引文
梁静茹的《分手快乐》里面唱到“只要爱对了人，情人节每天都过”。人们似乎认为，爱的问题是一个对象问题，他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。
所以，倘若感情不顺，皆归罪于自己遇人不淑，而倘若还在寻找Mr./Mrs Right，更是小心谨慎，生怕错付了人。
一、
为什么还没有找到另一半
身边有不少女性朋友，从小学霸，一路名校、名企，做得了学术、聊得来艺术、过得好生活。然而，想必你们猜到了，她们的唯一苦恼是，缺个另一半。
从小到大的成长历程里面，父母老师都教育我们，一直努力向上，就什么都会好。仿佛走到山顶，自然会有一个完美无缺的男人在等着。
很多乖巧的女孩子，就这样一直努力，考上名校、变成学霸、努力拼事业、过生活，然而，爱情还是没有如约而至。
大人们说好的幸福，为什么还没有出现呢？
是否因为她们的选择范围太窄？
然而，从人类社会的发展历程来看，我们现在的选择已经够多了。互联网的出现，已经让择偶的范围史无前例地扩大了。从前，我们只能找方圆十里的人结婚，成亲之日才第一次见面，也未见得不幸就比现在更多。
综艺节目《十周嫁出去》里面，整个节目组在全球范围内，为安又琪征集结婚对象，最后也没能把她嫁出去。
可见，是否找到合适的另一半，并不是选择范围的问题。
那么，是否因为她们太挑了？
这似乎是唯一解释得通的理由。明明有那么多同学同事以及同学的同事，经济状况不错、性格温和、外表尚可，这样的条件，为什么不呢？
不仅周围人这么认为，连父母都会这么想，甚至到最后，连当事人自己也隐约觉得：我之所以还没有嫁出去，好像是因为太挑了。
我反对太“挑”这样的说法，因为这把爱情中的两个人物化了，把双方的条件转化为可用于交换的价钱。
不排除有部分人，将自己的相貌、学历变成了一种可用于交换的资源，来交换他们想要的另一种资源，比如说物质。然而，至少我身边的大部分人，是不愿做这样的交换的。
所以，似乎不是选择范围的问题，也似乎不是太“挑”的问题。
我问过她们，得到的答案是，她们一直没有找到任何一个人，可以有“托付终身”的感觉，她们谨慎地对待这样重大的人生选择，因为这关系到后半生的幸福。
我们对待爱情对象的选择，比高考选择学校和专业要更加谨慎。因为，专业可以转，对象可不想换。
难道我们不应该谨慎选择爱的对象吗？
二、
误以为爱的问题是对象问题
美国TLC电视台拍了个纪录片，比较美国的自由婚姻和印度的包办婚姻。做了很多调查，数据显示，包办婚姻比自由婚姻的成功率要高得多。
另外，印度也有一项研究，考察包办婚姻和自由婚姻在时间上的变迁，他们发现，刚结婚的两年内，自由婚姻的爱情值要远高于包办婚姻，可是五年后，自由婚姻中的爱情值下降，而包办婚姻中的爱情值却稳中有升，最后还完胜自由婚姻了。
这么说来，对幸福婚姻来说，跟谁开局、怎么开局似乎不那么重要，重要的是怎么相处？
如果我那些朋友们，最终目的是为了获得幸福的婚姻，那么在找对象这个环节上，花那么多时间和精力似乎是一件非常不明智的行为？
弗洛姆在《爱的艺术》中说：人们认为爱的问题是一个对象问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。
其实，对于幸福婚姻来说，爱的能力远比爱的对象要更加重要。当然，这里的能力，指的是双方，包括爱的对象，更包括自己。
我在之前关于选择的一篇文章我们为什么要骑驴找马？中，曾经提到过，我们似乎有一种本能的冲动，让所有的机会都开放着，让所有的路都通着，不愿堵上任何一条。然后，我们每天就在各条路之间疲于奔命。
所以，我开头所说的那几位朋友，她们尚未找到另一半的原因，不是因为选择太窄，也不是因为太挑，而恰恰是因为，她们把对象看得太重要了，以至于花了太多的时间在进行纠结。
虽然说，在找对象这件事情上追求完美、仔细斟酌，也不能说哪里错了。可问题是，哪里有完美的对象呢？
我曾经陪朋友去相过亲，也给别人牵过线。每当这种场合，聊天的话题总是两类。
一类是生活层面的，比如，打算在哪里安家、父母身体是否安康、平时有什么业余爱好，这是为了看对方是否有足够的条件来满足今后的生活需求。
物质条件相差太大、婆媳关系不好相处、缺乏共同爱好……这些无一例外都是婚姻关系破裂的雷区，是需要预先设防的。
一类是精神层面的，聊聊艺术，聊聊哲学，聊聊经济，看对方的知识见地能否胜任自己的soul mate（灵魂伴侣）。
若有半句不投机，就会认定，这么肤浅的人，我们怎么可能在一起生活，怎么会有共同语言？
即便两类话题聊下来，发现双方挺合拍，问答也没什么疏漏，然而还是转念一想，这样滴水不漏的人，会不会太无趣？一辈子那么长，没点幽默感，要怎么扛过生活中那些无光的日子？
