我到底错过了多少时光?我对眼前的事物到底有多视而不见?他们就活生生的在我面前,可我却从未看见,我不知道余生还有几个十年够我去挥霍,我不知道我竟浪费了那么多的时光和美好。一切如此单纯和美好,我竟一无所知。
我是个离家出走的小孩,找不到回家的路,我一直苦苦寻找,却从未找到。原来,它竟在眼前,它一直都在,是我一直都视而不见,眼盲了,心也盲了。有多少个这样的日子,我就迷失了多少个这样的时光。如果时光可以开口说话,它肯定会对我说,傻孩子,我一直都在呀,日升月落,阳光雨露,风卷残云,你的每一次呼吸,我都在呀~
我哭的像个孩子,妈妈我错了,爸爸我错了,你们其实一直都在,是我不在,你们一直在用你们的生命支撑着我,如今你们想要过自己的生活,想要活自己,可我却还想抓着不放手,这些你们,谢谢你们......
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我最近也不知道怎么了,不想写了觉察,不想和人互动,不想面对自己。好像把自己完全隔绝了,我知道我有感受,可我连接不到,云若姐说近期可能有些孤绝,我听到这个词其实是有些排斥的,我不想承认。我总是有一个信念,如果我连接不到我的心,我就什么都做不了,如果我连接不到我的心,那做一切还有什么意义呢?我都不知道我自己是活着的,那活着还有什么意义呢?如果我说的话做的事,我都没有任何感受,那还有什么意义呢?如果我都感受不到我自己的存在,那所有的一切都是徒劳。可我好绝望,我根本就感受不到自己,我也感受不到周围的一切,一切都是死的,没有活物,一片死寂,空无一人,花草树木,日升月落,一切都是假的,就好像是《楚门的世界》一切的一切都是假的。为什么你们不在,为什么你们都不在,我感受不到你们,都只是一具具的躯壳,你们在哪?你们到底都在哪呀?没有人回应我。我的心冷了,渐渐的,我也变的铁石心肠,我的心一点一点失去了温度,我冷冷的看着周围的一切,麻木,无动于衷。就这般活着吧,不然我还能怎么样呢?我曾经呐喊过,我曾经无数次的祈求过,可是到最后也无人理睬我,我不得不放弃了,如果我再继续下去,我的生命就会消散,我要保护我仅剩的那一点点火苗,我不能再消耗它了,我要把它埋到我内心的最深处,我得靠着它活下来。我从不把它示人,我害怕这微弱的火苗被谁一不小心就吹灭了,那我就真的毫无希望了......
微凉风就这样一阵一阵的吹着,触摸着我的肌肤,吹进了我的心里,我不知道它要带我去哪里,却也温暖了我的心。
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原来我一直在对抗自己的孤绝,我不接纳自己的麻木,冷漠。我一直在找强烈的情绪体验,通过这种刺激来感受自己的存在。可是最近找不到了,看着镜子中自己的“表演”我也演不下去了,我清楚的知道这是假的,这不是我想要。可是我确实很麻木,对于真实的感受其实能连接到的很有限,我无法接纳这样的自己,感觉要憋疯了。看到这一切时,我释怀了,放松了。就这样吧,我能感受多少就多少,不强求了。如果现在很麻木,冷漠,那也是我当下的状态,如实如是。
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我知道我错了,可我就是说不出口,我知道这样做我会伤害到你,可我还是这样做了。我能感受到你受伤了,我内心知道我错了,我不该任性,我知道我错了,我走到你面前,我不知道说着什么,你说,以后我就自己一个人过了,反正孩子也不喜欢我。我什么也说不出来,我只能静静的坐在那,我能感受到你也能感受到自己,可我什么都做不了。我说不出对不起,说不出我错了,我也无法抱紧你,我僵住在那里动弹不得,我该怎么办?我该做些什么?内心的冲突,外在的冲突让我不知如何是好,我默默的起身离开了。我在哪?我到底在哪啊?我到底应该做些什么,才能从这窒息的感觉里解脱出来,死一般的沉寂。如果我说我错了,我做错了,他一样会推开我,如果我去抱紧他,他也一样会推开我,我不想被推开,我不想被拒绝,无论我做了什么,结果都是被推开的话,那还不如什么都不做,守住内心的倔强,或许还能好受一点。我想乞求你的原谅,求你不要离开我,我一直在试探你,你的底线到底在哪里?你究竟能包容我到什么程度?我究竟有多烂,你才会离开我!我其实一直都不相信你会接纳全部的我,我作也好,我闹也好,也都是在我认为的安全范围内,这一次我知道这样做你会生气,可我还是任性了,我就是想验证一个信念,不会有人为我而在,这虽然是一个真相,但是我还是会心存幻想。我摆烂,直到你跳脚,我踏实了,对,这才是真相,你不要装了,不要装着接纳,允许的样子,你不是sn,你不是它,你做不到。我就是觉得sn抛弃了我,可是我又不甘心,我在到处找啊找啊,到头来就是验证了我就是被它抛弃了。
想要连接他,可被他拒绝了,满身是刺的怼回来,我又怔怔的站在那,这一刻我不想强求了,我尊重你当下的状态,如果你不愿敞开心,我也无能为力。受伤吗?确实很受伤,想连接却被拒绝的伤。想起很多时候,他想要和我连接,我却敷衍时的场景。总感觉和你没有办法同频,我想的时候,你不想。我不想的时候,你却想。我们都是以自我为中心的人,希望对方跟着自己的节奏来,却总是这样的错过,就在这样一次次的错过中,耗尽了想要打开的心,就在这样的错过中越走越远。这难道就是我们的结局吗?我不想,我还没有和你真正的相处过,我还没有珍惜过我们在一起的时光,就算要死,我也要死的明白,我不想再这样不明不白的荒唐度日。
小宇婧,勇敢点,敞开心,真正的活一次,不枉此生,不虚此行。