我关闭朋友圈很久了，但是在无聊的时候，还是会经常点开几个感兴趣的人的朋友圈看看，看看他们最近过得怎样了。经常看到谁谁谁订婚了，谁谁谁领证了，谁谁谁怀孕了，谁谁谁生娃了，谁谁谁又去哪里旅游了……这就是我们这个年纪正常的步伐把，都是所谓的我们这个年纪正确的事。

高一生日的时候，收到很多蛋糕，也是唯一一个让班级很多人为我庆祝生日的人，我以为我人缘很好，可是现在那些送蛋糕的人依然保持联系的只剩一个了。我经常写一些有意境的QQ说说，被好多人说“有思想”，我一直觉得这个词有点别扭，什么叫有思想，谁没有思想？现在回过头看，不过是一堆矫情的产物。有没有思想我不确定，但是比矫情，那我可能是top1了。

昨天看微博，有个高中其他班级的同学发博问为什么她有高一高三的群，唯独没有高二的群，我回说，我们高一高二高三都没有群（我们学校三年分三次班），她调侃我道:你们都好优秀啊！是啊，我的高中，就好像一场梦一样，没有留下什么痕迹，去年，加了高一同桌的微信，加了好几次，始终没有被通过，我猜想，可能她不想再回想到那个阶段的自己，也可能她已经忘记我是谁了。昨天高考结束了，各大社交网站都离不开高考的话题，所有人都在回忆自己的高考往事，我的高考有什么可回忆的呢？没有，时至今日，我的微信里，没有一个高三的同学，甚至很多人，我已经忘记他们的名字了，一点革命情感都没有。高考结束后，我们没有聚会，没有谢师宴，没有一声道别。

就在这两年，结婚的同学同事，两只手翻两面都数不过来，结婚带来的同样也是一个阶级的跨越，度蜜月的度蜜月，生娃的生娃，买房的买房，买车的买车，生活变得好不热闹，同时他们也变忙了。每个人都在向前走，为了娃子，房子，车子，票子，那我为了什么？身边的朋友们的孩子都可以打酱油了，我却还在吃着爱情的苦，还在考虑，明年要换什么样的工作，每天就像踩在棉花上生活着，踏不到地板。

年少的我，没想过我会活成现在这个样子。小时候，爷爷问我，以后想要做什么，我说我想做文艺工作者。我很小的时候就知道我会唱歌，我也爱唱歌，大学的时候，一直作为小透明的我，因为登台唱了一次歌，被班主任认识到了，但我不喜欢她。我跟爷爷说我想从事文艺行业的时候，爷爷委婉的跟我说，我不适合，爷爷的意思是，我不够漂亮。但那不过是我年少不成熟的梦而已。

如果我一直循规蹈矩，勤勤恳恳的工作，存钱，或许我现在也有小一笔存款，也可以到处旅游，或是买一辆经济型轿车，继续平庸的过日子，只不过是不那么窘迫的平庸。可是偏偏让我遇上了不该遇上的人，遭遇了不该遭遇的事。读书的时候，经常受到身边人的赞美，有才，多才多艺，性格好，不计较，还有上面提到的有思想，甚至有同事说我，是“欠栽培”。以前我总说，所有的赞美都是不负责任的，把你捧得高高的，却不管你摔得重不重。但事实就是，我太容易骄傲了，真的信了那些话，给点阳光就灿烂！熟不知，我的多才多艺就是什么都懂，又什么都只懂一点点。人没文化又不爱看书，唱歌虽是一个特长，在我眼里，却只是让你在ktv让人惊艳一时的特长而已。

过着平淡日子的我一直有预感，我的人生不会就这样平庸下去，女人的第六感真的不容小觑，我是不平庸，却是连平庸都不如，不如得轰轰烈烈！让每个人都想来安排我的人生。今天姐姐说姑姑不想让我从原单位辞职是有私心的，我说我知道，每个想插手我的事情的人都有私心，我心里都跟明镜似得，甚至不能为自己辩解一句话，如鲠在喉。姐姐还说我似乎对家里的事情都无所谓，我说家里也从来没有人要跟我商量，我的意见也没有人会听。我物欲低，也从来不站队，在所有同辈兄弟姐妹成年后，开始会为了利益产生矛盾的时候，家里人都说大家比较疼我，当然，人一向都喜欢对自己没有威胁的人！但是，既然喜欢欲求低的人，就不要再嫌弃ta没主见了！况且人有没有主见，全看ta跟什么人共事，犀利的小s遇上大s不也秒怂。

昨天看到一个同学发了去上海迪士尼的照片，又是一个去旅游的。豆瓣上有个话题，你最惨痛的一次游乐园经历是什么，我想了想，应该是一个人去香港迪士尼从早玩到闭园，我挺佩服自己的，不是佩服自己去了迪士尼，是佩服自己怎么能做出这种孤独指数达到十级的事情。一大学同学总是骂我，说我大学的时候有钱到自己去香港旅游，怎么会变成现在这样子，对我是真的恨铁不成钢。经常发给别人的信息没有得到回复，或是聊着聊着就不见人影了，于是我又开始玻璃心。有人跟我说不要妄加揣测朋友们的想法。可是，当我发现没回信息的朋友发了朋友圈，还是忍不住神伤，忍不住失落！是不是感情淡了，是不是ta们讨厌我了……

我曾经以为我长大后会是一个都市丽人，坐在地面墙面都可以照镜子的写字楼里进行头脑风暴，施展才华，却没想过现在我的伙计不是电脑不是case，是一把拖把，一辆电动车。我不知道该说什么了，这是一篇烂尾的小丧文，只能说，所有的一切，好的不好的，我都会慢慢接受，慢慢习惯，慢慢改变……吧！