人人都说时间是最奢侈的东西，因为它特别不经用。这话一点都不假，看看身边的变化就什么都明白了，发展、环境、生活条件、以至于每个人都在变，时间真的过的好快好快。
记得刚毕业不久，上班的时候就有人问过我以后结了婚会不会和公婆一起住？老公出轨了会选择原谅他，还是离婚……这样的问题层出不穷。那时的我刚毕业从来不会去想这些问题，因为我觉得离我很遥远。再后来工作的时候还是会经常会听到关于婚姻的话题，那时候慢慢的就开始会想了。想着自己遇到这些问题会怎么办，我可能稍有不顺就会和他一刀两断，当然也会听到各种不同的声音，因为每个人都有自己独特的想法，你并不能左右他们。但是做梦也没有想到我在婚姻中遇到的问题只是“晚归”，我更想不到的是我居然会为了这个问题变的纠结，变的患得患失，因为在很多人眼里看来这只是一个小问题，有的夫妻常年异地分居，何况只是晚归。要是真要找原因可能就是习惯或者依赖或者孤独，故事还要从头说起。
2019年9月份我结婚了，没有惊喜没有兴奋，甚至爱不爱新郎也不知道。就这么稀里糊涂但好像又特别清醒的结婚了。如果有什么不一样的体会，可能就是想着有个自己的小家了，以后和自己的新郎一起努力为这个小家尽心尽力，似乎在这一瞬间有了一个前进的动力。
婚后，老公由于工作的原因很早的就去上班了，没有蜜月旅行也没有其它的惊喜浪漫。不过每天，他都会抽空回家看我，因为在这个陌生的家里我还是有些不适应，每天吃完饭给公婆打过招呼就回自己的小屋。他抽空回来总是看看我陪陪我，晚上也会按时回家给我洗脚，给我讲公司里发生的大大小小的事情，我们每天有说不完的话，可能这就是新婚吧，但是我特别享受这种按时回家的感觉，有期盼有幸福。慢慢的我似乎爱上了眼前的这个人，不再是新郎而是我的丈夫我的老公。后来婚假结束我也去上班了，日子就这样平平淡淡的过着。
六个月以后我怀孕了，对于突然到来的小宝宝。我感到很惊喜也很害怕，可是最终还是选择了生下他。老公并没有显得很惊喜很兴奋，这让我内心很失落。是我太注重仪式感了还是自己缺乏安全感我不知道，我以为他会很激动，可是他平静如水的反应让我觉得他不够在乎。后来忍不住问他，你有自己的孩子了你不兴奋吗？不激动吗？他说：“兴奋啊，激动啊。”可是为什么我看不到，他说:“结婚怀孕生子是很正常的事情，我也高兴，你想要的激动难道让我跳起来吗？”一句话问住了我，是的。成年人的世界里，这些都是在正常不过的了，可能是我青春偶像剧看多了。这件事就这样不了了之，接下来的日子就是肚子一天天的大起来。我也变得越来越笨重，越来越敏感，越来越暴躁，越来越失落.....都是这是产前抑郁症，我想可能吧。
因为一切还是源自于我的老公，他每晚都早早的回不了家。我吃完饭没人陪我散步没人陪我说话，我唯一能做的就是玩手机，偶尔发个视频给他就是他在忙，先挂了。就这样我只能自我调节，偶尔有回家早的时候，但也是去陪他的朋友玩耍。此时我就在想可能这就是男人吧，变了心的男人，靠不住的男人。吵架也时常发生，离婚的念头一次又一次的涌上心头，就因为我不幸福。在一次次的吵架中，一次次的沟通中。怀孕六个多月的时候，他基本能按时回家了，回来就带着我去散步。那段时间是我怀孕期间最幸福的时光。可是好景不长，刚七个月的时候他要换工作，说是和朋友创业，描绘着各种美好的蓝图，我的内心是抗拒的，可是为了对他事业上的支持我答应了。
换了工作以后每晚每晚23点左右，回来倒头就睡，我知道他累，可是我每天上完班回到家一个人孤零零的，我的内心更孤独。有时候我会把这些话说给他听，他也只是听。也有过保证但是最终都败给了现实，不知道是不够爱还是我太依赖。后来就在我要快生的时候他忙得脱不开身，每天想着办法找个人顶替他几天，终于在快要临盆的时候他还是陪在了我的身边，那时候内心还是很温暖的。经过大家的努力，宝宝出生了，是个千金。依旧他很平静，平静的没发朋友圈没发QQ，只是在办理出院手续的时候睡的一塌糊涂，我知道这几天他累坏了。因为疫情陪护的家人只能一人，他一个人跑上跑下，是累掩盖了他的兴奋，还是兴奋从来未曾有。我......不知道，我只知道他当叔叔的时候，发了朋友圈的，一张小侄女的照片配上：今天我当叔叔了，好开心......
