看着新闻里经常报道的抑郁症，总感觉离我很远，却又很近，看着他们对抑郁症的描述，我觉得那些得抑郁症的人一定很痛苦吧，虽然他们的痛苦我不能感同身受，直到。。。
2019年的最后一天，我妈打电话告诉我，她要和我爸离婚，2020年的第一天，我回家了，那天晚上他们吵的很凶，我和以前一样站在那发抖，害怕，歇斯底里地喊着不要再吵了，我拿出手机，在手机搜索栏里打出了“自杀”几个字，这也是我时隔好久再次搜索这些内容了，2020年第二天，我生日的前三天，他们离婚了，当时我没觉得有什么，只是觉得离婚对他们都好，对我也好，我再也不用害怕看到他们吵架了，再也不用顾虑待在一起时，他们什么时候会吵起来，甚至打起来，可是慢慢的，我发现我开心不起来了，而这种开心很明显和以前不一样，之前如果不开心，总会有其他的事可以转移我的注意力，比如看个综艺，吃个好吃的。可是这次，我真的笑不出来了，我好像忘了如何开心起来的方法。我想一个人窝着，我的眼泪会不自觉留下来，我会失眠，我会害怕，可是我却找不到让我变成这样的理由。但是，我找到了形容我这副模样的词——抑郁症。是的，我抑郁了，如果说是爸妈的离婚让我变成这样，我想，我还没有这么脆弱，但他们的离婚，或许，是压垮我的最后一根稻草。
那段时间的我，什么都提不起兴趣，但我可以继续和家人，还有朋友聊着，玩着，只是为了掩藏自己的低落情绪，不想让他们看到这个样子的我，可其实，我只想一个人呆着，不想吃，也不想喝，但面对家人，我却要伪装出一副嘴馋的模样，这样的状态不停地吞噬着我，把我一点点地拖向自杀的边缘，我不怕死，但我很害怕这样的状态，因为我知道，我不能死，我的死会让家人痛苦，可是活着却让我痛苦，我不知道我该怎么做，后来的后来，我不知道我做了什么，我也不知道我是怎么做的，但最终很庆幸，我走出来了。。。虽然我现在没有办法回到最初的状态，但我在一点点的给自己希望。。。
如果当时我重度抑郁，我或许已经消失在这个世界上了，因为这对我来说是一种解脱，抑郁症不怕死，怕的是那种折磨自己的情绪，纠结，绝望，恐惧，不想去伤害任何人，所以只能选择自己承受，伤害自己，却还要装作若无其事。其实在当时，如果有个人可以抱着我，什么都不用说，只是紧紧抱着我，或许我就不会被抑郁症拥抱了。。。
