一： 败财的我

从小我就不受他们待见，鸡毛掸子吃了很多很多。

我根本就不是他们的亲骨肉，十八年来，我的想法从来没有改变过。

我叫鈅，五行缺金的鈅。

我的父亲是个嗜酒如命视财如命和滥交的人，只觉得我是个赔钱货，我的母亲重男轻女观念极其深入她心。

五行缺金，败财，败财。

我父亲经常这样背后说我，也算不上背后，总是能让我听得见的分贝。

「你墨迹什么在？我叫你去买酒去，你聋了是伐？」一声咆哮而来，我已经习惯了。

「钱？」我从来都不想和他们多说一个字。

「记账！」

「赔钱货，从你出生家里日子就没好过，高中念完出去上班去」

走出家门就听见骂骂咧咧的声音，刚开始听到这些的时候感觉很刺耳，而现在我已经习惯了。

门口的十几张已经生了青苔的预制板，看起来快要腐朽。

听我爷爷讲，那是准备盖房子用的，正巧那个时候又发现我妈怀孕了，就停止了盖房子。

爷爷还是很心疼我的，我几次听见爷爷和老人聊天聊到我的时候，叹息。

在阳光微风不燥的慢时光里，我总能看到爷爷在弄堂门口，拿着已经发亮的烟杆，时而大口时而若有所思的慢慢吸着大烟。

时光将这些画面逐一快门，从小就印记在我的脑海里面。这一幕回放了十几年。

他总是回忆我母亲怀孕的时候，那段时光，我的父亲像个小孩子一样，每天乐呵呵。

末了，人散，在地上磕磕他的烟斗，拿起马扎晃悠悠的回家。

有时候也见得他悄悄擦去眼角的泪水，叹息着忧伤和带着小马扎回家。

有时候有些小零食，也会偷偷的拿给我吃，并叫我不要告诉弟弟。

我的奶奶，从我印象中，就不是很记得，从小我也不受她待见，她喜欢我另外得几个堂哥堂弟们。

天色逐渐开始阴沉，南方的天气一向很古怪，前一秒像父亲赢了钱的样子，后一秒像输了钱的暴躁。

穿过一条青石板路的小弄堂，再走上800米的泥土路。就能抵达村里唯一的小卖铺，也是韩帅的家。

「鈅儿，来啦。拿点什么？」

「拿瓶老白酒，记账呢要，韩叔叔。」对于记账的事情我已经在韩帅面前彻底抬不起来头了。

「你爸爸又记账啊，你们田地里今年的收成基本上是没有了，都没人管理田地。你爸爸啊，成天打牌，你妈妈又做不了重活，你这可咋整哦？」

韩叔叔人挺好的，对我的状况略微有些无奈，只是说话的口吻让人感觉像嘲讽似的，不过村里人都知道，他说话就是这种口吻，为此好多次和外来人口闹争执，甚至有一次动手，结果两人都进了医院。对方骂着听不懂的方言，韩叔气的破口大骂小赤佬。

