入秋后，上海变得越来越干燥，雨水也渐渐多了起来。十一期间，因为加班的自己实在是难以忍受朋友圈的各种晒图，于是就关闭了朋友圈，直到现在，世界变得一片安宁，每日工作、学习、看书，日子开始变得更加的舒畅，原来，不参与别人的生活是这样的自在呀。
一停止在别人的生活中找存在感，就又有了兴致看书、看电影，也似乎一下子有了更多的时间用来学习，于是也就渐渐地捡起了之前在学的软件，开始好好的规划自己空余的时间，晚上下班后的那点点时间也就变得弥足珍贵起来。也开始变得更加享受看书的状态，以至于现在自己都可以在摇摇晃晃的公交车上专注看书，真是谢天谢地，晕车终于好了那么一些。
前几天看到了一位博主分享的日剧的一句话，大抵的意思是“我现在所做的规划都是建立在不开始婚姻的前提下，财产也好，保险也好，以后的养老也好，都是以不结婚为前提进行的”。突然发现，自己好像也是这样做的。就目前而言，自己所做的为数不多的规划也是以自己不结婚为前提，似乎一直以来就没有把结婚纳入人生的筹划之中，这样想想，也是让我有些心惊。
但是怎么说呢，似乎从很久之前就已经发现了，自己，并不是必要型的群居动物，与此相反，我更喜欢独居。不管是念书的时候还是现在工作后，一直都是在不同情况下与朋友“同居”，自己的独居时间几乎是没有的，即便是在家里，也是和父母同住，实实在在的独居也是没有的。前几天就突然想到，要是自己一直在上海或者其他的大城市里工作，那么出于经济考虑，就不得不和她人共居，分享小小空间中的小小天地。那么再往长远想一想，自己要是结婚了又要和别人共同居住，想想就觉得毛骨悚然，实在是有点难以接受，这样的自己要怎样才能开始自己的感情呢，诶，只能安慰自己水到渠成。
最近也一直在对自己的生活方式进行思考，发现自己表面看起来的确是乐观开朗，看起来像是喜欢热闹的样子，但是对自己的生活方式再一深思，发现自己并非如此。我喜欢一个人，讨厌人多的地方，也不是很喜欢一群人聚在一起吃饭，吃饭也好，购物也好，出去玩也好，出去看书也好，都会很喜欢一个人。渐渐地，发现自己越来越讨厌等人，虽然嘴上不说，脸上也没有不悦的表情，但是心里就是已经在咆哮了。我的内心变得越来越孤僻，甚至会畅想以后搬去乡下住，自己改造房子，自己种菜，自己赚钱自己花。每次想到这些，内心升腾起来的渴望就逼迫着自己赶紧滚去学习，赶紧滚去壮大自己，想想貌似这也是一种动力。
不知道别的同龄人对于自己以后的未来有没有很清楚的想法，说实话，我没有，我甚至不知道自己喜欢做什么，自己到底想要过什么样的生活，只能逼着自己抓住现在，逼着自己去学一些自己以后可能会用到的东西，这样虚无的不踏实感，让我对自己的现状也产生了怀疑。于是一天一天的，就在自己怀疑自己中度过了。
看看日历，离自己生日也就11天了，再过11天就满了23岁。最无情的果然还是时间，悄无声息的就这样穿身而过。自己依旧还记得20岁生日前内心的彷徨，而现在呢？还是没有多少踏实感，还是觉得彷徨不安。可是时间呀，它不停留，我只能叹息着往前走。
木心有一句诗是这样写的：你再不来，我就要下雪了。未来呀，你慢慢来，我在南方，不下雪，我只希望握住你的时候艳阳高照。
