高难度对话在我们生活中很常见，我在上一篇文章《高难度谈话》：哈佛谈判项目组告诉你为什么会产生高难度谈话中介绍了高难度谈话产生的原因，本文接着介绍本书的第二部分内容，如何恰当地进行一场高难度对话。
面对一场高难度对话，比如和老板谈加薪，处理得好的话可以达成所愿。而如果处理不当，则可能会给老板留下不好的印象。
那如何进行一场高难度对话呢？本书给出了一系列切实可行的步骤，我们一起来来看一看。
明确目的
第一个步骤是明确目的。在谈话开始之前，你要明确自己的目的，我准备这次谈话的目的是什么，想要达到什么样的效果。带着目的去谈话，可以提高沟通效率，否则容易聊着聊着就聊偏了。
带着目的去沟通，前提是带着好的目的，如果带着坏的目的反而达不到期望的效果。比如有的人喜欢带着要改变别人的目的去沟通，让别人都听自己的，这就是不好的目的。
事实上，我们最多只能尽量地去影响别人，却无法改变别人。一味地让别人遵循自己的意愿去做事只会给自己图添烦恼。那什么样的目的是好的目的呢？
了解对方的故事
了解对方的感受和故事可以让我们依次进入对话的三个层次。有哪些信息是他们拥有，而我们却忽略了的？他们这样做的原因是什么？我们的行为会对他们产生什么样的影响？等等，一系列的问题。通过了解对方的故事，我们能够知对方所想，这样沟通起来会更加顺畅。
表达自己的观点和感受
分享自己的观点和感受可以让别人知道我们心中所想。我们都希望对方能够明白我们话语中的意义，也希望他们也许会因此而感动，但我们不能依赖这一希望。我们能做的就是说出自己的想法、意图，让对方能够感受到。
有效的目的应该是能让双方都能敞开心扉地交流，让彼此相互了解，分享自己真实的想法。
从中立的角度开始谈话
明确了自己的目的后，我们要开始准备谈话了。在谈话中，站在中立的立场能够让对方感到放心，对方才敢对你说真话，沟通才是有效的。
举个例子：
比如说你的室友老王，经常把脏盘子堆积在水池子里不洗，你不但感到很烦恼，而且还不得不自己去洗。有一天你实在是忍无可忍了，于是你打算和他谈谈。
你要怎么开始呢？如果站在中立的角度，你可以这样说：“老王啊，我知道咱们都有不同的生活习惯，所以咱们俩可能对于洗盘子和什么时候洗有不一样的看法，我想，我们能不能就此谈一谈呢？我希望把我自己的想法告诉你，也很想听听你对这件事的看法。”
这样开始，对方和你好好谈的可能性就大得多，但是如果你上来就说：“你怎么总是不洗盘子呢！你能不能注意一下个人的习惯呢？”
这就是站在自己的角度的开场白，无论你怎么说，都很容易引起争辩。因为老王也有自己不洗盘子的理由，也许你们对什么是干净的标准也不一样。没准老王也觉得你太洁癖，忍你很久了。
所以说，以一个第三方，也就是中立的角度去开场，能够让对方卸下防御，真诚地和你交流。
聆听
很多时候，我们在谈话中会感觉对方对我们的话置若罔闻，也许我们会感觉对方很固执。所以，我们的解决之道就是不断地重复，并提高音量。
然而，在大多数情况下，对方不愿意听你说的原因并不是他们固执，而是他们觉得你并没有把他们说的话听进去。
换句话来说：对方和你一样，对方不愿意听你讲话的原因和你对他们的评价一样：他们觉得你很固执。所以，他们对你的策略也一样，不断地重复自己的话，尝试各种新的表达方式等。
但这并不能有效解决问题。我们应该认真聆听对方到底要表达什么，只有听清楚了对方的意图，才知道你们的矛盾在哪里。这里有三个技巧来帮助我们增加自己的聆听能力：提问、阐释以及认同。
提问
提问的目的是为了了解对方，提问时也要注意技巧，比如多问一些开放性、不受限制的问题，而不是问一些封闭性的问题。
比如你可以用“你打算做什么？”这一问题来代替“你打算做A还是B？”这样一来，你不仅可以消除自己暗藏于问题中的偏向性，而且对方也不会因为要理解你的观点而分散答题的精力了。
阐释
阐释，就是用自己的话把对方的意思重新表达出来。
阐释具有两个作用：一是检验自己是否真正理解了别人所说的。在高难度谈话中，如果双方就某一问题的理解发生了误会，那么会使原本就很艰难的对话变得更加举步维艰。所以，通过阐释能够及时消除误会，保证谈话能顺利进行。
