2018.07.18 | I miss you,my jueio

一个月前，我失恋了

以下，碎碎念

闲暇吗？来消遣下

【一日】三壹陆，我希望你懂这个三字

“一早就知道是，无法与你同行多久，可你走以后，我还越走越难过。”

我已经回想不起，但是我们是怎么分开。但是我们都知道那不是玩笑。

印象最深的几句：

好聚好散还是朋友

你要成熟点

我不值得你爱

失去一个不爱你的人不足为憾

我放弃了你

不适合走下去

（微信记录）

“我们之间从喜欢走到相爱还有长长一段路，走得下去自然满心欢喜，如果走不去也希望我们好聚好散”这是我写给你的原话，你很成功用我自己的话说服了我。是的，我选择放过自己。

【二日】我是黄昏的女儿，爱上了黎明的儿子。

你说以朋友的关系冷静两个月

所以我们定下了8月10日，星期五。最初的起点。为了所谓的仪式感。

·到点醒来，机械化的洗脸刷牙

·心里的声音挥之不去，好像你未曾离开。

·等待的过程到让我开始欣喜。

·你要学着接受，他给的那场温柔试练已经结束了。

·我以为在这段爱情里是你不成长，原来那个不愿长大是我。

·你离开以后我每天都在拼命爱上喝水，不停的上厕

所。这样是不是就可以排除你留在我身心里毒素？

（补）我是黄昏的女儿，爱上了黎明的儿子

这句话很贴切

QW本意喻晴天黄昏的晚霞

YD哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

是吧

后来看到安妮的一句“如果度过漫漫长夜。日光照耀的时候,我知道我将记得你。”

【三日】如同隔岸看烟火

看着屏幕，我流泪了

我不知道为什么流泪

我没有感觉到心痛

流泪好像是讲很顺其自然的事

睡眠。我原以为我会失眠会痛苦。

这半年，我从来没有睡得这样的安稳与舒坦。

每天晚上能在11点睡觉，早上7点半起来。

每天都是公司最早了，我开始喜欢关注一些人和事，试图去揣测他们的心里。

我包里有一瓶酸奶

从公司买，带回了家

从家又带回公司

反复几日都毫无察觉

果然是失了个恋傻三天

我发现一个男孩子

我们经常在同一时间同一辆车上

在同一家店买早餐

“一个鸡蛋，一个糯米鸡”

这个声音我似乎每天都听到

我们在同一栋大楼里

好几天挤同一个电梯

他在21楼，我在25楼

我觉得这是一件好玩的事

（后面再也没有看到他）

【四日】·空白

（补）

为什么是空白，因为他回来了。

我记得那天

我们一起去我们经常理发店

我洗了头发

他剪了头发

那天我跟店长聊了很多

他说我以前没这么活泼

在他身边时候的我

大都时候都是安静的

或有心事，或在生气

我不开心是真的

那天我记得他说了一句很伤心的话，让我几天的眼泪顿时决堤了。

【五日】知乎不能给你答案，好好生活姑娘

知乎是一种什么社交软件？

我是有多依赖的知乎

知乎解决了我多少问题？

但是，“失恋”真的无解啊，姑娘啊

大一军训的时候，我发现身边都是穿迷彩服

大二实训的时候，似乎大家都在忙实训

大三毕设的时候，打印店从来都排不到队

哈哈哈

失恋的时候，发现身边都是失恋的人

听闻爱情十有八九不如意，顿时心里平衡很多

但是，知乎啊

那群傻姑娘啊，挺让人心疼的。

溜达几天知乎后，我发现

知乎只劝分不劝和，98%的人会劝你放下然后说说她们的心酸历程，1%的人会 保持中肯的态度，只有百分1%的人会支持你，说：姑娘，勇敢点。而我竟然相信那1%，至于是前者还是后者，是个谜。凭心。