「爸，你说啥啊，鈅儿现在只有好好念书，家里的事情怎么顾得上？」

韩帅听到声音冲了出来，说完话脸都红了。我知道，他在替我找回一点尊严。

「谢谢韩叔叔。」说完我便拿了酒飞快跑了。

还没走五十米，倾盆大雨极速的落下，打在泥土的地面上，都能出现一个小坑。

七月的天气上一秒晴空万里，下一秒就乌云密布。

褪色的红色T恤将裤子都染上了颜色，像头顶的乌云缓缓的压过我沉闷的头顶，有一种莫名的疼痛，浅浅的。

这样的憋屈家庭，忧郁成疾怕也是迟早的事情。

泥泞的道路，走一步都滑一下，脚丫子已经全是泥土，踩一下，一个坑。抬脚都有些吃力。

发黄的木门诉说着它的年代感，仅仅剩下一个横批：人丁兴旺。略微显得有些嘲讽。

「明天就休学吧，孩她妈，你说呢？一个女娃娃上到高中干嘛呢？迟早要嫁人的。」

「休嘛休嘛，又没得钱供她，休学干农活吧，把钱留着供枫儿不好吗」

门外的我与门内的人，那么的格格不入，这些年所有的好吃的，都与我无缘，穿的也都是穿别人剩下的。

身上的红色T恤在前天过生日，韩帅省下了三天的生活费，偷偷买给我的，只是韩帅也不太会挑选，怕是上了不良商家的当了。

「酒给你」

盛了一碗饭，西红柿炒鸡蛋，烧茄子，这是7月常见的菜。

端回房间。

吃完饭，我主动走了过去，弟弟的碗里很明显，有一根鸭腿。

弟弟还有些不懂人情世故的拿着鸭腿朝我显摆。

「姐姐，你看我有鸭腿吃，你有吗？」

并没有搭理他。我不是亲生的，父亲母亲也无需对我发现鸭腿这件事有所解释，或者有所避讳。

「我不想念书了」

我并不想等他们开口，来抹杀我的尊严。

这一切，我都会讨回来的，我也必然将这些事情记在心上。

可以算得上报复，也可以算得上争口气，计划一念之间就可以产生，我们大家走着瞧。

「不念正好，明天以后开始下地干活，毛豆过几天该成熟了，你去给摘了去」

他咂巴了一口酒，好像一切都是计划好了的一样，没有丝毫停顿和犹豫就说出来了。

我已经不想叫他爸，甚至在讲述一件事情的时候，只想称呼他。

父亲？小情人？根本不存在的。

「好」

我只有讲好，人在屋檐下，不得不低头。没有能力就只有先蜷缩着，卧着。

母亲一句话不说，专注于给弟弟夹菜。我决定不了我的性别，这一切都是他决定的。

为什么要我承担？

弱者应该不会这样问问题。

「枫儿他爸，不好了，快出来」

二叔冲到门口处，看了我一眼，示意他出去说话。

二 ：孙奶奶的风波

对于他们之间的事情，我从来不过问。

我们这里的人也都是这样，女人不问事。

三五分钟后，他垂着头回到了八仙桌上，一拳砸下去，桌子上的碗筷由于地面不平的原因，弹跳了一下。

母亲看了他一眼，并没有发问，只是用眼神交流了一下，愿意说的就在这个时候说了。

「鈅，你先回房间吧」

转身回房，无需回复。

安静的躺着，回想这么多年，我的经历，我不明白为什么会这样，想着想着就迷糊了。

「你他娘的，脑子瓦特了吧，临走还搞这种事情」

玻璃瓶摔碎的声音紧接着而来。

「现在说这个有什么用，你们老钱家出的主意，我有什么办法」

「人已经走了，还怎么办？」

这是我第一次听到母亲这么大的声音和父亲争执，夹杂着一些无奈。

门外过客哭喊，声音由远到近，由近到远，看来他们说的走了是有人去世了。哭丧，在我眼里，是一件很可笑得事情。

人在，你不孝顺，哭什么丧？亦或者，人在，你孝顺，自然能看透这生死轮回得因果关系。哭丧，自然是给活着得人看得，真正得悲伤，像我这样，哭不出来。

我不敢出去，避免被他们认为我听到了全部。

「我先去钱爷爷家，孙奶奶走了想必他也难受，事情我来想办法，务必将这个事情按下去，不能让鈅儿知道」

没有回音，一阵急促的脚步声，他出门了。

昏昏沉沉中我又睡着了。这一觉很踏实，做了个很长的梦，半夜醒来时记得，翻身再睡便忘了。

隐约中，听见梦中一群人在七嘴八舌同情我的遭遇。

可是，同情也要依旧适应这种乱糟糟的生活，与其被同情，不如发奋图强。

天微微亮。母亲叫我一起去孙奶奶家，给磕几个头送她上路。

我们这里的习俗是只要有人去世了，门口都有个点鞭人。

只要是第一次来吊唁逝者的人，都要放一串小鞭炮，随后唢呐声响起，家属前来行礼。

孙奶奶膝下只有一个儿子，已经去世二十多年了。

没有其他选择，儿媳妇代替儿子的角色，行礼，祭祀，等众多仪式都是儿媳妇来。

磕头完毕。起身时，孙奶奶的两个外孙子不怀好意的朝我看着。

一种不怀好意的笑，让我感觉到有什么异常，但目前我还是不清楚的。

第三天所有的仪式都结束后就是一餐正席。这个时候往往是最丰盛的一顿午饭。

而我们这群孩子们，最乐呵的就是这种宴席。因为喜酒很多时候不一定村里人都去了，而丧事基本都在。

我无心吃饭，总觉得不对劲。其实，就算是有心思吃饭，也没有用，抢不过一桌的野孩子们。

吃完正席，基本就算完事了。

只有帮忙的人和中午有事没来的，晚上来吃饭，这事就算结束了。

但吃完饭，张爷爷宣布了一件事。

「所有18岁以下的，晚上不留吃饭，请各位家长先安顿孩子回家，中午吃过饭的先不要走」

一定是有什么大事发生，隐约中我觉得这事不是简单的一场丧事。

如果二叔负责报信（报信：人去世后有专人通知亲属）那么何必遮遮掩掩。

今天晚上，务必我要知道这里会发生什么？和我究竟有没有关系？

他让我带好枫，街上买了四个肉包子，让我晚上带着枫一起吃。

很少有这样的待遇，让我更觉得有问题。平时我只有馒头的份。

回家后，给弟弟枫安排洗漱完毕。只听到远处的唢呐声。

阴云中透着一缕微光，随着微风，云在慢慢的移动，远处枝头我也不知道是什么鸟啼声。

大人们经常讨论人死前或者人死后，经常能听到鸟儿凄惨的叫声。

有些不敢出门，但接受过高中教育，无神论早就知道了。但可很多事情你无法解释。

就像小时候，我父亲在看本地的一个新闻节目。听到我爷爷喊他，他出去开门。

边开门边询问这么晚来干嘛？

不料却没了声音。

打开门，门外静悄悄的，什么也没有。

第二天，依旧是在看这个新闻，又听到我爷爷敲门喊我爸。

这次感觉不对劲，但没开门，确定是门外有真实回应才开门了。

「你姑奶奶走了」

这就是无神论但又无法解决的问题。

寻思了半天，我还是选择出门。这会基本都在吃饭，估计也不会遇到什么人。

阴风阵阵，下过雨又有些凉意。心理一阵无名的烦躁感，但被紧张的气氛压制过去了。走得很快，三分钟就到了钱爷爷家，（是我爷爷的兄弟）他家有个以前养猪的棚子，就挨着后院的。

只是这个棚子早已经废弃，棚子的顶还在，只是墙是个半墙的，我翻了过去。

「哎哟，我靠，谁啊」两人都因为黑暗的环境吓的不轻。一听这声音就是韩帅。

因为一路的恐慌，导致我心都快跳到了嗓子眼，呼吸了好半天才平静下来。

「韩帅，你怎么也在这？」

「我…我也想知道他们晚上要干嘛，有什么大事…」

「你一个女孩子跑过来干嘛，快回去，被发现了不好。」

韩帅一边说一边要推着我出去。

「我感觉晚上的事情和我有关，我…我想知道，你不要推我出去」

「能有啥事啊，你回去，我回头告诉你不就完事了嘛，你弟弟一个人待在家哪里行」

越是不让我待在这里，我越是觉得有问题。

强烈拒绝后，我觉得如果这事和我有关系，那么韩帅肯定是听到了一些什么东西。

就这样，韩帅没有在让我走，只是有些无奈的默不作声。

「我不念书了」我打破了这个僵局。

「什么？不念书那你干嘛？」

韩帅惊讶的声音有些大，我赶忙捂住他的嘴。

「我能干嘛？当个农村务农的妇女呗」

我对这种发问，显得有些烦乱，身无一技之长，又没钱，大城市的门能为我开吗？这不是明知故问吗？所有的明知故问，只不过是一种没有动脑子的表现，所以在外人眼中，这个人就是没动脑子。