回到家就是漫长的坐月子，他依旧晚回家。我忍着每天伤口的疼痛给孩子喂奶，下床整理、打扫。每天把我和孩子关在一个屋子里，没有可以说话的人也没有可以依靠的人。他，我的老公依旧每晚晚回家。回到家看到他眼泪就止不住的流，他说：“要不我把工作辞了，在家专门陪你。”我说，好啊。可是并没有，我明白这样的话听听就好，毕竟生活需要真金白银，而不是儿女情长，熊和鱼掌本不能兼得。就这样终于熬不过去的日子我熬过去了，我出月子了，我可以出去活动活动晒晒太阳，心情好一些了。然后又回了娘家，似乎一切又回到了起点，只是此刻怀中多了个小生命。
再后来，我出月子两个月的时候，老公辞职了，他闲了。而我又去上班了，我开始忙了。可是他依旧晚归，因为他出去玩和朋友和同事，每次都有很充足的理由，我无语了。你上班忙的时候忙，没工作了闲的时候还是忙。我不知道该说什么，此刻离婚的念头总是浮现在脑海。老公对我并没有什么不好，甚至有时候还挺让我感动，也会时不时给个小惊喜，可是他的晚归就像一根刺扎在我的心口。后来他又有了新工作，依旧早出晚归，晚归是他永远的习惯，即使有了孩子，依旧没有责任感，从来不想想回家干个什么。
如今，孩子快八个月了。在这期间除了肠胀气的那一个月和我共同分担了做父亲的职责，其余的时间只是个挂名的爸爸吧，是不是好的父亲好的老公都在网络里，看着那些顾家的老公觉得比什么都强。如今再想起同事之前说的话，老公这样那样的问题。我并不觉得遥远，而是很现实很贴近生活也很两难。难道我就因为这个跟我老公离婚，毕竟他没出轨，没有做很过分的事情。但是他一直在晚归，刚开始的他可以想尽办法早回家，如今家里有了孩子，多了牵挂，更应该想办法早回家，可是他并没有，晚归是他的习惯还是借口无从得知。难道就因为这个跟他一直吵架，吵完了那？又或者就这样随他......我不知道。
现在的他依旧晚归，这个晚归的人是我的老公，我的老公是一个晚归的人。身边这样晚归的人是不是有很多，有你的老公，有你的妻子，或者有你长大叛逆的孩子.......那种牵肠挂肚，彻夜难眠的感觉真的不好受。可对于我们这些彻夜为他们留灯的人来说，是不是我们太在乎太依赖。为何我们不能关灯入睡，管他几点几分回。又如果用回家早晚来判断爱与不爱是否太过于苛刻，毕竟人家是因为工作，我不知道，工作的人千千万，并不是每一个都晚归。这篇小文章送给那些晚归的人，希望你们能够明白一个为你留灯等你回家的人的心情。每一个为你留灯，辗转反侧等你回家的人，都是深爱你的人，你回家证明你平安。你回家有人要和你互诉情感。你回家意味着可以安心入眠。最后问问大家，你们在乎晚归吗？