分手后复合的概念是87%，而复合后你们会因为同样的问题而再次分手，复活的概念是3%。

挨千刀的我居然第一次冒出了“复合”的心理。

（补）

SO？有了这些文字，失恋一个人你是怎么过来的？

因为这个问题在知乎上很火

回答的人很多，伤心的人更多，

哇，看文章哭泣的人也有。绝望的。希望的。

哈哈哈，看戏的也有，我把自己定义为看戏的。

这是后话。

但是我记得当时有个姐姐回答了这个问题，我收藏了。

当时，是动力。现在，亦是。

我有想要去找她，我也的确打了长长的文章。

但是，被上级进来给打断了，后面文字没有了

我当时可难过了，现在觉得是庆幸。

【六日】什么时候，我能够天真以及不惧怕消失地去爱你

眼皮已经在打架了，思绪却异常的清晰。

那张我曾魂牵梦绕的侧脸

那似笑而收敛的双眸

那是我爱的人，他曾轻轻抚摸我的发

那张脸那么近，我却触摸不到

那是那双眼，却看不到过往宠溺的爱

是的，我爱

没错，放不下

我也试图给自己洗脑

这个人已经放弃了你

你何苦？

经历的人说，你要勇敢做自己，去追求爱。

遗忘的人说，你不要那样践踏自己，爱一个人不爱你的人。

而我自己，只想无所思，顺自然。

我也想要强求，可是我强求不来。

我也想潇洒放，用力爱的人放不开。

安妮说“遗忘和记得一样，是送给彼此的最好纪念”

我愿带你给最好的纪念在人海行走，相爱，相安，相忘，再相爱。

（补）肉麻~

【七日】学会给自己充电比什么都重要

游离在世间，总是爱沉默。

不再穷凶极恶的论人

更多只是听着，微笑

我曾爱过一个男子

他不喜欢我这样负能量

我自己也不喜欢

抱怨是需要

可我做心中所想

不再刻意罢了

因为内心是平静的

你可以当它是空了

也可以当它不愿计较

换了床单，换了味道

听说，味道是最让人难以忘记的。

那不再闻起应该也不会记起吧。

为什么每次出来你的手机都处于没电的状态？

因为没有充电

我那时也不知道为何手机老是没有电，

学会及时给自己和手机充电比什么都重要。

【八日】如果我的爱情在那一刻就已经死去？

才第八天，感觉已经过去大半个月错觉。

阿九问我怎么样？

我说很好当做没有爱过一样。

当真是这样吗？

不言而喻

但是，短短的几天

我真的能够感觉我整个人全身心的变化

爱是什么？

“我不懂什么是爱，但我懂什么是不爱”

这是他的原话

爱是泡影，爱是可望不可求

每晚回去看着CX和QZ，有种说不清楚的情绪。

他们说到点，我都特别想带一句“DY，，，”

那句话只能在我左心房跳动一秒

不能吐出来，不能有联想

是的，我羡慕他们，从始至终

而我现在比任何人都希望他们两个好好的

我删掉了公众号里面的所有文章

那是2017的上半年的回忆

那是我一个人心事，关于你

2017的下半年，我的所有心事都与你有关

而你却从来不知道，另外的半年

与你无关

我喜欢你

从第一眼熟悉感开始

我竟然心动了

果然只是因为在人群中多看了一眼

年少的爱情，就是这样不由来

我曾走进你，又离开你

是那样的悄无声息

出来零碎些文字

连我自己都没被惊扰。

如果，我的爱情在那一刻就死去？

（补）我很想删了这段文字。

想了很久，并不是什么见不得人了。

没在一起之前是曾心动过，也是真的放弃了你。

后面阴差阳错走到一起是我没有预料的。

【九日】一个月时间被前男朋友抛弃，被两个爱慕者拉黑是一种什么体验？

哈哈哈，本能大笑掩饰尴尬

其实一点也不尴尬

都是一群以自我为中心的人

真的感谢他们离开给我生活减少了不必要的麻烦？

“DQW，我想了很久，还是想把一些话说出来，不管妳怎么看我，也许妳不知道，我在高中时最美好的记忆是关于妳的，从妳第一次把我的书翻开，霸气的写下妳的名字开始，从妳在车下叫我，怕我晕车一直和我聊天，转移我的注意力，虽然妳可能不记得了，可它却真的是我高中最美好的记忆，可惜那时的我太胆小，在你面前是那么的自卑，甚至高中毕业那天晚上喝那么多酒都不敢说，所以我恨自己，可能也是知道我只会离你越来越远，也想着改变自己，还有利用部队的严格管理高强度的训练来忘记高中的这段记忆吧，呵呵，可惜没做到，三年始终不敢给妳发一条消息。