这种不经过大脑问出来的问题显得有些弱智，很烦很烦。

「什么人？里面有人吗？」

不好，二叔好像听到我们的动静了…

三 ：身世之谜

说时迟，那时快。韩帅一把将我拉到角落，一把将稻草拽了过来，盖住了我们。

梅雨天气，这种稻草的味道很是熟悉，酸酸的加上稻草本身的一种香味。就是我的床下面放的稻草味，那时候没有床垫，棉被也少，只能用一些稻草放在床底下用作缓冲。

从未有过如此的近距离接触，我明显感觉到韩帅的紧张和发抖。

微弱的小灵通灯光打了进来。

「怎么草堆倒了？」

二叔没有发现盖在草堆下的我们，如果发现了，还不知道怎么解释的清。

片刻确定安全后，韩帅推开了草堆。大口大口呼吸着，我看着他紧张的样，这是憋了多少的气不敢喘？

他不敢看我，我知道，这肯定是她第一次这样近距离的接触一个女生。

「大家静一静，静一静」外面传来的是钱爷爷的声音。我赶紧向房子内墙靠了靠，只为了能听得更清楚。

「孙秀莲的后事，我们已经圆满完成，但今天这件事，我希望大家能做到保密，谁传出去就是我们的敌人。」

「钱老二，把这个保密协议先发下去，在场的每一位，需要签字，签字以家庭为代表，以家庭为单位，以家庭为责任单位」

随后便听到现场一片哗然。

七嘴八舌的议论声，但很快就被钱爷爷故作咳嗽给安定了下来。

「尤其是你，刘芳（钱爷爷儿媳妇），你两个儿子那边，要把住嘴门子，这事关系到钱老大家的荣誉」

半晌，无人说话，一片宁静。

「签字完毕各位就将协议拿上来吧，这事到这一刻就算结束，各位没吃好喝好的继续」

「回家吧，鈅儿，这啥也没听到」

略微失望，什么都没听到，我没有回应韩帅。此刻，不回去干嘛呢？

「你们两个过来，钱伟，钱荣。」

正准备回去，钱奶奶的儿媳妇来了，正喊着白天对我不怀好意笑的两个儿子。

我和韩帅又蹲坐在角落，这可能是唯一的线索情报了。

「你们两个，奶奶去世的时候说的话，可能是憋了一辈子的话，实际上应该带着这个秘密走，你们两个清楚吗」

「嗯」

「清楚，鈅儿不是钱伯伯的亲生女儿」

我只是自诩不是他们的亲生女儿好让自己好过一些，但是听到这一消息的瞬间感觉身体发软，眼睛发花，头脑略微有点晕沉沉的感觉。人都是犯贱的，虽然这么觉得，或者自诩，但真的面对现实的时候又无法承受。

赌徒知道这孤注一掷90%的概念会歇菜，提前做好了心理准备，但真的输的一塌糊涂的时候，整个人的骨头就会软掉，在内心哭喊，为什么？为什么？这样来问自己。懂得的人，自然收手，不懂的人，还会去借钱赌。

我看过我的父亲，在一个角落苦苦哀求村里一位有钱的叔叔，在借他200块，还承诺三天内就还上，然而并没有如他所愿。

韩帅一把搂住了我，支撑着我，勉强能坐着。

「我不是叫你重复，这个事情很严重，你不要往外说知道吗，否则咱们全家都待不了这里，就无家可归了知道吗」

「嗯，知道了，妈」

「知道了」

全身无力，我不明白，这里面有太多的离奇。

我如果不是他的亲生女儿，那么我的母亲又是谁？

如果不是亲生女儿，他何必将我念到高中？

我究竟从何方而来？

「钥儿，回家了。钥儿…」

韩帅一脸紧张的看着我，走神的我根本没听到外界的任何声音。

「回家，快，他们估计也快散场了，被发现就不好了。」

没有多说，也不想多说。此刻心情应该没有多少人能理解，我恨透了这一切。

受尽了苦难，吃够了苦，这一切知道后我该何去何从？

四 ：离开罢

「回去吧，先。钥儿。周六在村后树林等我，我有话要和你讲……」

韩帅强压着平静的语气，我能听出他一些无奈，他并没有好的办法亦或者是语言来安抚我此刻的情绪。

我没有心情，进行任何的回复。我知道，无论多大的安慰也很难抚平我现在内心的伤痕。就像人们说的安慰别人时自己啥都明白，可被别人安慰时，永远也觉得别人理解不了。

18岁。对的，同龄人是肯定不清楚这件事情的，所以都让18岁以下的回家。

我并没有哭，只是心里在流血。从小这样的委屈环境，早已经让我锻造成了不屈的意志，相对于打击，我比常人更能接受。

回家的路途感觉特别快就到了家，不想在面对这个家庭。大多数人的要强表现，实际上是一种自负的表现。实际上明明知道自己没有那个本领，还要逞强说自己能。这就是自负。这种情况在别人眼中大多成了自以为是。