二是告诉对方：我听到了你的诉说。人们之所以在谈话时会不断重复自己的话，是因为他们不确定对方是否真正理解了自己所说的。所以，通过阐释可以让对方知道自己已经了解了对方的意图。
认同
在《高难度谈话》：哈佛谈判项目组告诉你为什么会产生高难度谈话一文中前面提到，高难度对话之所以难在很大程度上是因为情绪。
如果在谈话中能认同别人的情绪，可以降低对方的情绪水平，让对方回归理性，那么谈话就很容易成功。
为什么认同情绪很重要？因为每一种表达出来的情绪背后都隐藏着一系列隐形的问题——“你能接受我的情绪吗？”“你能理解我吗？”“你在乎我的感受吗？”认同对方的情绪相当于用一种清晰的声音告诉对方：问题的答案我自导，我的回答是肯定的！
表达
高难度对话能否取得进展的另一关键是表达，表达时也有三个技巧。
直截了当
清晰明了地表达出自己的感受和想法，让对方明白自己的观点对双方沟通都是有利的。很多时候，在表达时说出自己真正想表达的意思，能提高沟通效率。
而很多人在多数情况下都喜欢让别人“猜”出自己的想法，因为这样可以让自己觉得对方不是为了自己而改变，减轻自己的道德压力。但这种方式很难取得成效，因为对方不一定能“猜”出你心中所想，就算能猜出来，他也可以不去做，毕竟你没有明说。
比如妻子觉得丈夫最近工作太忙，没有时间照顾家里，想让丈夫多一点时间陪家庭。于是对丈夫说“亲爱的，你最近工作太忙了，需要好好休息。”
丈夫也觉得有道理，于是就去报了个兴趣班，让自己放松一下。妻子反而更生气了，丈夫也觉得莫名其妙。妻子没有明确说出自己的想法，丈夫也不清楚妻子是怎么想的，所以双方没有达成共识。
不要把自己的想法当成真理，强加给别人
我们在和别人沟通时，很容易从自己的角度出发，把自己的想法当成真理灌输给别人，让别人接受自己的观点。这样做不好，你可以用表达感受，或者转述别人的看法的方式，来表达你的看法。
比如说，你和朋友在探讨父母是否应该打孩子，如果你说：“不管如何，打孩子就是不对的！”这样说，就会引起辩论了，没准对方还以为你是在控诉他打孩子呢。
其实你可以这样说：“我看到很多书上说过，父母打孩子，会给孩子造成心理阴影。”或者“我小的时候，就老被父母打，我非常的难过，到现在我都很难原谅我的父母。”你看，这些话听起来，是不是就不那么难以接受了？
不要使用极端词汇
最后一个技巧是不要使用极端词汇，比如说：“你从来都不在乎我”、“你永远都不会鼓励我”“你每次都这么不认真”等等，这些“你从来”“你永远”“你每次”都太夸张了，而且还很模糊。如果别人这么说你，你是不是也想辩解一下？“我是每次都这样吗？”“我是从来都这样吗？”所以说，在沟通时别夸张，有事说事，别给人贴标签。
为了确保能有效的沟通，避免你一直在说A，但是对方却听成了B。你也可以邀请对方来阐述他听到的话。比如说，问问对方“为了不产生误会，你可以简单地重复一下，我表达的意思吗？”这样就能减少误解，也避免你翻来覆去地说车轱辘话。
引导话题
最后一步，引导话题方向，直到解决问题。假如你已经掌握了前面所有的技巧，但对方就是不配合你，该怎么办呢？你还有最后一招，就是“再构造”的谈话技巧。使用这个技巧，无论对方是否配合你，你都能让话题重新步入正轨。
那什么是再构造呢？再构造就是把对方说过的话，“翻译”成能为你所用的话。
具体来说，就是你引导对方调整他的心态，如果对方处在高难度谈话模式中，你就引导他进入相应的学习型姿态。
比如对方说“我就是对的，我的判断绝不会错”。你不用和他争辩，你可以这样再构造：“听起来，你十分肯定你的看法，而我也想和你分享我对此的看法。”
假如对方说“这都是你的错，都是你造成的！”你可以这样再构造“我知道，在这件事上，我的确有一定的责任，不过我想我们双方都有责任。与其追究到底是谁对谁错，还不如我们一起找到导致这种局面的原因。”
我们没法用一两句话就能扭转局面，因为再构造是一个持续的过程，只要你能不断地引导话题方向，不断的再构造，就能保证谈话不偏离正轨。
高难度对话在我们生活中也是很常见的，掌握这些技巧可以帮我们处理好高难度谈话。