直到今年第一次休假回去，想着去长沙找妳，想找你说出这一切，可是见你都被拒绝；更别说其他了，那天晚上人生第一次喝那么醉！

说这么多并没有其它意思，只是想让妳知道；曾经有个男孩喜欢过妳，并放在心里藏了四年。其实这些妳根本没必要知道，但我终究有些不甘心啊！说出来我可能就彻底放下了，让我忘得干净，放得彻底吧！另外也说声对不起，不考虑你的感受就说了，请原谅我的自私！再不说可能就没机会了。”

话说一把年纪，我很久没被人表白了。

还是把我给拉黑了，何必呢？你要不就别说呀？说了让我嘚瑟一下也是好的啊～

（补）哈哈哈，有点脑残~

这个男孩子，我并不怎么记得，但祝好~

【十日】借梦思念你

爱上睡眠，或许因为梦里还会有些期待

我梦见了他

我的梦源于内心最深处的渴望

白日里忙于生活与工作

只有睡着了才敢偷偷借梦思念

（补）关于梦。

很久，

她才想起来那时的梦，

原来她们的结局早就藏在那场梦中。

后面的种种，

不过是如梦一场。

终是人走梦醒。

他说他的心是海，容不下她这座小岛屿。

哪怕他也是红了眼眶，

哪怕她也是抱有一丝期待。

看着他侧了身，她终于没了勇气。

她想踏上的这趟旅程注定是个不归路。

不要回头。

永远不要。

【十一日】我要云淡风轻的思念你

我科一考试过了

多想和你分享我的喜悦

当初执意学车

一是为了妈妈

二是让你安心喝酒以后有我带你回家

昨晚做题一直不顺

我哭了

不知道是因为自己不争气

还是因为思念你

我点进了知乎，又将收藏起来几篇分手又和好的文章一字阅读了一遍。安心

你大概不知道我为什么这样吧

因为我需要给自己适当的安慰

不然一丢的痛苦会被无限放大

哭过之后，我们吃小龙虾

我睡了过去，浅睡

睡得很晚，你离开之后我没有在11:30之后睡觉。

（第二天）

我梦见了你，梦见我们和好了

听着你说的情话

估计是你明天要回来一趟

离你回来的日子越近

思念反而愈浓

我习惯了每个节点

过去这个节点是与你相见

现在这个节点是让我思念

（删）

清醒清醒之后的自己

他的确不爱你

他放弃了你

他真的不会回来了

他会和别的女孩牵手吃饭

而那个人不会是你

你是真的失去了他

你真的不用这样的

（删）

让你一个人度过那么多黑夜

让你活在患得患失的日子

你该庆幸了结束了这段感情

一个还没见过外面的世界的人

一个不甘于现状的人

一个内心依旧是个孩子的人

一个追求自由高过一切的人

他现在的确给不了你幸福

他会成长，你要比他更快成长。

爱本来就是遗憾

而你要成为很酷的人才行

你要学会云淡风轻的去爱和生活

下午和QZ聊了6个小时

我想你，想到你还是会难过一下子

却再也没有眼泪

希望明天见你，我足够勇敢和坚强。

（补）删了很多很多，原话很长很长很长。

那是个星期五，因为每个星期你会回来，

为了那个星期五的到来，她期待过很久。

希望你，别再让别的女孩再那样等你

希望你，忘掉我们每个星期五

希望你，永远不要再在星期五相见

希望你，每个星期五都不要想起我

【十二日】在一起时没有惊天动地，分开也是悄无声息，有种没爱过的感觉。

很容易再喜欢同一类型的公众号，

却不会再执着于当初那个公众号。

（删）

破镜难圆覆水难收，望你真的可以释怀。

他回长沙了

用了一周的时间终于接受

“他回长沙了”而不是“他回来了”