而在我这里，只不过是要强，鼓舞自己坚持和提升动力的一种心理罢了。

伤心的时候，总是会觉得胃里空荡荡的。口袋中的几块糖果早已经有所融化。

打开泛黄的字条：如果，有不开心的时候，记得吃一块糖。甜食会安定人的情绪。关注你的帅帅。

经历这么大的事情，有多难过，没有任何人能感同身受，万念俱灰，任何事都不想去动，也只想自己安静，谁来了谁问了，都会让人感觉到烦恼。

不知不觉中，已经天亮。

走吧，走吧，待在这里，没有任何的意义。一念之间，就诞生了这个想法。

枫上学去了。他们都不在家里，我决定的事情就要去做，并且刻不容缓。

破旧的编织袋，随便装上几件衣服，我没有想好去哪里，但肯定是大城市。没有时间去考虑 ，唯一的就是必须在他们回来之前先收拾好东西赶紧走。

我走了之后，会不会这件事情因此发酵？应该不会，毕竟他们已经签订了保密协议，至于怎么个说法，他们应该会想到的。

走了之后是否还会回来？是否就真的一去不回头。走了，基本就很难回头了，不回来了。

爷爷，难道爷爷百年之后我也不回来了吗？这个问题只能再议，再想。

快速的想了几个最重要的问题，从他们的床头底下，找到了二十几块钱，这应该是我妈所有的钱了。

不，他不是我妈，算我借的。拿了十五块，快速的出了门，我并不想回头去看，也不想回忆那些不堪的往事。

从小到大的磕碰流血，只有火柴皮。火柴皮撕下，用一口唾沫，粘合在伤口处。有时候看见小伙伴们用着的创可贴，都觉得那是种富人家才配用的东西。

心里的酸痛之感，涌上心头。我很想哭，很想很想。

但早已经历练出来的我，却已经忘了怎么哭。小的时候，只要流眼泪，听到最多的一句话「出去门外哭一会就好了」

无情，无情必然心狠，心狠的人才配有成功的几率。

在他的心里，哭，是无能的表情。他不考虑情感的需求。

时至今日，我才明白，情感这东西是靠不住的。帅的离开，既绝情又毅然决然，我甚至觉得我自尊受到了强烈的打击并且没有开口的理由。

情感靠不住自然要靠狠来站住脚跟。

最后再看一眼这个家吧，就看一眼。生活了小二十年的家。

「师傅，西站」顺手打开停在路边的三蹦子车门，这种车不多，城中村或许会看到一些，本地师傅还好，外地师傅坑蒙拐骗的多的很。

「姑娘，西站正在改造呢，暂时停运的啦，要好几年，侬要去哪里？」师傅操着浓浓的本地味和我说道。

「苏州」估计也只有苏州可以去了，毕竟身上的钱摆在这里，也就在这一刻我决定去苏州。

「苏州嘛，侬去总站好了哇，那边方便一些，侬去西站没啥车次的」

「那就去总站」别无选择，师傅帮我打开了后备箱的门，破旧的编织袋让我油然而生的自卑感。

「侬在苏州上学的哇，我家孩子当时也想去苏州的哇，他妈妈不同意，留在家里边了，真搞不明白，现在的小年轻为什么都要离父母远远的」师傅自顾自的说道，好像碰到了本地乘客，那话匣子就停不下来。

「嗯」我不知道如何去回应，只有嗯一声，以略表尊敬，表示我在听。

师傅可能察觉到我不善于言语表达，「阿拉可以抽烟的伐」，我轻声嗯了一句。

本身就内向的我也没有什么心思去回应师傅的话，天不塌下来你抽啥都可以，就算天塌下来还有高个子顶着，我们怕什么呢？

是啊，怕什么呢？忧伤或者快乐，人世间这两种状态占据了人一生的80%，还有19%是不悲不喜，剩下的1%像我这样。

但也无妨，人最终都要像孙奶奶一样，离开这个不完美的世界。那么我们生来就是要每天面对痛苦的事情，难受的事情，你只需要将这种状态理解为这就是生活所本来就要面对的，那么你自然会好好的去生活下去。

那些跳楼者，是懦夫，是一种承受不起打击和把世界以及人生幻想的太好的人，在面对打击时，无法承受。选择跳楼，总觉得死亡就在那一瞬间，可以将痛苦降低到最低。既是懦夫，又是傻子。

活着的意义是什么？我想起【活法】里面的一段话：人为什么来到这个世上，是为了比出生时有一点点的进步，或者说是为了带着更美一点、更崇高一点的灵魂死去。

活着的终极意义：提升心性，锻炼灵魂。

还要磨练多久，不是我们考虑的问题。在这世界一天，就得接受磨练一天。弱者在面对困难、指责、谩骂的时候会以极其亢奋的态度去回应，证明自己不是弱者。而强者，无需回应，用行动去做。

