很多学员真的好认真，他们认真坦诚的模样都感动到了我。我的笔记只有寥寥几个字，就借用一角的笔记来记录一下吧！

（关系训练营笔记，第九天）

昨晚长飞老师的直播，听的情绪很波动起伏，到最后还是收获非常大。我的记录和分享：

1、什么是美好关系？

    我们会跟任何人建立关系，也希望每段关系都是美好的，归根结底：我是一个美好的人，掌握一些美好的方法，那美好是会跟着我走的。

2、沟通的五个层次：

    1）打招呼，开始建立关系；

    2）谈事情，进入事情的层次（What）；

    3）交换想法；

    4）分享感受；

    5）讨论内在需求。

层次越深关系就越深，在感觉到信任的时候才会去谈感受，足够安全时才会去谈需求。

3、要怎么做？

    要具备一种能力：当对话发展到某个层次时我们都能发现并且处理好。

    我们都有很多感受希望被看见，也希望被理解和滋养，所以要在关系沟通中锻炼看见这些感受和需求。

    1）倾听，理解别人的需求。

    不管对方说什么，都能听懂：在听的过程中没有自己的建议和想法，只是在听，能听明白他背后的感受和需求。听到需求就已经主动的把这个关系往美好推进了一步。

    所有的美好关系都需要我们自己去创造和建立，练好倾听的功夫，无论对方是谁都能跟随，对方会觉得很美好，这个关系也会很美好。

    2）表达自己的真实需求，让对方能理解自己。

      通常我们的需求不被满足时不会直接提出来（担心被拒绝怕受伤）；反而会直接说对方不好（让自己可以站在道德高制高点）。

    我们期待对方能直接知道我们的需求，现实生活中不存在，需要放下这个期待。（因为所有人都只会顾及自己的需求，没办法直接看到别人的需求）

    所以我们可以先表达我们的需求，不要怕被拒绝（被拒绝有被拒绝的处理方法）。同时，处理情绪是需要能量的，直接提需求也会让对方将注意力都放在事情的层次上，而不需要浪费能量再去处理情绪。

4、根据以上两点，怎么去练习？

    1）需要自己学习情绪处理的练习；

    2）练习倾听：

        比如在沟通时提醒自己给对方5分钟时间，如果前几秒就跑神了没关系，意识跑神就再给自己5分钟时间继续练习。

        长飞老师举的骑自行车的例子非常形象：别人说学骑自行车的步骤很简单，但只有自己反复练习后才会骑，刚开始会摔倒，爬起来继续练，摔够了就骑会了，等会了之后就不会想骑车这件事本身了。

5、如果关系对方不配合要怎么处理？

    对方通常都不会配合，我们想让对方配合是因为有期待，不要有期待；

    倾听是让我们能更好的理解对方，是为了双方更好的链接，但是对方的想法不会因为我们的理解而改变，我们也可以提自己的需求。

    倾听时我们只是让自己的立场等一等，而不是放弃我们的立场。（如果发现被带偏说明我们放弃了自己的立场。）

    倾听的时候是温柔的理解的接纳的；同时也要坚定的有责任的有边界的；要阴阳并济，要平衡。

    选择权在我们自己手里，我们每个人都有义务让自己愉悦，可以选择不进行这段关系。先给对方空间以理解的态度看到对方的立场，卸掉对方的力；但是同时不放弃自己的立场。

6、破坏关系的一些行为

    1）指责、质疑——不信任；

    2）要先去理解，再表达自己的真实需求；

    3）直面关系里的问题比粉饰太平息事宁人要好。——如果采用息事宁人或转移注意力的方法，是回避问题，最终因为情绪上的结没有梳理导致隔阂。所以要直接面对这个感受，谈开，在理解对方的感受之上表达自己，互相合作商量。

7、总结：

1）美好的关系来自于我，我可以随时随地去创造美好关系。

2）美好的对话是真实的对话，是承认、看见、表达，在对话中寻找协助。

如果能做到，每段关系都会因为我而变得更美好，要修炼。

8、如何放下对对方的期待——爱自己

1）为什么会对别人有期待

——因为内在有些需求是自己无法满足自己的，从而期待外边有人能做到；

2）认清现实

——大部分人都在等待别人满足自己，他们是没有能力满足别人的需求的；

3）爱自己

——对外的期待都是我们自己的内在需求，不被认可时就回到爱自己；

跟自己说：即便整个世界都抛弃你也有我陪着你；不管你是什么样子我都爱你；你不完美也是很好的；别人不认可没关系，我自己认可自己；

4）放弃对外在的期待，每天修炼，喂养自己的肌肉

——当你足够强大时，可以自己玩儿也可以跟别人玩儿，自己可以选择继续还是终止。如果别人满足不了我，就可以调整这段关系对我的重要性，就可以放下期待。

——别人只能是别人的样子，不能变成你想象的样子，调整对关系的期待，别人怎么样我都是OK的，那时候就会通透，不会觉得自己是受害者，我怎么样都会很好。

9、如果爱自己做不到怎么办，践行的方法：

      每个人都有两个我：一个成熟的理智的我，希望自己自由、通透、智慧、能搞定一切；另外还有个小孩儿，会想为什么要我去做这些，为什么要自己建立美好关系，需要被呵护和关爱，需要别人为我们做什么。

    刚开始学习时小孩儿占主导地位，表现出来就是我不愿做、做不到、太辛苦，需要别人呵护。而爱自己练习时就链接到成熟的我，成熟的我一遍一遍把爱带给小孩儿。看上去是在疗愈小孩儿，实际每次把爱给小孩儿也都是在锻炼成熟的我。这样成熟的才会越来越强，慢慢内在发生变化，然后体验到自由和力量强大。慢慢向这个方向靠近后就会更喜欢成年的我，那个小孩儿还是会时不时跑出来捣乱，但是没关系，在小孩儿出来时就抱着她，告诉她有我陪着你。

    在最开始的阶段，最开始当小孩儿跑出来时我们特别想送给别人（想让别人满足我们的期待），等自己成熟的力量长出来了就不会想把他送给别人了。小孩儿再出来也不会害怕。我的小孩儿很自由，她可以跟你们玩儿也可以不玩儿，最后她都是要回到我们自己的。

选择权在自己，最终会享受这种自由的的感觉。进一寸有一寸的欢喜，不要着急，我们都在路上。