喜欢了一个人六年多，她曾魂牵了我整个高中岁月，也梦绕了大学三年。

   昨天凌晨看到她发了一条朋友圈，“数数认识近十年，聊聊从前觉得好开心…”，后面附上了和她的朋友一块郊游烧烤，一起踏水嬉戏的图片。算一算那几位应该都是她初一初二的同学，而我和她是初三转来我们学校后认识的。那时候同学问我什么时候会喜欢一个人，我说大学之前都不会吧，可没想到她把课本搬到教室的那个晚自习我就已经心不在焉。开始喜欢一个人就是会在她面前心慌，渴望被她关注又不想让她知道。

  初三的时光是在暗恋和压力下度过的。一边我们应付着考试借机和她讨论题目聊聊日常，假装没有波澜；另一边任由心里喜欢的种子生根发芽，长成参天大树。喜欢一个人是应该让她知道，而我那时迫于考试的压力，学校许多处置早恋的前车之鉴，也有想过她转校过来就是她妈妈想让她好好读书等许多的因素，我最后也没有和她说过。她是那种特别招人喜欢的女孩，长得好看，身上有着优秀家教下的儒雅高贵，在熟人里又乐观开朗，乡下少年很容易被来自县城女孩的优秀气质吸引而一往情深。因为学习和考试的原因，加上我们的座位就在斜对角，我们聊的也比较多。那时候年少太傻，在她的眼镜盒里放苍蝇，趁她午睡的时候给她的手指头套糖衣，用这些方式来表达自己的喜欢，走到她的座位上拿她的眼镜戴，偶尔借阅她的资料书…

 分别的时候开始写同学录，她没有发同学录却收到了许多，我和她开玩笑说你可以把收到的装订好再发出去你就不用买了，她莞尔一笑表示赞同。我也买了一本发给了全班的同学，唯独没给她想最后等她写完别人的再给她。后来坐我旁边的女生提醒我说你怎么没有给她发同学录啊，我对她两说呵呵，我忘了啊…原来别人都知道我喜欢她啊…

   后来一场考试终究是把我们考散了。考前她问我借了一本文言文翻译，我毫不犹豫就给了她。考完那天的下午，雨过天晴阳光正好。我和好朋友拿着笔袋走在回宿舍的路上见到了她，深蓝色的短袖白色七分裤和白色的运动鞋永远刻在了我的脑海里，她的父母来接她回家，我知道那时候道别不方便，却没有想过那之后很难再见到她了。我们仅有的默契就是那时候我没有喊她，她也没有喊我，就这样眼神对视过后就离开了。后来回到学校，晚上我们去和班主任道别，第二天一早，我就收拾了书包行囊回家。同学希望我们能多呆一会，可我太自私，没有她的学校我也没了理由再留恋。

  暑假买了手机开始玩qq，我把我的密码给她让她帮我开通空间顺便改个密码，想把自己的小秘密分享给她。还记得我第一个空间动态作了诗一首，是她评论的，一个省略号。那个密码在我的高中三年再也没有改过，后来到了大学不断被提醒密码安全系数太低，才在原来的基础上加了些东西。年少的喜欢就是这样，一句在吗就可以和她聊很久，问这问那，不断逛她的空间企图去了解她的过去。渐渐了解到的是她转校是因为和原来班上一个男生早恋，她妈妈怕影响学习才让她转的校。空间里有很多她们的过往，明明知道有喜欢的人不可能再喜欢我了，可我还是喜欢她啊！暑假临了的时候，她告诉我说去省会的重点高中考试（后来我才知道的她喜欢的男生在那）可惜不拔尖没有过，最后听妈妈的去师范学院，还和我说过她不想当老师。她走的那天晚上我也很傻，在qq里告诉她我喜欢她，说她太优秀，我要去更好的高中去让自己更优秀可以配的上。后来她把我当好朋友，不想让我们之间变得尴尬，忽略了那条信息，隔了两天回复我聊了一些其他的东西。而我当时有了自己的梦想去了和那所高中相制擘的另一所高中，我觉得我没有得到她的喜欢那我就成绩好过那个男生让自己更有底气。

   高一的时候，因为不适应的一些原因，我的成绩没有进步反而退步了好多。好多个晚上又焦躁又想她就站在昏暗的走廊里和她打电话，有段时间了她压力大脸上长痘痘我就帮忙联系同学要中医的电话，后来她生其他病我也只能给予关心而无法提供帮助。之后高中的课程越来越紧张，而她也在师范学院有了自己的好朋友，我们的联系开始变少，一个星期联系一次，一个月，一个学期…就这样我们还没开始恋爱就已经感情变淡…

  共同话题越来越少，留在我心里的只剩她依稀的模样，在夜深的时候偶尔清晰如画。不变的是想念，睡不着的时候脑子里全是她，这种感觉会上瘾，习惯了这种感觉，最后好像我喜欢的不是她而变成了喜欢她的感觉。

    高考结束后我回顾了整个高中，发现自己过得兵荒马乱。高一的时候自己也生过大病，耽误了一段时间，成绩下滑压力太大，渐渐的自信心受到了很大的冲击，无暇去联系她让我又对自己不断否定…当时非常感叹自己的失败。还好高二高三不断的努力和进步最终取得成绩也不算太差，高考结束后回家才又有机会见了她一次。她在师范学院呆了三年，没有褪去的青涩让我还能联想起当年初三时她的模样和感觉，果然我喜欢的是我喜欢她的感觉。按照我们很久之前约好的，到了县城她请我吃饭，路上我替她打伞…那天真的挺开心。这是我最后一次见到她！

    大学这几年都靠着微信和qq联系，大一的时候给她写过信，她也写信回我，我们一起鼓励考四六级，成绩出来我第一时间恭喜她。可惜大学的节奏快而且浮躁，我忙着应付着新的生活，好不容易高考后见面的欣喜和大一相互鼓励的默契一点一点失去，我们又少了联系。

    平时她很少发朋友圈，更鲜有去贴上自己的照片。昨天凌晨看到她发了一条朋友圈，“数数认识近十年，聊聊从前觉得好开心…”，再看到后面贴的图片，我心里其实不开心。照片里还是她从前那般好看，精致的模样，优秀典雅，穿着裙子在溪里趟水，眼眸明媚清澈。抚摸着屏幕惊艳她当可老师后变得美丽和风韵，而我还是稚气未脱心态幼稚，时光的飞逝让我不断感慨。更加羡慕嫉妒的是她和她朋友的感情可以阳光的在朋友圈里接受点赞或腹议，而我们之间从来没有过公开的纪念。她和我讲过她对我们学校的记忆仅剩我在内的少数几个同学，也许我对于她变成了脑海里的一座孤岛，没有关联的人注定被遗忘。我曾很努力不断去刺激我们的回忆，曾以为她会是我心中最柔软的部分，可我终究还是累了。清楚看了她的样子最后只能残忍的发现已经不是我记忆里的那个模糊依稀的样子，给我的也不是我怀念了那么久的感觉，我喜欢的是一个影子，中考结束的那天，下午伴着霞光的背影…

    之前写过明信片给她，说已经走出了心结，可今天看到那些照片心里还是起了波澜。但我真的不喜欢她了，慢慢的我会学着从容淡泊。缅怀过去，我要，谢谢她。