我现在就是要去做，做出自己的一番天地，而不是去回应，语言上的巨人是没有用的。

「姑娘，到了……」

车辆已经停稳，已经抵达总站。

拿着行李，突然间有些彷徨，这样的做法，究竟对不对，是不是要真的离开，失落感油然而生……

缓缓走到售票窗口，售票窗口阿姨正在电脑上玩着小游戏。

不等我说话，生硬的三个字便提前传入我的耳朵。

「去哪里」

「苏州，最近的一趟」

「苏州最近的一趟还要一个半小时，要不要」

「要，硬座」

一阵键盘敲击声，粉红色的车票已经打印完毕。隐约记得是5-8块钱的车票价格，付完车票钱，身上钱已经所剩无几。

一路询问才找到了候车的地方，迷茫究竟是什么感觉，也许似曾相识，也许曾经经历。

不知所措是不是迷茫？我认为不是，迷茫的感觉：下一步路虽然不知道怎么去走，又或者又有很多的选择可以去选择，像是无头苍蝇又像天底之下皆为家。

我不是有所依靠的人，甚至幻想可以有所依靠都不可以。

又下起了雨，一场细雨。雨点打在候车室的外玻璃上，似是眼泪。云朵伤心了吧，想必是很伤心才是微微细雨。倾盆大雨是爆发的发泄的眼泪。

「钥儿，钥儿……」

是韩帅，在候车室安检处放肆挥舞他的双手。呐喊声让整个候车室都望向他。

这一天，是我人生中哭去眼泪最多一天，冷暖交加。

五 ：江湖再见

长期以来，我受到他的性格熏陶，我亦无情，更不想动情，虽然这样会活得很累，面具之下的人生不完美。

我并不想在这样的场面之下动情。可眼泪不争气的爆发，我在也忍不住。

这一刻的画面好熟悉，好像在电视上曾经见过。拥入他的怀抱，瞬间让我产生了踏实的感觉。

「傻钥儿，要走怎么可能让你一个人走……」后面说的什么我已经记不清楚，只知道那天的心情很激动，久久不能平静。

那个年代，我不顾一切的形象，和韩帅在候车大厅，深情相吻。那是我的初吻。韩帅至今偶尔还会和我开玩笑说那天我好像磕了印度的药，那么猛烈，好像要把18年来得不悦全部释怀，全部吐出来一样。

韩帅和我一同去了苏州，直到在候车大厅那一刻，我才真正的对他产生了好感。

也许是在这无望的时刻，绝望地尽头，让我感觉到了一丝与众不同的地方，那就是他没有劝我回去。

问题是回得去吗？回不去!马上都可以听到夏天的蛙叫声了。这个时候回去，如何面对。既然做了就真得做，决定好的事情就不再更改。

我也并没有问韩帅如何面对家人，这些棘手的问题，用不上我去考虑，他跑出来必然他也已经做了细致的考虑。

问是一种不信任的表现，至少在我这里我是这样认为。

抵达苏州之后，我们经历了很多的磨练。黑中介、黑旅馆、黑摩的。有那么一段时间，我们睡在马路边的绿化带边上。那个时候治安环境没有现在这么好，经常听到有人被打劫之类的。

韩帅每天都是精神紧绷着，一点点风吹草动就能惊醒。这样的日子持续了二十来天，我和韩帅整个人瘦了十几斤。

中间我曾劝他回家，毕竟他有他美好的家庭，而我不一样，我究竟是怎么回事还不知道，不清楚。

他毅然拒绝，我并没有再多过多的要求。只是为了我做的牺牲太多，家庭、学业、还有未来，或者我自私的心理在这一刻想要他在我的身边。人不都是自私的吗？绝对不可能一点私心都没有。

早点看清这现实，虽然会少一些无缘无故的感动，但能比同龄人早些看透这社会的本质，我想也是好的，毕竟以后的路还长，更多的可能是我自己一个人走下去。要提前准备好面对这一切，不然真来临时，亦是无法承受、很难承受。

皇天不负有心人，又艰难的熬了几天，终于在一个傍晚，昏暗的街区有个很小的纺织加工厂，我和韩帅激动坏了，新开工的工厂一般都比较缺工人，我们仿佛看到了火炬女神手中的火把。

但最终因为我和韩帅没有高中毕业证，人家不收。那些年相比现在，就算是一个普通工人，都需要高中毕业证，不像现在普通职工只需要认识26个字母就可以了。

我实在无法忍受这样的折磨和煎熬，这些天一天只能吃一到两个馒头。心情有些暴躁。蹲坐在马路边，韩帅说不要着急，他在想想办法。

瞬间我升起了一股无名恼火，忍不住歇斯底里起来。开始怀疑我自己的选择是错误的。

「想办法，你整天就说这句话，你能想到什么办法，我们已经出来一个月了，你告诉我，你还能撑多久？如果有办法我们现在至于这样吗？这社会是靠你想办法就能解决的吗？不要着急？你又在开什么玩笑？」

韩帅眉头一皱，嘴角动了动但是没有说什么。

或许作为一个女人来讲，面对这种局面，想要的是更多的表达，而不是沉默或者是感觉到对方有一丝丝的不耐烦，毕竟穷途末路。也想逼出来韩帅有没有更好的办法。

「你跟着我出来干什么？你干什么？你要让我感觉亏欠你很多，你是不是就心理舒服，我亏欠了你，你是不是就觉得我必须要和你在一起？」

当理想和现实差距太大的时候，又经历了饿其体肤，劳其筋骨之后，人就容易变得暴躁。我急躁之下竟然貌似特别会说，且在他们眼中就是强词夺理。

「你除了沉默还会干嘛，还会干嘛？你能说句话吗？此刻的我已经绝望到底，哪怕没有办法。哪怕来一场轰轰烈烈的吵架，也比这样的冷战要好。」

男人、女人的思维真得不一样。

「钥，你等我一下，我马上回来。」没有等我反应，韩帅就走到了工厂门口。

直到天漆黑，韩帅带着喜悦的笑容出来。

「明天上班。」韩帅面无表情的说道。也许是我刚刚那些话太过刺耳，又或者他有自己的想法。

「噗嗤。」虽然他没有喜悦的表情，但是我实在是憋不住了，好久没有过的喜悦之心。

直到两个月后，我才知道，韩帅说他两个月不要工资，厂长才答应要我们两去上班。

工厂厂区的后面有一排一层的平房，8人一间。

一共目前就15个员工，女生5个，男生10个。也就是目前我们这个宿舍没住满，韩帅那边加上他自己那个宿舍才两个人，另外一个是本地的员工。

直到后来，我们才知道，10块钱就能做出一本假证，企业也不会真的去核实，又不是什么高新企业科技企业。这个是我们宿舍的一个来自河南的妹妹说的。其实她才15岁，初中辍学，被逼着相亲，一气之下跑了出来，借用了别人的身份证。

