根据闺女反映的一些婆婆的做法,比如,婆婆告诉闺女,不管玩具还是吃的东西是不是她的,她都需要优先让弟弟先玩或先吃。再如,当闺女和弟弟起争执时,闺女毫不相让,有时甚至会对弟弟动手(在这点上闺女的处理方式缺乏智慧)。儿子现在学会了一个本领,他知道爷爷奶奶都护着他,所以只要闺女敢动手,他就哭。儿子只要一哭,婆婆就会训闺女,有时候话说得特别难听,什么“死东西”这类恶毒的话都出来了。
我也反感婆婆的做法,尤其对于一些原则性的问题,比如让闺女无条件让儿子,这点我不敢苟同,所以我决定跟老公沟通一次,希望老公出面跟婆婆说说,让婆婆以后有所收敛。
在正式沟通前,我在脑海里过了几遍和老公沟通的流程,以及如何措辞老公才可能听进去。终于等到机会,我开始跟老公沟通。
我首先说原则性的问题,没想到,老公很快回:“这个看桐桐的态度,她要是愿意可以啊。”我没想到老公会是这样的回复,看来我们的思维不在一个纬度。我认为这是事关原则的问题,正好借这样的机会强化孩子的物有权和边界感的意识。在物有权和边界感方面,婆婆做得特别糟糕,她总是不征求别人同意就私自动别人东西,更是经常越界管这管那。老公多少受婆婆的影响,我不希望孩子受她的影响。
我不死心,还想跟老公强调一下这事的重要性,老公很不耐烦地说:“什么她的东西!你能分得清哪些东西是谁的吗?”看老公的架势,压根儿不想听我再说。
我放弃这个话题,转移到第二个话题。老公还是不耐烦听我说,急吼吼地回一句:“正好锻炼桐桐的应对能力,桐桐她需要学会怎样处理,你教她就行了呀!”
“我教是教,不过你不觉得类似“死东西”这样的话很难听吗?我是希望你能出面干涉一下,减少污染源。”
“那你是什么意思?是把我们清出去还是把你清出去啊?”
完蛋了!我知道这次沟通失败了!彻底把老公和婆婆圈在一个圈内,而我在另外一个圈里,自然老公不会支持我了。
反思了一下,这次沟通失败,一个原因是我看到老公不耐烦的态度,着急忙慌把自己的想法和盘托出,完全忘了事先想好的缓冲性语言和措辞,话没说好,自然老公不愿意听。而且因为我话没说好,老公感受到了我身上散发的想“弄”婆婆的“包子味”,老公从心底里抵触我说的话。还有一个更重要的原因,我看到了老公也惧怕和婆婆沟通,因为他和婆婆沟通,基本没有能说服婆婆的时候。婆婆太有主见,身边的人提的建议,她一概听不进去,近者无惧。我当时试想,假如是院长遇到类似的事需要和他的妈妈沟通,院长肯定会很乐意去沟通,而且有效沟通。
唉,没办法,接受这个事实吧,也不用为难老公了。老公说的锻炼闺女的话也有道理。确实,闺女还是需要靠她自己学会应对,她才能成长,这也是我们为人父母最希望看到的结果。我能做的,就是在闺女感觉被婆婆说得难受的时候耐心听她说,理解她,安慰她,给到她一些有用的建议和支持。
关于和老公沟通,我还需要学习。