我真的是很记仇的，特别是小时候发生的事。

我记得有一年我大爷回老家看我奶奶，我不认得他，他又和我的爸爸长的特别像，我当时也不知道我爸爸长什么样子，就觉得他是我爸爸，我就在奶奶的门口站着，我也很羞涩的不敢进去，就在门口小声喊爸爸，他出来了我也在喊。然后他对我说了什么，我不太记得了，反正肯定不是夸奖我的词。大娘也说了话，语气和表情都不好，当时我就哭了，可我没有让妈妈看见，因为我对爸爸本来就没有印象。从此我就不想搭理她们一家了，一次都不想的那种，我也基本做到了。

我记得有一次大娘回老家住，她还责备的和我妈妈说她在老家住了半个月，我就叫了她三次。可我真的不想。叫了被看不起，叫什么？跪在地上叫？

我还记得大爷有一次回老家，说我和弟弟废了，说老家的教育太差劲，我弟弟三岁了，还不能从1数到50，我当时气不过，就用一颗糖引诱了我弟弟，让他从1数到了30，他用看戏的眼光看我，我还洋洋得意。

小时候还挺期盼表妹回老家，可我们两个真的性格不合，玩不到一起去。每次都有冲突，我还要让着她，我很不愿意，本来我就因为太胖 跑不快 长得丑等原因被楠楠 袁廷威 娟娟 婷婷 英英嘲笑过，我永远记得袁廷威的一句话“现在女孩都追求苗条”。我不出去玩不是因为我不想，是因为我不想被排挤，被不受重视，还不如在家看电视呢，在家里我是一个主角。现在我还要迁就她，真的太烦了。从小最讨厌的就是大娘一家回来住。对了，当时我最喜欢吃奶片，那种伊利的奶片很贵的，我只有很想吃的时候才告诉妈妈，让她给我买，我还把我的奶片给堂姐和堂妹吃，但好像他们一点都不喜欢还非常嫌弃。说她们的生活多么多么好，好受打击啊！现在想想我当时真的太犯贱了。

我也不喜欢去外面喊我弟弟回来吃饭，因为我害羞 我不知道怎么说，我不想去别人家的，我宁愿在大街上喊，可我妈妈老是因此骂我，我也特别讨厌弟弟去别人家玩。

我记得有一次我爸爸从北京回来，我好高兴，我跑到婷婷家和她说我爸爸回来了，我刚走出胡同就看见爸爸和奶奶站在门口，我飞奔过去，然后我爸爸就开始骂我，说我说让奶奶到那个破的院子里入住，骂我 质问我 是谁教我的，我当时就想说是我二姑姑说的，可我不能这么说，因为妈妈以前说那是长辈，然后我就说是我自己想的，然后爸爸继续骂我，我忘了我哭没哭，反正我现在是哭了。走到院子里妈妈问我怎么了，我说了，妈妈也没说什么。

我记得爸爸妈妈有一次打架就是因为奶奶说了什么，我好害怕，当我拿起棍子打爸爸的时候，我爸爸回头看我，我看到了他眼里的犹豫，我好害怕！11岁的时候，有一次我和我弟弟还有刘千禧去刘楼超市后面的地方玩，有个人说她认识我，说我以前因为爸爸妈妈打架哭着去刘楼找我姑姑，可是我不知道路，是她带我去的，她问我还记不记得？我说不记得。我当然记得，这件事我会记一辈子，直到死。

现在想想妈妈可能是因为没有工作 没有钱 没有底气吧！我以后不想变成这样的人，我想有钱 想独立，前两天有一个济宁的考公务员男生追我，他一看就是那种大男子主义 很精明的那种人，这种男生优点就是安稳 ，缺点是我不喜欢，可我太害怕了，一次都不想和他说话 天天躲着他，幸好他感受到我的拒绝后也不和我说话。

记得爸爸刚来潍坊的时候，我们和二舅一起逛超市，我想要一本书，爸爸觉得贵，不想给我买，他和妈妈说我也看不懂，不用买，最后是舅舅说，我也没有要什么，就是一本书，才买的。爸爸也说过好多次我上补习班好贵，以至于我每次补习都自责 内疚 想抽自己。

我读初一的时候穿的都是从汶上集买的衣服，同学都嘲笑我，每次路过白羊埠的时候，我想以后一定要好多衣服，我又想，书都不能买，衣服可以吗？我不喜欢穿校服，可是校服是很好的选择。虽然我现在过的很好，但有些事发生了，后面需要很长时间去治愈。

我记得我上大学以后给我爸爸打电话，我爸爸说我应该早点回来，因为要把我奶奶从二姑家接回来，我当时就不想回家了。这是我的义务吗？这是我的责任吗？我为什要去做？

有一次我弟弟发烧，妈妈责问我，我当时就想他已经12岁了，我还要方方面面照顾他，我像他这么大的时候是这样的待遇吗？我努力学习的动力之一就是不想回家，不是说家不好，只是喜欢一个人，我不喜欢别人离我太近，因为要考虑的太多了，自己有讨好型人格，事事喜欢为别人着想，因为这样才有人喜欢我，我要是不懂事估计只有我妈妈 姥姥 姥爷喜欢我了。

妈妈说我有一个快乐的童年，可我的童年真的快乐吗？如果只看当时我是快乐的，可是人不是只看当时的，妈妈说她在我上小学的时候辅导我 陪伴我学习，我觉得很搞笑 一句话不想说。

我记得有一次我两个姑姑来吃饭，我早上就喝了鸡蛋水，回到家很饿，就问了妈妈两次：为什么饭还没有好？妈妈转头就骂了我，事后虽然妈妈给我解释了，但是我以后再也不会问了，饿了就该饿着，因为这是礼貌。以后我不会这样对我的孩子，当然如果我有幸有孩子的话。

今天是5.20，学校里的同学都很有仪式感，可我不知道爱谁，爱我自己吗？可能是吧。