还是他们的脑袋瓜子比较灵光，我和韩帅真的没见过什么世面，连小地方的人都知道这样去操作。结果白白损失两个月的工资。

就这样持续了半年的光阴，我和韩帅在工厂休息的时候，走遍了苏州大大小小的地方。也是人生中最欢乐的时光，我忘却了忧伤。也脱胎换骨变得爱笑起来。

当看到一个人，眼里都泛光的时候，那是真爱的来临。我的伪装全部卸下了，没有防备，我很爱他。韩帅说过，他愿意为我做任何的事情。

身处爱情中的女人都会被这句话所迷晕，哪怕那么多的前车之鉴。但永远都会相信自己，相信这一段爱情中，对方被自己所折煞，相信自己遇到的都是真的，相信自己的魅力。而，男人，基本都差不多的，最起码95%的男人，在我现在看来，我认为心性都差不多。

下班的时候，我们经常沿着苏州园林周边散步。讨论的东西也很多，那个年代，我们共同喜欢小虎队，共同喜欢张国荣，也讨论各种文学名著。我喜欢鲁迅笔下的孔乙己，他喜欢沈德鸿的夕阳。我们不逼迫对方喜欢我们所喜欢的，每个月我们都会买一本书，看完了彼此交换着看，在到一起研究。

这样的日子持续了半年，转眼间就要过春节了，不回家的人给双倍工资。我问韩帅，与其说是问不如说是试探。

也在预料之中，都是第一次出门的人，想家也是正常的，而我，丝毫没有任何的感觉。韩帅犹豫了半晌，我知道，他一旦说回家，就会知道我的不悦，他很难说出口。

「行了，我明白了，不用说了」我承认我给韩帅说这句话的意思，就是给他制造压力，我并不想让他回去。我知道他心里的难以选择，难以决策。但到最后他终究会回去的，也是必然的，无论犹豫多久，那只不过是给我看看的。

我只想他一直陪伴在我身边，毕竟我只有他了，我无法失去更不能失去。

随后的几天我和韩帅搞起了冷战，也许他是受不了我的高压，我也不想他离开，就这样僵持，谁知道离开后又会发生什么呢？

爱情往往都是在僵持中变淡，我深刻明白这个道理，一旦有了趋势，不及时刹车，就会变的糟糕。

如同富贵竹的叶子已经发黄，还不去人工干预增肥，那么只会越来越黄，直到像爱情一样，彻底黄了摊子。

这一天，我也正准备让韩帅放下心思回家，总要有一个人去妥协，去让步。准备下班和韩帅去说。这个时候门卫进来车间：「韩帅，你家人来找你了，叫你出来一下」

六： 我真不是亲生的

我一惊，实在没想到，韩帅的父母已经找了过来。直到后来，我才直到，韩帅的家人一直在委托各种社会人士在悄悄打听，通过身份证登记信息，终于找到了苏州。

门外一阵嚷嚷声。

「那个狐狸精到底多迷人，你大好的学业不要」韩帅的母亲喊叫声显得非常刺耳，我很想冲出去直接怼起来，可……可在如今的情况下，事情大了，我在这里怎么待下去？

「小野种，小野种还拐走了我儿子，不知道哪里冒出来的小野种，怕是石头缝里蹦出来的吧」

「不要再说了，我回去，回去还不行嘛？」我能听的出来韩帅的绝望，然而这并不是我想要的结果。如果他勇敢的站出来替我抵挡住这些犀利的言语伤害，我会毫不犹豫的奔向他，到永远。

但他选择了另外一条路，用妥协的方式来避免我承受更大的伤害。这不是我想要的。

韩帅走了，孤僻的我回到了以前的状态。

我不是一个爱笑的人，我是一个独行者。

我不能对一个人投入太多的感情依赖，不能。此刻，这些伤痛，没人能体会，谁能体会？

先生的戒尺打在我的手上，你就不要问我疼不疼，你也不会理解。我只需要你拿起我的手轻轻抚摸，问些废话又有什么意义，难道你需要我一个坚强的人回答疼吗？答案必然是不疼。

此后的日子，也算是过的平静，只是内心会隐隐作痛，会有莫名的伤感。晚上月光透过窗户的照射在墙上，让我想起小时候停电的日子。蜡烛照射的影子，让我感觉到那是另外一个可以交心的自己。

平淡的过着这些日子，韩帅回去就没有了音讯。那个时候的我们都没有手机，一个手机将近一个月的底薪，850，还是一般般的。我记得那个时候天语手机最出名，1700万台的销量。但几毛钱的一封信，也没有收到。

喧嚣热闹的爱情终究会归于平静，但生活只会因为这些事情更加波澜。

偶尔有人在议论我，我也懒得去听，对流言蜚语更是懒得解释，你又不是我生命中多么宝贵的人，我向你解释，完全多余。

腊月26工厂开始全面放假，只有我和两个安徽的一个河南的加班。过年期间不休假。

27下班，出了厂门，他们出现了。

早该想到这个问题，韩帅回家了，那么我所在的工厂肯定会被他们知道，然而我并没有心思考虑这个问题，否则我早就离开这个工厂。

他们的白发明显多了一些，我不知道怎么去开口，不知道怎么去称呼他们。

「钥儿」我的母亲先开口先叫了我一声。

而他，低着头抽着烟蹲坐在马路牙子上。

「事到如今，有些事情我们可以让你知道了，你的想法，内心看法我们都能明白」前面不远有个小公园，我们去那边说。

「好」无需多言，我也需要知道这一切是怎么回事。

他走在前面，两鬓的白发比以前多了很多。我的母亲低着头，闷声不响的跟在后面。

「就这吧。」他找了个人少的长凳，示意我们坐下。

从口袋掏出当时最便宜的红双喜，深深的吸了几口便结束了。缓缓开口「钥儿，你做好心理准备，你不是我亲生的」他并没有停顿，似乎停顿了就好像没有了勇气去继续往下说。

「呵呵，我早就猜到了」

「你猜到个锤子，你懂什么，你根本不懂，你以为你懂得多，你以为你什么都知道，看东西看不透，有什么用」他用接近于咆哮的语气，或许是终于公开了我的身份，或许是有些事情憋屈了很久，现在可以不用憋着了。

