事件：孩子昨天说要加多一门物理课，昨天下午约了老师，老师说要发两套卷子给他，孩子昨晚卷子没写完就睡了，说早上写，早上又发现试卷难就开始磨蹭，我说要不把做一半的试卷发给老师，他说不行，10点多他还在磨蹭，11点又要上数学课，如果11点前没做好，早上又发不了，我觉得一而再再而三的去告诉老师延迟提交，搞到最后没时间给老师备课，我实在接受不了。我忍不住说了孩子，孩子说，原来是我自己要学的，现在约了课就变成要赶练习给交老师了，这种感觉让我很不爽，听他这样说，我觉得他说得也有道理，但是约了课不交练习，老师也不知道你的程度，那要怎么上课呢？孩子说这是老师的事，你应该去问老师。接下来他的数学课上的效果就很差。上完课他告诉我他上课的效果很差，都是因为课前我们有争执。

感受：胸口堵，羞愧，委屈

感受的感受: 挫败，焦虑，内疚

观点：

要不不约课，约课就要遵守老师的要求，如果要求不适合，可以在前期说，这样一拖再说，别人会怎么看待这个孩子，这个妈妈呢？

我们做事不能光考虑自己，也要考虑别人，也要让别人有准备的时间。

因为我们的问题，导致没给别人准备的时间，吃亏的终究是自己。

怎么都一点时间观念也没有呢？

我自己焦急，指责孩子也是没有用的，既破坏了亲自关系，也改变不了他的行为

我和孩子有矛盾，孩子心情不好，就会影响他下面的课和下面的学习状态，形成恶性循环。

孩子自己没办法调节情绪，把所有的问题都推卸给我，我觉得很委屈

期待：

孩子能重视约定的时间，合理安排好自己的计划

期待自己能内在稳定，少指责孩子

期待老师可以体谅

渴望：

被接纳，被理解，安全感，价值感

觉察：

最大打败我的情绪就是内疚，内疚我为什么要那么在意和老师的约定而破坏了孩子的学习动力，孩子的学习动力好不容易他自己才起来，为什么我就前面管不住嘴要去说他，但是不说他我自己又很难受，因为不符合我的价值观，我的价值观里面有一个是做好自己，少给别人添麻烦。给别人添麻烦，别人就不会喜欢我，会讨厌我，会觉得我不成熟，我不懂事，既然我们是有需求去找老师，就要有请求人的姿态。

这让我想起小时候，奶奶就看爸爸这一点特别不顺眼，为什么爸爸找姑姑帮忙，还一副高高在上，好像就是别人就是必须帮助我的，她是没有理由可以拒绝的，而长大了姑姑也和我说她最不喜欢爸爸这个样，要找我帮忙就要有点请求别人帮忙的样子而不是一副高高在上的样子，就像全世界都是欠了他，他来拿回这些东西是理所当然的。我自己就很怕很怕给人有这样的评价，我觉得这样是不好的，是会找人诟病的，是不懂事，心智不成熟的人才会做的事。

我试着走入爸爸的身体去体验一下他为何会那样做，感受到他身体里对这个家有满满的怨气，他埋怨他爸爸断了他的升学之路，他埋怨他妈妈一直都拿他和妹妹对比，一直说妹妹多么多么的懂事，一直说他是怎么的不懂事，嫉妒他妹妹啥事都没做，嫁了一个会做生意的老公，就能这么的春风得意，在家里就好像地位高人一等一样，那你们都占尽了所以的好，我也要拿我想要的那部分，管你们怎么说，反正你们不敢当面对着我说，我就是要这么做，让你们不爽好了。爸爸的这些行为，这些索取，实则都是在向奶奶向姑姑呼唤爱，特别是希望得到奶奶的爱，但是奶奶为了让姑姑不感受到那么委屈，所以又拼命的说姑姑的话，这些话在爸爸眼里就是在贬低他，抬高姑姑，他们的关系就越来越远。

看到奶奶在指责爸爸的时候，我一方面觉得这样做对姑姑不公平，一方面又担心害怕成为爸爸这样的人，我不想让奶奶对待爸爸这样对待我，我要乖，我要懂事，我要成熟的处事，这样才得到奶奶的疼爱。

当面对要提交作业给老师的时候，我瞬间就变成了十几岁的自己，失去了成人思考问题和解决问题的能力，只想着我不能被留下不好的印象，这会让我看起来是一个不懂事的人。

回到妈妈的角色里，我是有很多的选择的，我可以和老师沟通现状，和老师协商，询问老师的意见，看看孩子有什么可以帮忙的，而不是一直的指责，我在指责孩子的时候如同自己做得不好，在自责一样。

再看看我的内疚，我的内疚是源于我说的话把事情带到更糟更加负面的状态中，这样我感觉到我的价值感瞬间被拉得很低，我内在有一个声音，因为我，都是因为我，因为我才会……。我听到这个声音有一次是来自于奶奶，奶奶说因为我，要带我，她就能和其他同伴一样去哪里哪里了。有一次差点被霸凌，奶奶也会说是因为我穿得太漂亮了太显眼了。每一次被爸爸骂，被爸爸打，妈妈也会说是因为我惹爸爸生气了，所以才会被打。好像越想越多，在我家里，好像什么发生在我身边的不好事情都是因为我做得不好，说得不对等等，都是我，都是我，什么事情都是我，都是我不够好才会这样的。所以我必须是完美的，我才足够好，才不会惹麻烦，才能得到好的反馈，才配得到好的关系，好的生活，我身边的人也会好。

我做不到，我做不到的时候我又开始责怪自己，是自己不够努力是自己做得还不足够，是我是我都是我。是吗？我真的就这么有超能力吗？我完美了，所有人都能够好吗？我要逼自己成为一个救世主吗？来拯救我身边的每一个人吗？但是即便我再努力学习努力改变，我也做不到完美，我也改变不了别人的轨迹，我不要，我不要做这个拯救者，因为我做不到。

亲爱的Jessie, 小小的Jessie背负着奶奶对爸爸的期待，你特别想懂事，你特别想得到奶奶的认同，特别想得到其他人认同，你尽力的把事情做得最好，这太难为小小的你了，让我抱抱你，你的辛苦你的付出我看见了。

亲爱的Jessie, 一直以为你过得太不容易了，你把所有的包袱都背在自己身上，只要和你有关的事，你都想做到完美，这样就可以保护你自己，保护你爱的人，这些包袱背得越来越多，越来越沉，都快压得你喘不过气了，你都不舍得把他们放下，因为你知道里面每一个都装着爱，你怕把包袱卸下了，把爱也丢了，所以你选择负重前行，你的这一份坚持和爱，我看到了，我特别心疼你这么多年都是这样的走来，不敢埋怨半句。来现在我告诉你，你可以把包袱卸下来，打开来看看里面都是些什么，里面的爱都固着在一块块的石头上了，它有点发灰暗淡，这些爱是传递不出去的，我会陪你打开一个个的包袱，把这些固着的爱一个个剥离出来，再让这份爱流动起来。

亲爱的Jessie，现在你的肩膀已经压得快承受不了了，从现在开始我陪着你检查每一个来的包袱，把爱留下来传递出去，把包袱扔掉，我好爱你，无论你做错什么我都愿意去接纳你，我都可以允许你错，你可以有试错的机会，你是可以错的，没有人再要求你下不为例，没有人要求你要引以为戒。

一件事: 帮老公做家务，不用内疚自己做不到很多，即便拖个地，我也是把爱传递出去了。