她们轻易地能够通过衣服质感、举手投足、谈吐气质，一眼看出对方是什么样的人，然后很快地贴上标签、进行归类，旋即又很快地判断：看，这类人，是不适合我的。
其实，有些人一辈子没见识过什么大的世界，甚至一辈子不走出自己的城市，偶然遇着一个人，也可以幸福地生活下去。
偏偏是另一群人，有了见识，有了智慧，反而不容易幸福了。
因为，人生的悲哀在于，无论爱情还是婚姻，有时候需要的是糊涂而非通透，是知道合适时机装傻的“小聪明”，而不是看穿人心的“大智慧”。
三、
爱的能力比爱的对象更加重要
这种“唯对象论”“爱对人=婚姻幸福”的想法，在未婚的时候，只是徒增寻找的时间成本，然而，如果进入婚姻，依然怀有这样的想法，却会产生极大的伤害。
我一个朋友，结婚两年，有自己的孩子，她说，她现在觉得非常痛苦。
她经常看那些关于婚姻和爱情的文章，这些文章鞭策入里、引经据典地告诉她，找一个不合适的对象，是多么痛苦的一件事。
她对照着那些文章跟我说：“你看，我是个情感上挺没安全感的人，我需要的是暖男，可他却是一个事业心重的人。我是个孤独感很强的人，所以需要陪伴，可他却经常没有时间。”
“另外，我有自己的工作，不能把时间都投入在家庭上，可他却不太会照顾孩子，帮不了我。我当初在选对象的时候，为什么不多花点时间，多看看清楚呢？我为什么没有想到这些点呢？”
总之一句话：她现在流的泪，都是当时挑选结婚对象时脑子进的水。
周边的单身朋友也深以为然，然后引以为戒地把这些要点加入到自己的择偶观里面。
但是，她忘记了，她当初是如何被一个让自己崇拜的男人所吸引，如何被他的浪漫所打动的。
她也忘记了，她犹豫了2年才答应交往，他们相处了6年才结的婚，在选择对象上面所花的时间已经远远超过了一般人。
其实仔细来想，情况真的有那么糟糕吗？她的另一半，虽然事业心强，但每次出差，不管事情结束之后是多晚，都会当天回来陪她和孩子。虽然并不精于照顾别人，却每每在节日的时候给她一份大大的惊喜。
事实上，我们把婚姻幸福诉诸于找到一个合适对象这件事上，不仅过于绝对，而且非常有害。尤其当我们已经走进婚姻的时候，杀伤力非常大。
因为这样的“唯对象论”，我们对婚姻幸福的期待会很高，因为我们会认为，既然最困难的对象问题已经解决了，没有理由不幸福啊。
因此，当我们遇到问题的时候，我们不会认为自己需要改变，而会怀疑对方是否合适。
这样的想法下，我们鲜有自省，不会意识到“爱是一种艺术，人们要学会爱情，就得像学其他的艺术—如音乐，绘画，木工或者医疗艺术和技术一样的行动。”
四、
爱的能力就是，在做自己的前提下，妥协一些让对方舒服的部分
弗洛姆说，“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。”
“如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”
所以，我所认为的爱情，是体察情感、互相妥协的一种能力，而不是依赖于只能维持三四年时间的多巴胺（事实上，吸毒和酗酒比爱情更能够刺激你分泌多巴胺，如果你要的仅仅是这样一种激情的话）。
我们体察到对方的情感，进而为了让对方更加开心，愿意走出自己的舒适区，付出自己原本很珍惜的东西。
所以，无论是选择对象，还是与之相处，在判断爱情的时候，都无法用一个标准适用于所有人，比如，“你不愿意付出时间/金钱，所以就不爱我”，这种想法未免太过简单粗暴，因为在每个人的价值体系里，同样的时间或者金钱，他的付出其实是不同的。
就像我朋友那样，大学时候他陪你逛逛街，在某种程度上并不能说明他有多在乎你。可他处于现在的状态，付出时间却是万般不易，肯尽全力来陪伴你，已是非常在乎。
当然，所有的付出都需要有限度，那就是不能完全失掉自我。
如果我朋友认为，另一半就是要天天陪伴自己、照顾孩子，而在她先生的价值体系里，对事业仍然有些追求。那么，这样的冲突就是无法调和的。
所以，真正的爱情，是两个人可以在做自己的情况下，妥协一些让你们彼此都舒服的部分。
后记（送给身边依然单身的朋友们）：
第一，爱的对象没有爱的能力重要。
不妨收起那种一眼洞穿人心的“大智慧”，跟那些一眼看起来没有让你讨厌的人，相处看看。你恋爱的经验还没有多到，看一眼就知道对方跟你在一起是否会幸福。
第二，无论爱情还是婚姻，都是件需要付出和妥协的事情。
如果决意要进入，要么找一个不需要你妥协太多的人一起，要么找一个，让你甘愿妥协的人一起。
第三，开头提到的，父母老师所说的“要努力，要做更好的自己”，并不是为了所谓的“做好自己就会有爱情来临”。
他们是在煞费苦心地为我们营造一条后路——当你发现爱情不如想象中那么梦幻的时候，你至少还可以独自活下去。