我保持沉默，既然这样说了，我也不着急反驳，沉默，示意他继续说。

「钥儿，看事情要看10年20年30年后的长远眼光，对于这一天我早就做好了心理准备。我并不是你的亲生父亲，但你妈是你的亲妈。」

这一切让我有些摸不着头脑和思绪。头脑有些不清醒，甚至听不进去他在讲什么内容。经过好长时间的对话，我才捋清楚这是怎么回事。

在20多年前，父亲在外务工，那个年代特别不容易。父亲通过熟人介绍，捐精能有收入。走投无路走上了这条路，想谋取一些费用以够在外面坚持。

很不幸，在检查中发现父亲不育，具体什么原因我不清楚。那个时候他还不认识我的母亲。后来经过熟人介绍，我的母亲认识了我的父亲。

我父亲年轻时，长相可以说一表人才，唯独就是经济上差了一些。母亲当时就犯了花痴，铁了心的要跟我父亲。但我父亲知道自己的问题，就一直躲避。

迫于家庭的压力，走上了这一步。

后来两三年后，我母亲的肚子没有一点动静。在爷爷奶奶的追问下，父亲才说了这个事实。

经过好久的商议，爷爷说不行就去找，找机构。既然有捐精的，就会有人需要的。因此花了不少的钱，导致房屋没盖成。

至于爷爷口中的父亲开心，也只能是在外人面前装作开心。否则的话，一个要当爸爸的人，怎么会不开心呢？

那弟弟呢？弟弟确实是我父亲的亲生骨肉，当时医生说的几率基本为0，也可以说是万分之一。弟弟就是那万分之一。

在说到这些的时候，我感觉有些好笑。命运就是如此的捉弄人。我问他为何如此对我。

如此对我，就是知道，将来有一天我肯定会知道这些事情，可能会产生的负面情绪。如果我对你太好了，你是否会因为这所谓的好，而内心纠结万分？

如果你知道这件事情后，内心的落差是否会很大？

如果你知道这件事情后，没有我这样对你的态度，你是否能承受的住这些事情？

从小我对你，就是在培养你情感独立，以及处事果断，刚毅，沉稳。从你离家出走，我就知道，你将来能成气候。对任何人没有依靠，说走就走，这才是你未来所要面临的路。

并且，在你知道这件事情后，你不会恨我。你说是不是？

听他说完这些，我并无一丝恨意。

养育之恩，有多难。生育之恩绝对不会大于养育之恩。一把屎一把尿的拉扯。纵然他对我的生活和情感看起来差了一些，但是在精神层面引导了我，做了一个刚强的人。

「还愿意回家吗？爷爷挺想你的，他估计扛不住明年的正月了。」

七：都随我去

听到这里，小时候和爷爷嬉戏的画面全部在我眼前浮现。

我们几个把爷爷围得水泄不通，找爷爷要糖吃。

爷爷教我们打算盘，带我们挖蚯蚓去钓鱼，带我们去田野摘蛇果吃，童年最开心的事情就是爷爷带我们出去玩。

天底下大多数的人都是这样，在小的时候喜欢爷爷奶奶外公外婆，并不嫌弃他们年纪大。而在长大后经常嫌弃他们给你夹得每一块肉，每一个鸡腿。

然而他们还是他们，变得是自己的心，我们总是说别人变了，根本不考虑自己的变化。

我点点头答应回家，随后收拾了行李和厂长说明情况，便收拾了行李归家。

一路上的心情，内心的波动不知道怎么去表达，我想开口，我觉得眼前的这个男人，一路辛酸，也算辛苦，用心良苦。但对家庭的贡献我不敢认同。

我不知道会在什么时候，会有一件重要的事情可以将我们的“父女情”和母女情正式的升华。

一路无言，我是一个比较内向沉闷的人，经历过一些大事之后，往往要很久在能平复自己的心情，或者恢复到事情发生以前。

到家后，见到爷爷病恹恹的躺在床上，眼泪再也止不住的就留了下来。原来深深的爱是无法隐藏自己内心的情感，纵然再会伪装，纵然平日里在怎么冷漠。

「钥儿……」爷爷看到我，慢慢的抬起手示意我过去。说话已经变得艰难，据说已经两天没有进食。

爷爷的手温度很低，我感觉到很凉。他微笑的看着我，走在了见我的那一刻。

很难过，找不到其他的词语来形容。真的难过，不需要太多的词语去修饰。我在也忍不住的放声大哭，没有人见过我这样的释放内心的真实情感。

爷爷在等我，一直在等着见到我。

心里，胃里都是极度空荡，吃不下饭。

给爷爷办完后事，韩帅来了。

大抵的意思就是我们并不能在一起了。对于这样所谓的突发的事情，我早已经有了心里准备。

是啊，我这样来历不明的土鸡怎么能攀上这样好的一个家庭呢，在当时，那些攻击我的话语时，你，韩帅根本就没有像个男人一样去维护我。那时候我已经心灰意冷，回家后一封书信都没见到。

如果要离开，又何必来讲一声呢？我不明白这意义何在？难道你是要我苦苦哀求不要离开?

