的亲戚朋友都不能参加，原计划我是想回老家再办一次婚礼的，但是我父母竟然没有为我的婚礼准备一分钱，我还怎么回去办婚礼？一气之下就没有回老家办。这成了我一生的遗憾。如果我不是独生女，我还可以原谅他们不为我考虑，但是，他们只养了我一个，竟没有为我考虑半分！
从那次以后，我就跟我妈产生了深深的隔阂。我再也不觉得她爱我。爱我能是这样的吗？
再是当我成家当母亲以后，我妈也间间断断的帮我带了孩子，这点我还是很感激她，但是带孩子也从来不是无偿的。给她买首饰，她回老家的时候给她拿钱，从来没有亏待过她。但是我没想到她越来越过分。后来竟然开口跟我要我的首饰。她原话说，反正你的那些首饰也没戴，给她戴了等她死了那些东西还是我的。一直以来我妈是从来不求人的。就算过得很穷，按照她的话，穷人要有志气，就是骨气的意思。我一直认为她还是很有骨气的，从来没想到她会说出这样的话。原来她的骨气也是要分环境的，在虚荣面前，骨气也可以不要？
因为我父母都是农民，没有养老金，随着年龄的增大，我爸爸也渐渐没有老板再愿意雇佣他了，这样就失去了生活来源，而他们在老家的开销却是有增无减，恰好我老公的养鱼场需要工人，就安排我父母去鱼塘干活，两个人都开一样的工资，这样他们工作做半年就有好几万的收入。因为我们是在北方有冰冻期，冬天不需要喂鱼，他们冬天就可以回老家呆几个月。养鱼的工作是有点辛苦，条件也的确有点艰苦。但是作为农民，这么多年他们在土地上耕作已经习惯了，这点活难不倒他们。我爸爸也喜欢鱼，以前我家也养过鱼，但是他们的养殖方法不对，就没有成功过。所以我认为，这是对大家来说，都比较双赢的办法。
我没想到的是，第二年我妈竟然把我爸一个人留在鱼场，自己回我这里来了，说什么都去不鱼场了。至此我才明白了，原来我妈不仅不爱我，连我爸都未必有她嘴里说的那么爱。老两口不是在一起过日子才幸福吗？她在那里也没做多少活，大部分的活都是我爸爸干的，她煮煮饭，洗洗衣服，打个下手，我们就希望他们老两口有点经济来源。再说他们身体都还健康，并没有要求他们干不能干的活。
总之，随着我自己也开始当了母亲，随着我的年龄阅历的增加，我妈在我心中的形象渐渐崩塌，以前我觉得她爱我，爱我爸，现在我只觉得她其实可能只爱她自己。自己日子过不好，就把责任往别人身上推，说我上学把家上穷了，说我爸身体不好。我毕业以后再也没有花过他们一分钱，反而陆陆续续给他们花了十来万。但是他们还是没钱。
因为我是独女，我妈曾经说了句特别让我感觉可怕的话，“你们就是我的保险”你们是指我和我老公，意思她的生老病死，都指望着我们两个呢。我现在只想，我不要活成我妈那样，不要给我的孩子这样的压力。
抱歉，这样的母亲，我爱不起来！