同样的悲哀是我还有像个好朋友一样去见他

内心一万个草泥马

真的觉得分开就没什么还见的，也没什么好联系的。

没事就不要庸人自扰了。

在一起时没有惊天动地

分开也是悄无声息

有种没爱过的感觉

（删）

去知乎上溜达一圈，爱过的人应该都是老死不相往来。我们这种情况要不是不够爱就是没爱够，也可能是备胎。我觉得我现在没有迫切想要和好，但是我的确也喜欢他。

（删）

他瘦了

（补）删删删删，删得满目全非，全删了。

【十三日】丢一个不爱自己的人不难过丢了自己才可怕

明明什么都没有发生，他也没有给我可以和好的错觉。

但是我好不容易管理好心开始不听话了。

终于明白分手没法做朋友

我也不想跟他做什么朋友

今天，我告诉了一些朋友我分手的事。

但是她们的一丢丢关心让我泪水又决堤了。

她们都在责怪我为什么现在才说，

可能最怕朋友突然的关心吧。

还是很谢谢你们，有些路啊注定是要一个人走的。

（补）谢谢你们，比心

【十四日】是思念的雨吗？

一场暴雨倾泻而下，闪电和雷鸣交织而来。

看到老薛花了老去的妆为粉丝们唱着《方圆几里》

“我的心要不回就送你”

今晚的泪水很低，看着耄耋之年的夫妇。

说着要爱对方一辈子，看着屏幕里相互紧贴的情侣。

下班打车回家的路上

想起上次打车路过这里还是荣先生刚从北京回来。

他在车上跟我说，觉得他自己的脾气不再温和，带着命令的口吻。

我回头问是好还是坏事。

他沉思都有吧。

中途经过那条路

我曾经多次下班沿着这条路去他公司找他吃晚饭

那时并不开心，总爱闹情绪的我，对我置之不理的他。

安妮说:一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西，原谅对方也是脆弱的有缺失的人。

看着那栋高楼的某层隔间还亮着灯

天河老师他们还没下班吧

感觉自己荣先生还在那栋楼里工作，未曾离开。

是思念的雨吗？怎么也停不下来。

不是天晴几天，早睡勿念不是挺好的嘛

怎么下了一场雨，心是这样隐隐作痛了。

【十五日】我们分手了，我对你的爱情还在。

分手后三重境界。

第一重是不要憎恨。

第二重是不要打扰。

第三重是不要挂念。

前两重我都学会了，第三重我也会慢慢学会的吧。

这是才华有限青年的PP的原话，我想我也是。

（补）我们都是很合格的前任

没有憎恨没有拉扯没有抱怨没有无休止的拉扯

我们都很感谢彼此，给了对方几个月的陪伴

他曾让独立自强的我学会当个小女孩子

又让我小女孩的独自成长

这可不是谁都有可以的

见过小男生的你，也一直知道你的不易

以后啊还是别太中央空调的好

我还是比较喜欢我的小电风扇

我们的确更适合当朋友

可是现在我不稀罕你了。

【十六日】·空白

体重试图掉落身体内部难以说话的流失

（补）

电视剧里女主失恋都是特能吃的那种吗?