还是说你来表达歉意？说你不是懦弱？说你可以接受你妈对我辱骂，你妈妈的辱骂之词很好听？

没有意义。我不可能在感情上哭喊着求别人不要离开我，除非，除非我走火入魔了，魔怔了。因为我明白，但凡这世界上苦苦哀求来的，到最后还是会失去，两人根本就不是处于一条水平线上。

「你走吧，我不需要解释」

没有任何伪装，他走了。甚至装都不想再装了。

哼。我暗自冷笑了一声。

生活就是这样搞笑，就是这样狗血,我有些不解，但也不想再去想那么多的事情了，脑力已经累了。

都去吧，都去吧，无依无靠无牵挂,省得每天去操心很多的人和事情。

随后的日子，我也没有在选择去苏州。让自己放松了半个月的时间，在家里面，他们对我的态度都有了天大的变化，一瞬间还有些不适应。

没事的时候，我就去江边看着芦浦大桥的车来车往。想起了围城中的一句话：城里的人想出去，城外的人想进来。我们这里外乡人真的太多太多了，这就是他们向往的地方，在中环现在房价10几万一平，我们其实很想出去，因为这样的房价大多不是给本地人准备的。

就像后面的几年我认识了一个北京的朋友，他带着一口浓烈的京腔说道：他nia的，北京房价这么贵，我在本地买不起房，不像某些小县城的人来到北京掘金，掘金两三年就可以在老家买房，我们呢？我们还能去哪里。

无论自己身处于多么好的城市，多么好的环境。当我们看到不一样的环境，或者是茅草房，都会觉得，哎呀，这里真好。

持续了两个多月。我和父亲之间已经完全融入，完全融洽。

也许是我接受了他们，让他们不在感到惶恐，惶恐我知道真相对他们的态度。如果他们从小好好的对我，或许我现在是一种厌恶、恨的感觉。

待了一周后，父亲委托一位叔叔给我送到了一个大型企业，做起了文员，做些简单的事务处理，每天上下班父亲都会骑着那辆早就破败不堪的豪爵110送我，这辆车还是二手的。因为我和父亲在同事们的眼中，是特别融洽的父子关系，便没有人瞧不起我们这破旧的摩托车。

我们通常看到的，关系不和在被外界欺负，那是太正常的事情了。

就像兄弟三个都不合，外面人就会欺负。但如果其中一个被欺负，另外两个站出来，为被欺负者撑腰，那么则没有人能欺负这一家。

可是好景不长，这天下班我等了二十分钟，父亲还没来……

八 ：来世要你做我的亲生父亲

又等了二三十分钟，我看到小叔着急忙慌得骑着车过来了。

「钥儿，跟我走」

我隐约觉得事情不对，小叔是个沉稳的人。发生事情时不露声色，不会让对方感到慌张。

「小叔，我爸呢」我轻声问道。

「你爸……你爸……受了点伤，在市医院」小叔说话没有底气了。

一种不祥的感觉涌上心头。

市医院三楼ICU，我看到好多熟悉的面孔。我开始有些慌了，他们没有一个说话的。静静的看着我。

不等片刻，医生们全部出来了。

「家属在吗」

众人的目光看向我、我妈。

「我们已经尽力了，伤者肋骨粉碎性断裂7根，肺部重创，心脏重创」

后面的话我完全听不进去，只感觉天旋地转。

还未来得及感受这不一般的父女情，他……甚至连最后一面都没有见到。

我已经彻底崩溃，坐在医院的地上，只觉得昏天黑地。

眼泪如雨，捂住嘴哽咽。生怕离怀别苦,多少事,欲说还休。很多话还没有说，机会就不复存在。

短短的几个月时间，身边走了两位挚亲。那一段时间，整个人瘦了二十多斤，一天基本上就吃一小口，只喝水。

夜里经常性惊醒，醒来时又是一身的汗水，要么就是枕头都是湿的。

中间韩帅来找过几次，我全部拒绝见面。对于说过分手的人，我是坚决不可能再次回头。也没有必要贪恋那一丁点的温暖。

随后的时间，我消沉了半年的时间。

朋友一律没有见，断绝了和外面所有的联系。待从殇中醒，必向顶峰去。人的伤痛是有时间的，给我一段时间去消沉，到那么一天，雄狮从睡梦中醒来，便是爆发之时。

6月份，最炎热的天气，我去了吴江。这次找了个稍微大一些的企业，从一线普工开始做起，很快从一线员工到了管理层，在这期间不断的学习工艺、机器机修问题、原材料的渠道。在这中间，心无杂念，一心的钻研。

六年多的时间，所有的东西都已经全部熟悉。带着所有的积蓄，先去海宁办了个厂，用厂又做了一部分的贷款，创办起了自己的纺织布料厂。

所有的创业前期都是极度辛苦的，车间需要自己亲自下，客户开发，都是自己挤出时间去一个个电话，周边意向客户都要自己坐车过去。

现如今，纺织公司在海宁已经算小有名气，而我，已经彻底放开了，多数公司的事情，管理层以及领导们都很给力。

而我，没事就带着母亲四处旅游，我不想再到失去，一切还没来得及做。弟弟呢，已经成家。当然了，我的原材料供应渠道就给他来供应了，做了个配套企业。

在感情上，我已经不需要了。接近30，事业上以及亲情上的事情已经占据我90%的精力了，何须感情呢？

对了，韩帅啊，韩帅子承父业，开了个连锁超市，当然咯，孩子马上都可以打酱油了。

就这样不追求的活着，也算得安稳，我想这已经是最好的结果了罢。