三年前，我对自己进行恶劣式自残已经不是一次两次，我记得，那时我十四岁。
我很爱写作，因为没有人能听懂我说的话，毕竟……自己经历的事他们没有经历过，那一夜之间，我好像看透了世间万物，对自己的生活看不到方向，迷茫着，就连自己曾经为之疯狂且当作一切的梦想，都放弃了。
课桌里放的不是课本，而是一本本小说，在书里面，我才真正得到安慰，十四岁，本不该懂得的一些事，我却提前知晓。
那一晚就像噩梦一样，脑子里不断地出现那个画面，他的力气远远大于我，我就那么轻而易举的失去了女孩一生中最重要的东西。
从那以后，心里唯一活着的信念就是报复，我开始变得敏感，视所有人为敌，包括最亲的家人也闯不进我的心里，看什么都不顺眼，成绩一落千丈，亲人和老师都对我失望至极，而我还在自甘堕落。
每天习惯一个人躲起来看小说，不想参加任何活动，因为我不想听到那些欢声笑语，只想沉浸在言情小说的悲伤里，我好像依赖上了这种孤独，一个人的笑声或者一点点的吵闹都会使我大发雷霆，然后大家都会诧异的看着我，因为，我以前不是这样子。
十五岁的我，“病情”还是没有任何好转，反而变本加厉，我看小说会哭，看到秋天黄叶会哭，一杯清水倒在地上也会哭，可是我，喜欢把刚开的花苞残忍的摘掉，因为我的想法是，反正长大了也会枯萎，不如早早夭折，同学一个个疏远我，在议论中我听到了“心理变态”。
十六岁的我，已经辍学离开的学校，在那个学校我没有一点留恋，只有厌恶，来到了与家相隔两个省的地方，这里有海，我又迷上了另一个东西。
我最享受的是站在海边，海水没过我的膝盖，海风肆意的吹乱我的头发，我也会躺在海里，任由海浪把我的身体随意拍打，这种飘飘然的感觉，能让感觉到前所未有的放松。
可是我并没有看到这个世界，十四岁之前，我的眼里世界是五彩缤纷的，世界上所有人都是好人，然而，我的想法是错的，很多人都是把自己的欲望建立在别人的痛苦之上，我，在这个年纪，明白了并经历的这种痛苦。
今年的我十七岁了，三年的经历都历历在目，而我不再那么排斥，反而可以把它当作笑话一样说出来，我没有资格怪任何人，因为一切，都是自己自找的。
经历的多了，也看得开了，我慢慢的不再需要心理医生，手上和脖子的伤疤也淡化了，手里的刀也放下了，心里的防备也打开了，原来就是这么简单的事情，我却在几年前亲手毁了我自己。
看着现在比我小包括比我大的人抱怨各种不爽，比如分手，打架……而我也是一笑而过，并不是为她们悲伤，而是觉得幼稚。
