最近发现一件好玩的事情，当我们习惯用“观察“和“体验“去感受生活诸多小事时，会有种拨开层层迷雾的乐趣。我是我，我亦不是我，真有趣味性～
端午假期，计划回老家一趟，因为疫情，已有半年多没回过家看看老父母了。
回到家，母亲还是跟往常一样，总是各种嘘寒问暖，例如：你想吃点什么(一日三餐基本上都要问候一遍)，在家要吃好喝好，外面没家里舒服等等。
可能是独自在外呆习惯了，每每听到这话，我是既烦躁又感谢，情绪也是蛮复杂。
本想着让自己安静下来，直至完全安静，去细品刚刚情绪的发生和过程，希望可以找到情绪源头。
好吧，越急迫越事与愿违。情绪这东西，果然来的快去的也快，想了老半天，依旧无果，算了，不为难自己。
前几天答应一个老同学去见见她的未婚夫，很久没社交了，最近还是有点社恐，准备去赴约前，需要做很多思想工作才能安心前往，也不知道是什么时候开始的，回想之前，朋友的评价都说我挺外向的。可能也是装的吧，只是自己也被欺骗了，现在这样反倒挺好，是一种正视。
打了个照面，简单吃了个饭，简单聊了几句，花2个小时搞定了一场社交，比往常结束的更快些，挺好，再坐下去，也不知道该聊些什么。
回到家后，给老同学回复了信息，表示这个男生还是不错的，值得深入了解，结婚也可以考虑，整体印象是好的。也不知道我哪来的自信和立场可以说这些。。。
但借着在反复回想这个男生的过程中，渐渐的我好像看到了自己！突然意识到人往往对自己说过的话，记忆都没那么深刻，需要一次一次的强迫回想，才能记清，如果是这样，那又如何能够说自己是了解自己的呢。
反复回想中，我看到了交流时我的攀比，我的居高临下、自视甚高，看到能量比自己低的人，会不由自主的通过话语来彰显自己的能力，期待从对方的眼神中看到她佩服和羡慕的目光。
意识到自己这种捧高踩低的行为后，也是为自己不耻。转脑在看看自己平时，发现看到能量比自己高的人，我的表现是沈默不语，生怕露怯，也不知是好是坏。果然要时时看自己，有错得改，立马改！
猛的发现我父亲也有，果然家庭教育是润物细无声，潜移默化的影响，在你不自知的情况下。很多时候，父母是你的模仿体，也是你的参照物，更是你可以看见自己的镜子。
发现这点后，我开始仔细去观察我父母。
母亲对赞美的惜字如金，对他人哪怕认可也从不给予正向且直面的反馈。我也是的，毒舌和点评是我惯用的方式，只有劣势输出，没有优势引导；
这里可以延伸出一点，我这么缺乏他人的认可，也是因为自小的缺失，家人并没有给予这一部分，才会拼命索取。
父母对物质的要求及重视，导致我一直把房和车当成我的目标，我的责任，我需要给予父母应当有的安全感。但我没了我，我自己到底要什么，我是不知道的。
这对吗？很显然，是大错特错。
最近我才转变观念，我需要为自己而活。房和车，是我需要的，是我要奋斗的，一切是因为我需要才存在。这都是为了我自己能过上更舒适且有保障的生活，孝顺父母是第二顺位的事情，并不是说不管！
有些东西存在就是为了被推翻的。我现在这样，我觉得挺好，说明在进步。
就像查理·芒格一样，愿意甚至渴望去证实和承认他自己的错误，并从中吸取教训。他曾经说：“如果说伯克希尔取得了不错的发展，那主要是因为沃伦和我非常善于破坏我们自己最爱的观念。哪年你没有破坏一个你最爱的观念，那么你这年就白过了”
深以为然！
人的观点是需要通过时时观照自己，去优化和迭代的。就像工具一样，需要被改变。
有时是观点，有时是思维，有时是认知，一层高过一层，都不是一成不变的。看你对自己有多狠，对应的结果就有多大。因果永远是正比输出，没有亏待过谁。
挺好，那就这样持续去做吧。对与错，并没有那么重要。现在的你，因为被推翻，才能遇见之后的你，都是自然而然，都是最好的安排～
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