那都是骗人的。

79斤，还是在我刚刚去吃了自助餐过后。

现在我也一直在担心我身体

同事们天天在教我如何长胖

想过去健身，计划过早晨去跑步

练车都因为身体而被耽搁着

希望自己能多长点肉，把身体的流失补回来。

【十七日】只是恍惚之间想到了你

总是会莫名失落

总是会感觉自己丢失了什么东西

总会会无缘无故盯着一个方向，等待

早上起来看着镜子中自己会不知所措

在上下班的路上总是在寻找丢失的东西

会期待星期五，期待每个星期五

不会再刻意去想起，只是恍惚之间想到了你

虽然这样的场景实在多得感觉自己没有每时每分不在思念你。

微博上

井柏然和倪妮分手了

猝不及防的消息

为什么会关注？

大概因为分手过才知道那种感受真的不怎么好受

知乎上相似的人那么多

终于懂了为什么会有那么多情歌和忧伤的文字

对于那些感情无法安放的人来说那是很好慰藉

我执着过那些也不屑过

现在不得不承认我也需要这些来安放自己的心

不再迷茫与害怕

【十八日】今日无思念，各自安好

和朋友通话个把小时

看了《我不是药神》

生活要给自己点希望才不会活得那么绝望

发誓要长胖10斤。

跟朋友说感觉自己失恋的时候，全世界都才失恋

原来自己从来都是一个人

很想念我们三个人时光

想起杨绛：我一个人思念我们仨

阿九快点回来，想念我们一起的日子

想念在印刻咖啡厅虚度的那段时光

（补）哈哈哈，阿九已经回来啦

但是我们现在还没见面的

【十九日】“没法再相爱”是什么意思？

思念如同魔障穿过骨髓直达心脏。

昨夜是这么久来第一次隐隐睡不着

不知道是不是和小颜去我们以前经常去看的电影院

不知道是不是和小哥哥聊天想起当初你和我

不知道是不是和朋友通话个把小时后的有所思

反正我是有点睡不稳

我感觉自己的心在慢慢的放下

于是又自我回忆与幻想试图打破那未成行的念头

我开始有点分不清这是喜欢还是不甘了

我不愿意你的宠爱是为了别的女孩

而我也不愿意窝在别人怀里孤独。

8月10日

当初觉得太遥远，现在觉得感觉近在咫尺。

我们应该定个两年

两月太短，它只是让我忘记伤心难过和哭泣却不会让自己多些认知与思考。

我从开始的期待到如今的害怕

8月10日之后

我的幻想会彻底破灭

那时的我又该给生活找个节点呢

或许我还是个太在意结果的人呢

我以为我可以虽然我也的确可以但是思念极致那种锥心的痛让我想要拥有你。

“爱一个人不一定要在一起”

请不要随便这一句来安慰一个刚失恋的人

因为得到之后再失去跟未曾拥有就失去是不一样

爱是克制，可是那只是得不到的自我安慰

和已经放弃去拥有的美好解说。

爱是克制，是对自己的克制而不是对所爱之人的克制。

爱是克制，可能我这是自私吧

“没法再相爱”是什么意思？

(补）没法再相爱就是感觉没法再相爱，没有别的意思

【二十日】记成了【二十二日】

美好的星期天

上午大雨

下午去加班到晚上

吃夜宵

喜欢的口红

美滋滋

没有什么是一只口红解决不了的，一只不行就两支

（补）先赚钱好吗？

【二十一日】·空白

【二十二日】安之若素处之泰然

喜欢比爱困难，喜欢里面有敬畏

爱很容易，只是一种撒娇。

不知道从什么时候开始

他开始在朋友圈分享他的生活

不知道从什么时候开始

他开始会在我朋友圈点赞评论

是的，他寂寞了

是的，我们没爱过

可能，他想我了

可能，他在关注我

过好自己生活，安之若素,处之泰然

不得不承认，我的心有点乱了

但是你问我，还愿意两个人一起走下去吗？

我不

我不愿意

我不愿意

所以，请你做个狠心的前男朋友抛弃我。

所以，请你像个陌生人对我对一些冷漠。

我选择安静的遗忘你

（补）失恋就是一个人的内心戏，是这样没毛病。

【二十三日】真正的前任就应该销声匿迹在对方的世界里，难道你不懂吗？

偷来的半日

【二十四日】·空白

（补）好玩的事

猴哥说：QW，请你的男朋友的前面加一个“前”

XZ说：是向“钱”吧

总之，向qian看总是没有错的。

【二十五日】你离开后我都不舍得让自己淋雨

有人说我的性格倔强得十头牛都拉不回来，在这之前我从未觉得。

【二十六日】·空白

【二十七日】·空白

（补）我的白鞋脏了

从高中开始就执着白鞋

从来没有穿烂过，脏的差不多就丢了。

这是我们这代人解决问题的方式，因为太难洗了。

【二十八日】我选择去恨你

（补）后面的记录已经基本没有了，但是我记得那天我看了TED《如何治愈心碎？》

大致就是每当你想念他的好，就去想想你们之间的不开心，想想他的不好。

我记得那天在公交上

我去回忆我们之间的不好

我很死心的关了手机，敲出的每一字都是痛

他没有不好，只是不够爱我

他对我很好，只是我不开心

他没有不好，只是不想再拥有这个人的好

他对我很好，永远是我不想要的好

【二十九日】我很喜欢她们，每天会有聊不完的话题，笑不完的梗。

【三十日】回忆很短遗忘很长余生更长

 -END-